+

"Жизнь слишком коротка чтобы жить с девушкой, которая не глотает"

+

"Бывает,встретишь друга,с которым на филфаке учился, крикнешь:"Лёха, привет! Рад видеть!" А он молча воду у тебя в кулере поменяет и уйдет..."

+

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут

+

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

+

Кaк это в жизни счастья нет? А я?!? :-))

+

Сама накосячила, сама виновата, сама убивать.
Какая же я, черт возьми, самостоятельная

+

Чувствую себя властелином мира, даже не закрывая туалет

+

+

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка – блядь

+

8-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили:
 шампунь "Простой",
лосьон "Обычный",
помада "Хуй знает какая"
и духи "Да блять любые уже"...

+

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно

+

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?

+

Назвался груздем, затем изменил показания, запутал следствие, и только на суде открылось, что он мухомор..

+

"посылаю всем луч любви и всепрощения.
Пусть он спалит вас дотла, ур-роды"

+

+

yasviridov:
 Кто-то Кутуньо, но большниство – нет

+

yasviridov:
Для устрашения окружающих советую поменять приписку к письмам «Sent from my iPhone» на «Передано прямо из мозга силой мысли»

+

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

+

Смелые города берут,

умные - градообразующие предприятия

+

Цитата #415837 ( by )
- Все, Юль, не разговаривай со мной
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо

+

+

yasviridov:
На случай внезапного обыска с прощупыванием карманов я всегда ношу с собой игрушки с пищалками

+

yasviridov:
Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть.
Да, мне хотелось. Но меньше всего!

+

yasviridov:
Макароны «Макфа-фака»

+

yasviridov:
Если судьба дала тебе лимон, сделай из него лимонад. Допустим. Но что делать, если жизнь дала тебе баклажан?

+

yasviridov:
Я тут случайно узнал, что Укупнику 59 лет. Всё, чуваки! Со следующего года завязываем о нем шутить

+

Мегаопечатка. Чуть не опубликовали анкету участниц Miss MAXIM с вопросом "В какое самое странное место тебе приходилось заниматься сексом?"

+

yasviridov:
"Ваш звонок очень важен для нас..." - сказали в трубке, но Марьиванна возмущенно перебила: "Звонок существует для учителя!"

+

yasviridov:
 Мне кажется, что за мной едят. Я параноик на диете

+

+

- Таня подошла?
- Не знаю.. Ещё не примерял..

+

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!

+

- Доктор, посмотрите больного..
- Да что я, больных не видел?!

+

Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть, но только он сейчас в отпуске!

+

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру

+

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" – ни разу не порнуха

+

Новогодний тост: в наступающем 2012 году хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

+

:"Bookman Old Style"; color:green;mso-bidi-font-style:italic'>+

+

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое

+

Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу

+

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр

+

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри-ка, даже голова прошла, кудесник хуев

+

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой,
и самое главное - ничего не перепутать

+

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят
- Засунь себе их в жопу
- Не могу. Там уже помидоры по сто восемьдесят

+

Я уступил дорогу Ладе Калине,
и она рассыпалась в благодарностях

+

+

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям
- Господи, Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

+

- А я вчера сфотографировал снежного человека
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил потом. Он моргнул.

+

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама

+

+

Надежда Бабкина решила, что пора уже в своём творчестве что-то менять,
и запустила хоровод в обратную сторону

+

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
"Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?"
"Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко..."

+

Шлюха - это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины

+

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

+

+

yasviridov:
 (Задумчиво.) Интересно, а с кем в эту минуту дерется Джигурда?

+

yasviridov:
Роберт Шиммель, матершинник и крамольник. Ныне покойный. Обычно нёс со сцены откровенную пошлятину, но делал это артистично.

некоторое представление:

* Мама стращала меня в детстве, что если я стану заниматься онанизмом, все мои умершие родственники будут на меня смотреть. Я сначала напрягся. А потому думаю: «Да и пусть смотрят. Кому они расскажут-то?»

* Получаю письмо с темой «Знаешь, почему меня не было на встрече одноклассников?» Открываю, читаю: «Потому что я занималась сексом сразу с семью мужиками! Кликни по ссылке, если хочешь увидеть фото». Кликаю. Ну так и знал! Не училась она со мной в одном классе!

* Дочь спросила, откуда берутся дети. Я говорю: «Понимаешь, внутри у тёть есть яйцеклетка, а у внутри дядь – семя. Когда семя попадает в тетю, оно встречается с яйцеклеткой и тетя становится беременной». Дочь: «А как дядино семя попадает в тетю? Он что – писает на нее?» Я говорю: «Иногда. Но это стоит на 35 долларов дороже»

+

yasviridov:
Мой друг до 29 лет мастерил модели парусников.
Сейчас ему 39 и он все еще пытается обменять свои парусники на живую девушку

+

+

На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа

+

Человек, который слушает джаз, может слушать вообще всё.
Человек, который слушает шансон, может слушать только шансон

+

Дерзкий голубь напал на гопника и забрал у него все семки

+

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Кто сказал? Посылай таких сразу на хуй!

+

tema:
Порнушка в однушке

+

Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем

+

– Давай начнем новую жизнь? Пойдем учиться!, на работу устроимся!..
– А давай ты не будешь так орать, а то ж спалят, что мы упоротые в зюзю!!

+

обычно в поезде активирую свою точку доступа, называю ее «POEZD-WIFI-FREE» и наблюдаю, как все у проводника пароль спрашивают

+

+

Возбудить мужчину легко
А вот обратно - это поебаться придётся!

+

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву

 и получила тапком по морде

+

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, а все другие остальные утверждения – это так, сюси-пуси и ванильная ересь

+

Говорит ЕвгШестаков:
О как
Минстерство иностранных дел Северной Кореи назвало Министерство иностранных дел Южной Кореи пидарасом

+

"#настоящий_мужчина хранит смс "И я тебя, зая" в папке "Шаблоны""

+

tema:

Кое-как с грехом пополам выучил 10 заповедей

+

— Слышь, а чо за направление таке Дабстер в музыке?
— Ну погугли, хули...
— ДА ЗАЕБАЛИ ВСЕ МЕНЯ со своим ПОГУГЛИ!!.. Я мож, блять, просто поговорить хочу, а не запросы сочинять в поисковую систему!

+