ату!

- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не ипусь с первым встречным!

А дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше

активы нашей компаании ))

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...  Говорят, что с велосипедом нельзя

 

- Какие активы у вашей компании?

- Да есть тут два чидараса...

 

- Ты когда женишься?

- После получки

 

- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вообще-то, я его ем... но как-то неспокойно...

 

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?

 

    

Притча про два волка

  

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:
— В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старик улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

 

  

вопрос

Может ли женщина ДАТЬ в долг?

а где сиськи?

 

объявление

    

 Утеряны документы на имя Жлоб А.В.  

 Вознаграждение гарантирую.  

 100% гарантирую 

       

логика

- Ахмад, тебе надо много учиться, потому что, чтобы победить евреев, надо уметь работать с компьютерами, средствами коммуникации, оружием, техникой, надо очень много знать.
- А накуя это надо, если они всё равно попадут в ад?!!

 

- Девушка, это платье вас полнит

- Ппц... а я-то дура на пончики грешила

 

Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии

 

 

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?

- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно

 

   

 

ученики и лектор

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — Поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор. — Улыбнулся я.
— Лектор! — Восторженно завопила аудитория, — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — Вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. — Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — Ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли, дети, — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. — Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал

нужны запчасти на космолет

жестко

  

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - первыми начали драку дети

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вах, ты  еще маму вспомни!!!

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то покуй на это...

- знаешь, он меня по настоящему любит! я так счаслива!
- а с чего ты это взяла?
- ну разве девушке, с которой просто хотят переспать, будут дарить шоколадку!?

Все-таки, разница полов очевидна.
Выражение "бл%дствующий эстет" означает совсем не то же, что "эстетствующая бл%дь" 

  

просчет

еврей у нотариуса (боян)

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому никуя" слитно пишется или раздельно?