о как

 

ай-на-на-нэ

 

#пятница

 

зiрка!

 

дбрутр

 

+
 
- Как твое утро?
- Да хуй встал..
- Bay..
- Да не то, Таня, просто проспал..
 
+
 
- что означает твоя татуировка?
- что у меня было триста баксов, я был долбоёбом, и меня никто не остановил
 
+
 
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас
 
+
 
Нет абсолютно никакого диссонанса в том, чтобы быть отзывчивым человеком с добрым сердцем и всё равно говорить людям "иди нахуй", когда того требует ситуация
 
+
 
Для меня в отношениях постель не главное,
я и стоя могу
 
+
 
Устроил в домовом чате праздник - удалил из чата бабулю, которая на каждое моё сообщение выражала своё мнение в нескольких голосовых.
Чат озарился фейерверками и одобряющими гифками.
Вот это и есть суть старшего по дому – делать жильцов счастливыми, решать даже самые сложные проблемы
 

+

умеючи

 

+
 
мое утро начинается с того, что я минут 15 говорю каждому предмету в доме "ИДИ НАХУЙ"
 
+
 
Кто рано встаёт, тот с недостаточно богатым мужем живёт
 
+
 
- Алло, регистратура? Отмените мою запись к психотерапевту!
– Причина?
- я потрахалась и все прошло!!!
 
+
 
Женщину нужно трахать так, будто она тебе денег должна
 
+
 
расскажите, что было с вами после слов "ПЬЁТСЯ КАК КОМПОТ"
 
+
 
Отменила сегодня свидание по причине: уже выебали на работе
 
+
 
- я тебя так люблю..
- давай писюн доставай, любит он
 
+
 
Простите, я не могу говорить. Я уже поговорил с двумя людьми позавчера
 
+
 
Доктор: Сколько вы выпиваете в неделю?
Я: Не знаю. Я алкоголик, а не грёбаный счётовод
 

+

лайк подписка комментарий

 

#ямырыбка

 

не путайте

 

+
 
решил не ждать 31 декабря и сделать итоги года уже сейчас:
год хуйня
 
+
 
Раньше алкоголики казались страшными, но, как выяснилось, не такие мы уж и страшные
 
+
 
Девочка:
намекает очень издалека и непонятно
 
Женщина:
я здесь в икее тумбочку купила, можешь приехать и выебать меня?
 
+
 
- Большинство женщин любят ушами
- Но те, которые любят ртом - побеждают
 
+
 
скоро осень закончится, а ты так и не съездила ни к кому в пальто на голое тело
 
+
 
Расстроенная женщина – худеет
Счастливая – полнеет
Ну а невыебанная – сидит в инстаграме
 
+
 
- что будете делать если узнаете, что вам осталось жить один день?
- написал бы друзьям сообщение: "отправь это десяти друзьям, иначе я умру через один день"
 

+

пздц бесит

 

ничем

 

у меня так сестра замуж вышла

 

+
 
- Почему такая красивая и без долбоёба?
 
+
 
Детей нужно заводить в 45 лет.
Представьте: ему 15 лет и он кричит: – Ты меня не понимаешь!!
А ты его уже и не слышишь.. ))
 
+
 
Главное в парне, чтобы он мог довести девушку до "хах" и до "ах"
 
+
 
Как описать отношения двух геев, один из которых изменяет с девушкой?
Не всё так радужно
 
+
 
Девушка делает всё, чтобы понравиться
 
Женщина – исполняет по максимуму и смотрит не уйдёшь ли
 
+
 
терапия работает только если пациент тупее терапевта
 
+
 
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд
 
+
 
На приеме у гинеколога:
- Дама! Я понимаю, что это привычка, все дела.. Но ведь я стараюсь вас осмотреть ээ, поэтому прошу руки на голову мне не класть!
 

+

#кладменмудак

 

+
 
Не зассал и записался к урологу
 
+
 
Галя пригласила Ивана на чайную церемонию,
но придя домой уже не церемонилась
 
+
 
На приеме у врача:
- На что жалуетесь?
- Ой врач, да у меня буквально всё болит!
- Вот это вы загнули! на всё у вас денег не хватит..
 
+
 
- Привет! Чем занимаешься?
- Привет. Я на свидании!
– Ты до скольких там? Я приеду заберу тебя
 
+
 
- Говорю сразу
- Что?
- Я скажем так, не богат. Но на спиртном экономить не будем
 
+
 
Сначала друг, а потом куни вдруг
 
+
 
Такого бесстыдства я еще никогда не видел.
Покажи еще раз, пожалуйста
 
+
 
Осень. Вечера становятся длиннее. Приходится брать не 0,5, а 0,7
А там зима.. и литр..
 

+

буквально

 

#нуя

 

+
 
настроение сёдня такое ну писю чесануть и пивка вьебать
ни более
 
+
 
Когда муж мне изменил, знаете, кто был тот единственный человек который меня поддержал? Любовник.
Он сказал:
- Не переживай, любимая. Найдём тебе нормального
 
+
 
Девочка: Я устала целоваться, у меня уже губы болят..
 
Женщина: Ничего страшного, у меня вторые есть..
 
+
 
- Валера!!! Перестань мне писать 😡 😠 Я же говорила, что мое сердце занято!!!
- А писька???
 
+
 
старость – это когда решил проспать работу, но не смог
 
или решил поспать подольше, но не смог
 
+
 
Просто напомню, что если человек скинул тебе мем, то он сегодня о тебе думал
 
+
 
«Путешествия так успокаивают»
Также путешествия:
- рейс в 4 утра, 2 пересадки
- 5 экскурсий в день
- диарея на половину отпуска
- споры с таксистом ради $2
- 25.000 шагов в день
 

+

это мой любимый камент. моя реплика

+
 
Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, потому что плохо будет? Ты слушал? Ну вот теперь посмотри вокруг. Весь этот пиздец из-за тебя
 
+
 
- Так почему он сбежал?
- Потому что он сказал, что ему нужна хозяйка..
- А ты что?
- А я сказала: на колени, блядь!
 
+
 
Как говорил мой дед: «Кунилингиус – это пустая трата времени, как ни старайся, а эту рану уже не зализать»
 
+
 
А считается за сквирт, если я рассмешил её до уссачки или всё-таки обязательно надо ебаться?
 
+
 
Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех – как на говно
 
+
 
- Ладно, я был не прав, признаю, прости!!!
- Сбрось видео где ты плачешь!
 
+
 
- Ты правда любишь меня?
- Да
- И хочешь быть со мной?
- Да
- Точно хочешь?
– Да
- Постоянно?
- Нет блядь, сутки через трое
 

+

#всёправильносделал #пятница

 

+
 
Что у пьяной девушки на уме, на то не у каждого парня сил хватит
 
+
 
Словаки клали в гроб к подозреваемому вампиру книжки, желательно на чужом языке, чтобы он пытался их прочесть и у него не было времени выходить из могилы
 
Я/мы словацкий вампир
 
+
 
я уже в том возрасте когда вместо хуя может встать сердце
 
+
 
Соноселикафобия - это страх пустого бокала.
Фиг выговоришь, но болезнь страшная
 
+
 
Никогда не ложитесь в постель с владелицей жёлтой машины! Если она из огромного количества расцветок выбирает жёлтую, она способна на такое, к чему ты можешь быть совершенно не готов..
 
+
 
Алкоголизм это страшно, но я не ссыкло
 
+
 
- Мне пишет бывший, что делать?
- Проси деньги!
 
+
 
Английский учитель переезжает в Шотландию, устраивается на работу, берёт 1-й класс. На первом уроке достаёт пачку картинок, показывает ученикам картинку овцы: "Дети, кто это?" - ученики робко молчат. Шокированный их тупостью учитель настаивает, воодушевляет, и наконец будущий отличник несмело поднимает руку. - "Ну???" - "Учитель, я, конечно, не совсем уверен, но мне кажется, что это полнорунный шропшир-двухлетка"..
 

+

тру

 

+
 
Подожду пока кончится распродажа. Потом куплю дешевле
 
+
 
Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля
 
+
 
- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!
 
+
 
- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил
 
+
 
Перешел с этилового спирта на метиловый.
Минусов не вижу
 
+
 
- Девочки, поделитесь рецептом. Хочу удивить любимого )))
- Поменьше пизди
 
+
 
Если бы мне вернули все деньги, которые я пропил,
то я бы пропил их ещё раз
 
+
 
- Внимание, вопрос к мужчинам: ну, признавайтесь, кого-нибудь из вас останавливала небритая пизда?
- Меня как-то остановила, показал документы да и поехал дальше
 

+