я спать

 

+
 
Когда девушка раздевается, у неё появляются козыри
 
+
 
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз
- Ты бросил пить?!
- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо

+
 
У меня есть мечта: чтобы кошелёк был толстым, а я — нет
 
+
 
- Леночка, Вас интересуют развитие души, чакры и выход из обыденности?
- Саша, если вы предлагаете нахерачиться, то я согласна!
 
+
 
Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками
А они в ответ:
- Да мы уже поняли
 
Люди! Почему вы такие злые?!!
 
+
 
Чтобы перестать ощущать позор за ошибки прошлого, прими простой факт - ты конченный. Всегда им был и будешь
 
+
 
- Моня, ты отпустишь меня на курорт?
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!
 

+

в ташкенте точно так зотверджаю

 

+
 
Ты делаешь задачи быстро потому что у тебя горит дедлайн
Я делаю задачи быстро потому что хочу чтобы от меня поскорее отъебались
Мы разные
 
+
 
Сегодня, в понедельник в обед, курьер перепутал заказы и вместо пакета овощей привёз мне шесть бутылок пива
 
Вот кто-то охуел овощами похмеляться
 
+
 
Кратко о рынке труда:
 
Х вы убирали говно, но в свинарнике (не наша ниша)
Х вы убирали в конюшне, но не говно (не релевантный опыт)
X вы сами насрали в конюшне (конфликт интересов)
Х вы спросили про бонусы до того, как взяли лопату (не проявили интерес к продукту)
Х вы учились убирать говно на курсах (теория ≠ практика)
Х вы убрали слишком много говна (у нас вам будет скучно)
Х вы убирали говно в слоновнике (овер квалификация)
Х вы не уверены, что говно это ваша миссия (а у нас тут миссия)
 
+
 
Врач:
- Вам осталось жить 5 минут. Что я могу для Вас сделать?
Пациент:
- Поставьте, пожалуйста, "Bohemian rhapsody"
Врач: Но она звучит 6 минут
Голос свыше:
- Та можно
 
+
 
Люди ваще дигродировают
 

+

+
 
Женская грудь признана лучшим в мире средством от стресса!
Но парадокс в том, что они прикреплены к самому большому в мире стресогенератору
 
+
 
Я и мой испанский. Подхожу к таксисту:
- Сколько?
- 50 солей
- А я же не дура, в Убере посмотрела - 17
Говорю: Дорого, давай 20
Он странно посмотрел: Ок, поехали за 20
Сажусь в машину, очень довольна собой - с месяц учу язык и уже могу торговаться с таксистами!
По дороге понимаю, что он сначала сказал 15, а не 50. Так и живём
 
+
 
Когда я знакомлюсь с девушкой, то в первую очередь обращаю внимание на её интеллект. Если он есть, шансов у меня мало
 
+
 
Иисус превратил воду в вино и все ему кричали: "Чудо!"
Я превратила воду в борщ и все кричали: "Где сметана?"
 
+
 
В гастрольном автобусе сгорает готическая рок-группа. Смотрит на них апостол Пётр и говорит: "Так, басиста в рай, остальных в ад". Все начинают возмущаться мол что за херня, мы же типа готы, сценический образ такой, на что Пётр разворачивает свиток:
-Ну вот смотрите тут все ваши мысли записаны. Один просит Сатану чтобы дал ему голос, второй просит Сатану чтобы помог трахнуть солистку, третий просит Сатану чтобы денег побольше.
- А чём думал басист?
Пётр разворачивает другой свиток: "Раз два три четыре, раз два три четыре, раз два три четыре"
 

+

+
 
- а можно дизайнера к телефону?
- он занят
- а что он делает?
- его бьют
 
+
 
- Граждане путешественники. У кого был опыт пересадок в новом аэропорту Стамбула? Нужен очень ваш совет
- Мороженое если будешь покупать подожди пару минут пока он с рожком своим навыёбывается
 
+
 
При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно
 
+
 
День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его нахуй, можно считать началом цивилизации
 
+
 
- почему не обсуждается анилингус?
- Ага, все как язык в жопу засунули и молчат
 
+
 
Астронавта, из первых высадившихся на Луну, спрашивают что он, находясь там, думал.
Он ответил:
– Вот эта посудина в которой мы летели, она ведь состоит из деталей, изготовленных двумя сотнями поставщиков, и выбранных государством за то, что они предложили за них минимальную цену..
 

+

классека

 

+
 
- Бабушка, как долго я еще буду в поиске?
- Таня, женщина после тридцати не в поиске. Она – в засаде!
 
+
 
Друг пришел сдавать кровь. Медсестра, заполняя справку:
– когда родились?
- в 89-м
- полностью
-в одна тысяча девятьсот восемьдесят девятом году от рождества Христова!
- Господи! число, месяц..
 
+
 
Я когда работал, у меня на работе был коллега, который постоянно че-то ел, то изюм, то орешки, то палочки кукурузные
И по телефону общался так: «да да да всё сделаем, да да сейчас отправлю»
Трубу кладет: «пошел нахуй» и ничего не делал, и дальше продолжал есть
 
+
 
Я долгое время время говорил с людьми разных стран, изучал быт, законодательства, и в итоге пришёл к выводу, что я вообще нигде не хочу жить
 
+
 
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно
Прошло ещё 10
- Кровать жёсткая
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу
Ну оно и понятно, слишком много ты пиздел
 

+

#нуя

 

+
 
Постите всё подряд господь разберётся где кринж где база
 
+
 
я отлично понимаю волочкову
если бы я умел делать шпагат я бы делал его абсолютно в любом месте.

я бы в бар приходил и занимал весь диван.
ни одного шанса бы не упустил
 
+
 
Воспоминание: очередь на контроль в Шарль де Голль. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь Кричит «European passports, european passports!». Из очереди доносится голос с русским акцентом:
- Хау мач?
 
+
 
Как на деловом языке сказать клиентам «мозг мне не ебите с утра, да»?
 
+
 
Успешная терапия держится на трёх китах:
1. пошёл нахуй
2. тебя это ебать не должно
3. мне похуй
 
+
 
я из той категории людей, что и рыбку уронят
 и мимо хуя сядут..
 
+
 
Мужик может и без денег прожить, только его никто не любить не будет
 

+

ткай з мiста. тобi пiзда

 

+
 
Я без спорта уже 3 дня
Как все-таки легко бросить эту хуйню
Сегодня попытаюсь начать курить
Через пару дней пиво добавлю
В общем не ищите отмазок просто действуйте
 
+
 
- Милая, может, пойдем потусим с друзьями?
- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счет, я тебя даже за человека не считаю
 
+
 
У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц..
 
+
 
Встречаются два одесских адвоката
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
 
+
 
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю
- А сильные?
- Могу много выпить
 
+
 
Дайте человеку достойную зарплату и он будет сыт целый месяц.
 
Дайте человеку «опыт» и «дружеский коллектив» и он будет сыт этой хуйней на всю жизнь
 

+

#пятница

 

+
 
Привет. Извини, что не писал
Другие давали сейчас перестали
может встретимся?
 
+
 
Я попробовал и безработицу и работу с 9 до 9
 
Я рекомендую не рождаться
 
+
 
- Папа, а что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции
- Пап, а бабуля запрещает деду бухло наливать это тоже?
- Нет, сынок, это уже эмбарго!
 
+
 
- Опишите ваши ощущения от оргазма
- 8 секунд я не думаю об ипотеке
 
+
 
Средний класс - это класс рабов, это именно нам приходится неустанно въёбывать чтобы олигархи богатели а нищие не сдохли с голоду
 
+
 
Я год курил в деревне спайс думая что это гарик, каждый раз был в околосмерьном состоянии, видел дичайшие галюцинации, сбои сознания и тд, думая что так и должно быть, все это было по малолетке в деревне конченых нарков, с сейчас маривана не DDC берет вобще при любых дозах, и у меня шизофрения, задавайте вопросы
 
Первый камент:
- чо за деревня?
 

+

#нуя

 

+
 
Estupida coña (эступида конья) — тупая пизда на испанском.
Так, на всякий случай.
Может кому-нибудь пригодится
 
+
 
- ты слишком много хочешь!
- а нахуя мне хотеть мало?
 
+
 
Лайк если обожаешь слушать рассказы о том как кто-то отдохнул
 
+
 
Никто не хочет ебаться так сильно
Как счастливая мама пяти ангелочков
 
+
 
- ты кончила?
- тише ты, я сплю..
 
+
 
Позвала раз лиса журавля в гости, а сама наварила манной каши и размазала по тарелке.
Пришел журавль, трахнул лису прямо в прихожей на полу, потом на лавке, потом на печке, перемазались оба кашей и играли в домохозяйку и сантехника.
-ну, кума, приходи назавтра ты ко мне!
На другой день пошла лиса к журавлю, а тот приготовил окрошку, наклал в кувшин с узким горлом и поставил на стол.
На этом столе журавль лису и жарил, окрошка на пол, кувшин вдребезги, журавль переоделся горничной, лиса вставила ему скалкой, потом поменялись.
- ну, кум, завтра милости просим!..
Всю осень друг к дружке ходили.
Но большого чувства между ними не было.
Так, хандра сезонная
 

+

абассака

 

+
 
дорогой дневник, сегодня мне снова никто не перевел сто миллионов долларов, уже больше нет сил терпеть эту хуйню
 
+
 
Пошел я значит с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Максим, отъебись пожалуйста»
 
+
 
Каждое лето с нетерпением жду Burning man. Потому что каким бы всратым не было моё лето, по крайней мере мне не пришлось пиздячить в пустыню, чтобы пожить две недели в пыли среди наркоманов
 
+
 
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я
Коварство 80 уровня
 
+
 
Богатый внутренний мир большим сиськам не соперник
 
+
 
чтобы побеждать в любом споре, используйте эти риторические приёмы:
1. соломенное чучело - сами формулируете за оппонента тезис якобы он его сказал и опровергаете его
2. тряска - спрашиваете у оппонента почему он трясётся. вне зависимости от его ответа, говорите: да не трясись ты
3. риторический вопрос - спрашиваете у оппонента: ты что тупой? вне зависимости от его ответа, говорите: ясно тупой
4. слёзы - на любой аргумент оппонента говорите: ну поплачь
 

+

#моёуважение

 

заебись бы

 

+
 
Во время того как я делал ей куни, она нагнулась и ёбнулась с кресла на пол, потом быстро залезла обратно на ручку кресла, и заорала «ПРАВИЛО ПЯТИ СЕКУНД!!»
Тогда я сразу понял, что это моя женщина
 
+
 
В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Регулярно повышать своим гражданам тарифы на ЖКХ
 
+
 
Сториз в Телеграме нужны для того, чтобы время от времени открывать их со словами "А это кто ещё, блядь?!" и удалять этого человека из контактов
 
+
 
Девушка: дело не в тебе, дело во мне
 
Женщина: дело в тебе, ты - лох
 
+
 
- Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего дома за компом сидишь?
- Ну так бля, я-то ведь не в розыске..
 
+
 
жизнь это прикольная игра, а я компьютер, который её не тянет
 
+
 
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Опа, так, значит мы оба её любим. А давай разыграем её в карты
- Согласен. Но только поставь на кон ещё какие-нибудь деньги. Ну, чтобы интерес всё-таки был
 

+

фильм фильм фильм

 

+
 
Привет, как твои хуёвые дела?
 
+
 
- Здравствуйте, вижу много владельцев было. Какие-то проблемы с авто?
- Плохую машину 18 раз не купят
 
+
 
Все вот эти разговоры, про пассивную агрессию, абьюз, бодишейминг, и т.д. не работают, когда ты живёшь в реальном мире, а не в твиттере. Когда я пытаюсь общаться на эти темы с женой, она спрашивает меня:
– Ярослав, ты долбоёб?
 
+
 
its amazing how chatgpt knows everything about subjects I know nothing about, but is wrong like 40% of the time about things im an expert on. not going to think about this any further
 
+
 
- Голубушка, Вы знаете, что такое сарказм?
- Да, испытывала
 
+
 
Что происходит с людьми? Кошмар. Одна жестокость.
Надо возвращать смертную казнь
 
+
 
Я зашёл на этот сайт, чтобы достать свой член и подрочить как сраная обезьяна, охая как кит. Вместо этого я эмоционально привязался к отличной истории, и может даже немного запал на актрису. День прошёл без дрочки, но я закрыл этот сайт спокойным и умиротворенным. Я не получил то, чего хотел, но обрёл то, в чем нуждался
 

+

успех

 

+
 
Мальчик:
я занят
 
Мужчина:
Милая. У меня обыск. Как на ноготочки сходила?
 
+
 
Фраза «Я спросил ChatGPT» звучит так же убедительно, как «Моя мать видела сон»
 
+
 
сука у нас на заводе был гаврик который вместо попить чаю говорил надо бы чайковского трахнуть
 
+
 
стоматолог сказал не есть 2 часа,
но после его приема мне не на что есть месяц
 
+
 
Я: да, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело. Теперь ты доволен?
Дьявол: как-то ты без души это сказал. Ну ладно, ахахахаха
 
+
 
В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью.
На следующий день все в саванне говорили, что Лев - чмо, терпила и ссыкун
 

+