- Ты можешь меня забанить, но ты никогда не сможешь мне запретить дрочить на твои фотки!!!

*** 

 

- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает

 

***

 

Инерция: Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день

 

***

 

Заголовок:
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Блять, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А то что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им, значит, все равно!!!

 

***

 

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура

 

***

- Дорогой, я купила тебе подарок
- Вау, ну давай скорей
- Сейчас надену

 

***

Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню - опппа ! бухгалтерия !

***

 

 - Привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное 

 

** 

 

Приходит парень в салон татуировок и говорит мастеру:
- Мне ТАНК на всю спину!!
Проходит 20 минут, мастер сделал работу и говорит:
- Готово!
- А чо так быстро??!
- А хуле тут делать - всего ж четыре буквы!

 

**

 

Всё, что молодой человек старательно откладывал на черный день,

было истрачено на его свадьбу )))

 

***

Дмитрий Медведев и Елена Батурина решили пожениться и доказать всему миру, что они самостоятельные и независимые люди

**

 

 Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было! 

 

**

 

Утро хакера:

- Встал,
- умылся,
- проверил свою почту,
- проверил почту других пользователей

 

**

 

 

yasviridov: А вы замечали, какой слабый в церквях Wi-Fi?

** 

Боян, как и небольшого размера член, выложи не смущаясь - другого-то нет! 

 

** 

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга,- "и какого хуя ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
"Так, йопт, завтракать же пора", - поясняет мужик, - "Ужасно люблю твои блинчики! "

 **

 
yasviridov: Побывал на стройке. Самое яркое впечатление - сварка 

 

** 
 

 

Местные крестьяне опрометчиво предложили чапаевцам, вставшим на отдых, рубануться в шашки

**

 

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?!! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер, сука..... от счастья...! 

 

**

 

как я уже говорил уже говорил - я два раза два раза не повторяю не повторяю

 

**

 

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу бляяяяяя! Все-таки удалось!
- Это все заебись, - говорит капитан, -но хули ты не дождался пока мы причалим? 

 

**

 

молодые бодибилдеры ходят в качалку, старые - в кресло-качалку

 

**

айфон - это как сифилис в колхозе. сначала - у председателя, потом у всех остальных

**

 

Вчера я был ух как настроен пойти на тренировку! Даже если бы ко мне подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошел бы на тренировку!!!
Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее нет...

 

**

 

Британские ученые провели эксперимент: они попытались накормить жирафа, чтоб он был сыт "по горло"

 

**

 

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос..

 

**

 

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур я на главной!» и едет. Каждый раз пассажиры и водители соседних машин обсираются в прямом смысле этого слова, и что самое удивительное — за 3 года ни одного ДТП. С её удачей я бы уже наверное сделал состояние на лотерейных билетиках...

 

**

 

Если девушка думает, что она прекрасна, хорошо, что она вообще думает

**

 

- Да нет, до свадьбы он точно не заикался!

 

**

 

Как говорил Робинзон Крузо:
"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

 

**

 

- ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- обращаю, не гони!
- ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- заметил!
- a я НЕ покрасилась...

 

**

 

 

 

 

перепост Экслера

http://exler.ru/blog/item/8362/

Хорошее средство против пожаров

А я-то думал, что эти братия мужских монастырей - дурачки. Оказалось - нет, не дурачки! Смотрите какую верную мысль они высказали, цитирую.

Разбрызгивать святую воду над очагами катастрофических пожаров, пылающих сейчас в различных регионах России, предлагает братия Николо-Тихонова мужского монастыря в селе Тимирязево Ивановской епархии РПЦ МП. В обращении, размещенном на сайте обители, который цитирует "Интерфакс-религия", говорится о том, что для преодоления этой беды необходимо служить водосвятные молебны Богородице перед Ее иконой "Неопалимая Купина". "Освященная вода с помощью авиации и других средств, не обязательно технических, должна разбрызгиваться по горящим лесам и селам", - считают монахи. Авторы обращения предупреждают, что "если этого не сделать, то всей воды в мире не хватит, чтобы погасить этот пожар, ибо в нем - кара Божия".

Хорошая мысль, между прочим. Если над каждым пожаром разбрызгать несколько десятков тонн святой воды (можно даже не святой - для ускорения процесса) - пожаров точно не будет. Остается только придумать, как это осуществить чисто технически, потому что геройских премьеров у нас только один, и его больше чем на пару пожаров не хватило. Как воду будем доставлять? Молитва тут точно не поможет.

Впрочем, нужно отметить традиционное отсутствие логики у этих монахов. Ведь если пожары - кара Божья, то на черта их тушить? Надо вспомнить все свои грехи, помолиться, подставить в ответ левое полужопие и сгореть к чертовой матери. Раз Божья кара - как можно вообще противиться Воле Божьей?

Так что эти монахи - они чего-то не догоняют. Дурачки все-таки оказались. А я-то думал...

удар поддых

 

**

 

Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
Через несколько дней:
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы:
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали

 

**

Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?

** 

 

 С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!! 

 
**

Потушил пожар - отряхни шланг!

 **

 

 Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!.. 

 

** 

 

Обама искупался в водах Мексиканского залива
Oн чёрный, ему все равно...

 

**

 

В сексе есть такие моменты, которые еще можно позволить за деньги, но добровольно - никогда!

 

**

 

- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и не одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный

 

**

Как в таком крохотном мозгу помещается такая огромная тупость?

**

 

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

 

**

 

 

- Слушай, я тут виноват - как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один ящик... Водки!

- Какой ты ранимый, блять...

 

**

 

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь весёленькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...

 

**

 

- Ваха, пачём калаш продаёшь?

- 500 баксов.

- А за 50 отдашь?

- Слюшай, нахуй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...

 

**