+

Что я делаю не так?
Выпросил у девушки телефончик.
Теперь у меня два телефона. Много думал

+

- Ты прямо ведьма..
- Околдовала?
- Не, сжечь бы тебя нахуй

+

yasviridov:
Оптимист это человек, берущий на первое свидание анальную смазку

+

Шоу-бизнес имеет к культуре такое же отношение, как "АвтоВаз" к автопрому

+

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

+

+

Быстро бежит самурай по дороге мести.
Две секунды, два взмаха
От "пшолнахуй" до "гдемойхуй".

+

По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет.
Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!

+

yasviridov:
Помню, в пионерлагере я случайно застал вожатую голой в душе. Для этого мне, правда, пришлось прождать её там восемь часов

+

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду!

+

+

Сережа и Вадик были лучшими друзьями, но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял..

+

- Слушай, меня в контакте взломали
- Так поменяй пароль
- Но у меня нет второй даты рождения!!

+

На форуме:
- Друзья, посоветуйте - во что можно поиграть вдвоем с девушкой - по сети или за одним компом? Файтинг, гонки..
Ответ:
- А может ее лучше выебать?
Ответ на ответ:
- Уже три года ебемся, вот поиграть решили..

+

+

Как вы отмечаете в семье дни рождения ?
День рождения жены - в ресторане.
А мой - красным карандашом в календаре

+

Дане Борисовой телефонные хулиганы постоянно звонят и спрашивают:
- Алло, это армянский магазин? Дану Борисовну можно?

+

— Сестра, отсос. — Пациента ещё нет… — А я знаю!

+

Летят два фотона–еврея:
— Абрам, а какая у тебя поляризация?
— А что?

+

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

+

+

разбирал носки - научился различать 37 оттенков черного

+

В семье карликов ненавидят выражение
«Я тебя еще вот таким помню»

+

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину

+

Нельзя дважды обойти один и тот же трамвай спереди,
а троллейбус и автобус сзади

+

Я тут себе DVD прикупил: "Похотливые шлюхи - Трах и всякое разное. Часть 4-ая"
Подскажите, кто смотрел, я вникну в суть, если пропустил первые три части?

+

Неважно, делает девушка минет или нет.
Главное, чтобы умная была,
а умная – делает

+

+

Завод по производству нафтизина держится на соплях

+

Чтобы подключить GРRS - достаточно одного звонка своему оператору.
Чтобы отключить GРRS - достаточно один раз побывать в международном роуминге.

+

— Надо себе будильник завести...
— Ага, придешь домой, а он тебе радуется!

+

Из новогоднего поздравления Медведева
граждане поняли только то, что пора открывать шампанское

+

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран

+

Дорогой, я хочу на Рождество… шубу…
Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

+

+

Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы.
ПАЗики и скотч уже закуплены.

+

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться.
Однако Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.

+

Что подарить своей правой руке на 8 марта?

+

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма

+

+

Если долго живешь без жены,
то привыкаешь к молодым и красивым женщинам

+

У меня достаточно ума, чтобы понимать, что его явно маловато

+

На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка..

+

- Дайте мне 99 пирожных.
- Берите уж 100 для ровного счета.
- Куда мне!? Обожраться что ли?!

+

— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!

+

+

не фотайте людей, у которых что-то с лицом.
они потом будут смотреть фотки и спрашивать -
а что у меня с лицом?

+

Что лучше:
- пусть будет стыдно с утра,
- или скучно вечером?

+

Вы хорошо смотритесь вместе
Мы еще и ебемся неплохо

+

Вконтакте развивается по спирали.
Поспирали, в основном, у Фейсбука

+

- Официант!
- Да, здравствуйте, что вы будете?
- Я буду выпендриваться!

+

Заходит в отдел директор (Д) и обращается к девочке - менеджеру (М):
Д: Можно с тобой пообниматься?
М: Нет, надо было пользоваться корпоративом.
Д: Так ты там трезвая была, толку-то с тобой обниматься было.
М: Все кто хотел пообнимались. 

+

+

"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу"
- У вас в кармане найдена марихуана
- Извините, я спать.

+

Некоторые люди — как облака.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!

+

Чак Норрис купил календарь на 2013 год.

Апокалипсиса не будет!

+

Годы идут, и только девушки на порносайтах всегда остаются 18-летними

+

Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год встретил?"

+

В соревнованиях на силу воли выиграла девушка, которая после трех коктейлей так и не позвонила своему бывшему

+

+

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец

+

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории

+

Придешь в кино, сядешь поудобнее, ноги вытянешь, поп-корн и колу пристроишь нормально, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ заходит в зал и садится прямо перед тобой ЧЕЛОВЕК-ЖИРАФ..

+

"Дедушка Мороз, выходи!"
– кричали дети, прыгая с ноги на ногу, возле туалета

+

Российскому учителю на одну ставку кушать нечего,
а при работе на двух - некогда

+

Самый короткий день в году – 1 января.
Не успел проснуться, а уже смеркается

+

21 век, прогресс, век нано технологий.
Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает

+