терминатор

 

Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"
   

NOKIA

маленькая разница

 

 Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
 

 В России говорят примерно то же самое.  

 Только еще добавляют: ссука!  

 

кризис преодолен

 

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными

 

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда,очень несуразное.

Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас

 

готовим печень

 

 -Ты вот как печень готовишь?
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые 

 

пиво и сиськи

наоборот

 

 Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всехсвоих паролей.  

 Большая любовь - когда все пароли разные...

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками я говорю: "За*бали" и беру трубку.  

 Сегодня сделал наоборот. 

 

боян угарный

Приходит мужик в цирк. Подходит к сторожу и говорит:

- А где двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ где?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

метко подметил

Цитата #404395 ( by )
Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных:
- Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!

Программер, задумчиво глядя в окно:
- Зато есть "манда"...

      

русский езык

Олежка прислал

 

 Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

 

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
- Чё?!

 

2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"

 

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой 

 

опять жесть

 

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу!