та не. бабок ещё юзать можно. коты бесполезные

 

+
 
Я был уже в том состоянии, когда ты сильный и ловкий, умный и красивый

 (Ты пьян, иди спать)
 
+
 
- Как алкоголик в ремиссии 7 лет скажу:
 Даже если пьёте раз в неделю - это зависимость.

 Регулярное употребление - это зависимость.

 Мысли в течении недели, что вот на выходных расслаблюсь и выпью - это зависимость.

 Если отдых крутится вокруг алкоголя - это зависимость.

- Мы в курсе, и нам похуй
 
+
 
У фальшивых людей есть имидж, который нужно поддерживать.
У настоящих людей есть пузо которое нужно втягивать
 
+
 
те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели мужика, которого убили в компьютерной игре
 
+
 
Все ж знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты.

 Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился
 
+
 
Как говорит мой психолог:
 «Да пошли они нахуй, и ты тоже»
 
+
 
у пессимиста баба наполовину не очень,
 а у оптимиста наполовину ничё такая
 

+

действительно важные вопросы

 

+
 
- Вы тоже встаете на весы голыми? Чтобы максимально точно узнать свой вес
- Да. Терапевт в поликлинике всё никак не привыкнет
 
+
 
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углубленно изучала вопрос конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор, даже с самыми разумными аргументами оппонента, можно легко закончить в свою пользу, просто используя фразу:
"Жопе слово не давали"
 
+
 
Показываю ему смешное видео, а он говорит, что видел.
Ну сиськи ты тоже видел, и что теперь?
 
+
 
приехал к бабушке в деревню. а она говорит:
«ПОУДАЛЯЙ МНЕ МЁРТВЫХ НА ТЕЛЕФОНЕ»
 
+
 
Немного завидую диким племенам, которые живут себе в джунглях и даже не представляют, в какую пизду несётся этот мир
 
+
 
Иногда на рабочее письмо хочется ответить «я чё, ебу?»
Но вместо этого приходится строчить гребанное «Требуется дополнительная информация для корректного выполнения»
 
+
 
Мой телефон автоматически изменяет "пошли нахуй" на "сейчас нет времени". Я бы даже показал вам скриншот, но сейчас нет времени.
 
+
 
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная какие они тупые мудаки
 

+

упс

 

+
 
- Алло? Это Клуб заниженной самооценки?
- Да мы не так, чтобы прямо клуб..
 
+
 
- Что можно написать мужчине утром, 

чтобы он думал о тебе потом целый день?
- Слушай, у нас же дизель?
 
+
 
Преимущество моего почтенного возраста – я не боюсь «тарелочниц».

 потому что хорошо ещё помню клофелинщиц
 
+
 
Сегодня ела конфету, а мой ребенок говорит "а мне?"
А я ей: "рука в гамне"
У меня всё!
Бо мы не можем допустить, чтобы молодое поколение забыло мудрость наших предков
 
+
 
Сегодня ночевал у девушки
Утром случайно пукнул
Глянул - спит
А по дороге домой пришло смс: «До сих пор пахну тобой»
Даже боюсь отвечать
 
+
 
Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 200р/час, если он займётся прополкой. Он ответил: "Если я найду кого-то, кто сделает это за 100р/час, то я могу оставить себе оставшиеся 100р?"
Не знаю гордиться мне или нервничать
 
Я бы похвалил, и пару раз заплатил по 200. Это был бы первый урок о том, что такое бизнес.
А потом бы сократил бюджет до 100, выйдя на непосредственного исполнителя напрямую. Это уже второй урок
 

+

справебыдло

 

+
 
Как только я хочу перестать материться,

 так сразу кто-то начинает вести себя как пидр йобанный!
 
+
 
К сожалению, не каждый гость понимает что у себя дома лучше всего
 
+
 
Что бы не заболеть Витя ел чеснок,
а надо было пользоваться презервативами!
 
+
 
- Ну шо, Сима Марковна? Будем пить, пока друг другу не понравимся
 
+
 
После 30 лето женщина уже не флиртует, а фильтрует
 
+
 
Девушка: Сегодня от увидимся?
 
Женщина: Сегодня увидимся.
 
+
 
- Девушки, что выберете - куни или десерт?
- Так рот же у него занят, а не у меня. Для чего выбирать-то?
 
+
 
- ну вот зачем он тебе? он же тебя просто потрахает и бросит
- дай бог
 

+

ору чайкой

 

+
 
Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете.
Жизнь меня, конечно, к такому не готовила
 
+
 
С возрастом в жизни людей становится меньше секса, 

 но зато значительно больше ебли
 
+
 
- Девушка, какое у вас изящное колечко, кто подарил: муж или любимый?
- Папа с мамой на защиту второго диплома
- Девушка, да вы не плачьте, всё еще наладится
 
+
 
- Приходи завтра поучишь меня играть на гитаре, как раз родители на дачу уедут
- Приду, только я на гитаре не умею играть
- А у меня её и нет ))
 
+
 
Дагестанская народная мудрость: 

 хочешь хорошо жить - умей бороться
 
+
 
Если бы не наркоманы и алкоголики,

 то и не было бы хорошей музыки
 

+

хорошего вечера

 

+
 
А зачем покупать дорогие 30-процентные сливки, если можно просто смешать 10 и 20-процентные?
А ещё выгоднее, если смешать 3 раза сливки по 10%.
Ну или 7 упаковок молока по 4,5%.
 
Ребята, вам лучше не брать кредиты
 
+
 
Следует понимать разницу между НУЖНО И НАДО.
 
Я знаю что мне нужно, и теперь бы понять, нахуя мне это надо?
 
+
 
Я не верю в дружбу мужчины и женщины.
Мы дружили 13 лет, реально, такие кореша были.
Пили, тусили, на велосипедах катались, в зал вместе ходили.
Я у него ночевала сто тыщ раз.
Последний раз проснулась от того что он меня ебёт
Больше с ним не дружу
 
+
 
- мне с тобой так хорошо и легко
- женишься на мне?
- вот сейчас уже потяжелее
 
+
 
Джордж Клуни говорил, что в раю ему не нужны 72 девственницы, достаточно четырех опытных проституток
 
+
 
Сегодня в маршрутке девчушка лет 4-х спросила свою молодую маму: «Зачем мы так далеко едем? Закладку же можно просто достать из книги!»
С мамой по уголовному делу проходила половина маршрутки
 

+

открытка филу

 

+
 
Что нельзя говорить мужчине после cекca?
 
- Дед, ты чё, умер?
 
+
 
Что бы там не происходило на острове Эпштейна, 

я считаю можно многое ему простить за теорию относительности
 
+
 
собираюсь писать «малыш, что это значит?????»

 под каждой парной фоткой на 14 февраля
 
+
 
Пока ты ждёшь подходящего мужчину, 

не забудь повеселиться с неподходящим
 
+
 
К критике отношусь нормально.
Не в свой адрес, конечно. А так, в целом
 
+
 
Думаю, в Германии твиттер не очень популярен: 

140 символов это примерно два слова по-немецки
 
+
 
- расскажи о себе
- что именно тебе интересно?
- когда мы уже будем ебаться?
 

+

пора заняться серьёзными вопросами

 

работа всё

 

+
 
Сегодня узнала, что двум нерабочим дням в неделю мы обязаны религии. Потому что евреи были категорически против работать в субботу, а православные - в воскресенье. Немного возмущена тем, что мусульмане до сих пор не объединились в профсоюзы и не отстояли выходные по пятницам.
 
Ещё буддисты есть-за ними четверг
 
+
 
Запомните: вы можете всё!
просто у вас нихуя не получается
 
+
 
- как написать на корпоративном языке «а это вас ебать не должно»?
- Коллеги, давайте сфокусируемся на своих задачах в рамках личных компетенций и занимаемой должности
 
+
 
Да нет у меня никакой депрессии просто я считаю что никогда ничего хорошего в жизни больше не будет
 
+
 
На рынке острый дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров
 
+
 
Муж: Когда-нибудь ты станешь прекрасной матерью
Жена: А ты станешь отличным отцом!
Сын (из подвала): Надеюсь, я доживу!!
 
+
 
Так смешно когда девушка пытается развести тебя на секс, но не знает что ты уже однажды ебался и у тебя этот гештальт полностью закрыт
 

+

#трудовыебудни

 

+
 
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов: "Пиздец тебе после школы!"
 
После школы действительно пиздец какой-то
 
+
 
2020 год: чтобы купить маску, нужно иметь маску
 
2026 год: чтобы поставить VPN, нужно иметь VPN
 
+
 
- Мам, а что такое кулуары?
- Кажется это город в Молдавии
 
+
 
Надо такую подпись сделать в рабочем аутлуке:
 
Я надеюсь, что у вас всё хорошо, и ещё раз благодарю вас за прекрасную задачу, которую вы мне доверили.
Обнимаю вас и желаю вам хорошей недели
 
+
 
Что означает «у меня нет времени выслушивать твоё нытье»?
Планируй свой день, вставай на час раньше!
 
+
 
Когда я долго не отвечаю на ваши сообщения, это значит у меня апатия и нет настроения
 
Когда вы долго не отвечаете мне на сообщение – вы охуели
 
+
 
Как насчет провести лучшую ночь в своей жизни с девушкой, которая доставит тебе удовольствие, а потом сама исчезнет из твоей жизни и просто останется приятным воспоминанием, без мозгоёбки и прочих последствий?
 
Меня просто на следующей неделе могут посадить
 

+

собеседование

 

#перлы

+
 
Про заваренный чай, где пакетик только закинули и сразу достали, говорят «моча Ильича» или «сики Вероники»
 
+
 
Ебать ты туз 

из маминых рейтуз
 
Сначала мидии 

потом хламидии
 
Ебануться 

туфли гнутся
 
У меня как в Дании – 

все ебутся а я в ожидании
 
И не такие метели 

в ебло летели
 
День прошёл число сменилось 

нихуя не изменилось
 
То майка длинная 

то хуй короткий
 
На быстром катере 

к ебени матери
 
Цыганское лото – 

выиграл шляпу проебал пальто
 
крутим хуем лопасти
вися на краю пропасти
 
Ебёмся до пота 

за банку компота
 
План "Витязь": 

я пошёл а вы ебитесь
 
Ебучку – на беззвучку
 
Ножки в сапожки 

и нахуй по дорожке
 
Тебя обидели? 

Всех ебли а тебя не увидели?
 

+

везде сплошные жопы

 

весна

 

тобi пiзда тiкай з мiста

 

#хозяйкеназаметку

 

с пятницей

 

+
 
ОБЫЧНО МНЕ ПОХУЙ
 
 СЕГОДНЯ - КАК ОБЫЧНО
 
+
 
- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться
 
+
 
С годами я стал обожать фразу "давай никуда не пойдем"
 
+
 
Однажды психотерапевт спросил меня, не хочу ли я поговорить о своих родителях.
Я ответил "нет" и сэкономил себе этим примерно 500-550 тысяч рублей
 
+
 
- Как можно было ничего не сделать за месяц?
- Это сеньорский скилл
 
+
 
Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему его на день рождения в апреле
 
+
 
У жителя Москвы есть 4 географических позиции одновременно:
1. Где он на самом деле
2. Где он под VPN
3. Где GPS показывает его расположение
4. Где находится его телефон с установленным мессенджером МАХ (МАКС)
 
Это называется Московская суперпозиция.
 

+

привет инвесторам

 

+
 
Обидно когда человек хороший, а ебётся он так себе
 
+
 
Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться
 
+
 
Он был замечательным отцом:
Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!
 
+
 
Глухой хирург наркоз не использует
 
+
 
Летит еврейский пилот Тель-авив - Тегеран в 2028 году. Третий раз заходит на посадку. Диспетчер ему снова:
- Заходите на еще один круг
Второй пилот первому:
– Что, первый раз в Тегеране?
– Да уже пятьдесят первый, но знаешь, ни разу не садился
 
+
 
- Дедушка, дай хоть хлеба
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя так говорила
- Но не четыре же дня, дед!
 
+
 
Сижу на улице, ем хот-дог. На скамейку напротив подсаживается пара, женщина минут 15 отчитывает мужчину, он молча ест. В какой-то момент под ними ломается скамейка, и они оба падают на землю.
Единственное, что сказал мужчина: «Блять, Валя, какая же у тебя тяжелая аура»
 

+

#понедельник

 

дежавю?

 

+
 
Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад
 
+
 
Каждой женщине прежде чем включать ЧСВ и манипулировать своим мужчиной, следует не забывать, что мир не без добрых блядей
 
+
 
На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Черного квадрата, используя кисть.
Я бы ебанул валиком
 
+
 
Фригидные - они только в постели фригидные,
а запросы у них как у всех
 
+
 
- Ты в Бога веришь?
- Верю
- Ради Бога, возьми кабачки!!
 
+
 
я знаю, что у пар, которые несчастливы в браке много
профессиональных фотосессий
но не могу это доказать
 
+
 
Одна пара, на долю которой выпали очень тяжелые времена, решила покончить жизнь самоубийством.
Они выбрали высокое здание, забрались на крышу и встали на краю крыши.
Затем они досчитали до трёх и женщина прыгнула, а мужчина остался стоять и смотреть.
Через 6 секунд он увидел, как женщина открыла парашют
 

+

#пятница

 

до завтра

+
 
Я знаю, что мой муж стирает мне память перед тем как спросить: «Приведи хоть один пример, когда такое было».
Но доказать не могу
 
+
 
- Вы врач-психиатр? А сколько берете за приём?
- 12 тысяч.
- Не, ну я ещё настолько не сдурел..
 
+
 
Если один мужчина покупает тебе подарки,
то представь, как много тебе купят пять мужчин!
 
+
 
Сейчас все такие нежные, ходят к психологу..,
раньше вешались и не выйобывались
 
+
 
Мальчик: дарит подарки
 
Мужчина: желаю тебе, чтобы все твои мечты услышала и исполнила Вселенная!
 
+
 
- Договорились о встрече. Подъехала на своём автомобиле. Забрала его возле метро. Сел. Счастливый - милфа забрала на машинке, катает по Киеву. Непринужденный хи-хи разговор. Спрашивает, с кем я живу, отвечаю, что с тремя детьми. На светофоре, пока горел красный, он просто отстегнул ремень безопасности и бросился из машины. Едва успела аварийку включить. ну и такое
- Вы как мама троих детей не знаете, что нужно блокировать двери???
 

+

#лайфак

 

+
 
Женщины считают покупку цветов бессмысленной тратой денег.
Как проверить?
Дайте ей денег на цветы и увидите, что она купит что угодно, кроме цветов
 
+
 
Не все знают, что изначально Север называли Последним. Но потом суеверные люди переименовали его в Крайний Север
 
+
 
Как остановить драку двух слепых?
Нужно крикнуть в сторону драки: "Ставлю на того кто с ножом!"
 
+
 
Я начинаю подозревать, что план «туда-сюда и в 30 лет я миллионер» начинает проваливаться..
 
+
 
Если когда-нибудь мои внуки спросят, почему у меня такие большие глаза... Я отвечу: да потому что я лучшие годы своей жизни прожила в ахуе
 
+
 
Гандон, который молится, чтобы я умер в нищете, остановись хотя бы на 5 минут!!
 
+
 
Гид в пустыне Атакама предложила сфотографироваться на фоне млечного пути. Мы встали в позу солевых петербуржцев-астрономов.
> 
Она так удивилась! — предыдущая русскоязычная группа сделала точно так же
 

+

дрянь какая

 

весна пришла

доброго воскресного утра

снег заебал

+
 
Трамп закончил столько войн что чтобы закончить еще пришлось начать новую
 
+
 
Мой телефон автоматически изменяет "пошли нахуй" на "сейчас нет времени". Я бы даже показал вам скриншот, но сейчас нет времени
 
+
 
Между мной и той бабкой, которая орёт «СКОКА?!» остался один маленький шаг
 
+
 
А вы знали, что если во время уборки, представить, что убираешь следы преступления, то уборка пройдёт тщательнее?
 
+
 
Как говорила тётушка Белла:
я не старая, я уже 20 лет как милфа
 
+
 
Классное чувство - идти по улице и громко пердеть, а никто не слышит, потому что ты в наушниках
 
+
 
Что это у тебя на груди?
– Это засосы
– Попизди мне здесь, снова на ЭКГ ходил?
 
+
 
Не так давно я снимал квартиру с другом, и иногда создавал фейки в телеге от имени красивой девушки и знакомился с ним, говорил, что приеду к нему домой, потом смотрел как он вымывает нашу хату

+