+

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

+

чем бы мужчина ни тешился,
лишь бы заплатил...

+

атака лобок в лобок

+

Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним всё - порвала!
- И я тоже с ним порвала всё…

+

любимая женщина и "мудило" скажет тебе так, что на сердце станет теплее

+

- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь

+

+

- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет!

+

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что сказать,.. да, было дело, прижал я Дусю.. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась! Какое же это изнасилование??!!
- Истица, это правда?!
- А куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди - помыто!!

+

Ну не могу я думать о будущем!
 Все варианты, которые приходят в голову, непременно ведут к тому, что однозначно сопьюсь окончательно!

+

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Походу я уже и так сболтнул лишнего

+

+

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька. Но можно хорошо заработать

+

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают

+

Солнечным, жарким днём папа с сыном гуляют по набережной:
- Пап, я мороженное хочу..
- Я тоже, сынок, хочу, но деньги у нас с тобой только на водку

+

деда Мазая спрашивают:
- Почему вас так любят женщины? Вам уже лет ого-го сколько, а они все к вам бегают и бегают..

- Не знаю, – скромно ответил дед Мазай, и облизнул языком свои густые мохнатые брови..

+

Разговор двух подруг:
 - Ах ты старая ты блядь!
- Эй, а при чем тут возраст??!!

+

+

Ему хотелось прыгать от радости,
но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей..

+

- Ну, и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти

+

Это что ещё за попка?
Это попка хлопкоробки.
В эту попку хлопкороб
Хлопкоробку в хлопке ёб

+

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал

+

Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись), он и говорит:
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дядя, давайте десять: это мы с братом..

+

+

В вк первый комментарий под свежевыложенным порно видео:
"Блин...новый видос , а я уже на старый вздочнул =("
 собрал вдвое больше лайков чем само видео

+

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано

+

- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай

+

  - Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?

- Я с ним на "еб твою мать!"

+

Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой!
Вскоре все привыкли, уже просят попарить веником, потереть спину. И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня ебешь!
- Ой! А я и не вижу!

+

+

Ебанутым нет покоя -- то одно им, то другое

+

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте

+

Молодость - это когда глаза боятся, а член стоит

+

Главный принцип в общении с женщинами
 - удивить и воспользоваться

+

почтовый голубь летит уже около двух недель; Два раза избежал смерти от сокола; Чуть не убило пронесшейся уткой в ураган; От дождя начался насморк; Вот она-цель всего перелёта Владивосток-Москва: форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает! Она снимает с его замёршей лапки письмо.
Читает: "Привет. Меня-Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ.. «че делаешь?»
Голубь: "С-У-К-И!!!"

+

+

Идет Международный симпозиум о любви
- Скажите, а любовь к партии - это кто кого ебет?

+

- Рабинович, почему вы пишете в анкете, что у вас нет детей когда у вас их пятеро?
- Разве ж это дети? Это ж махновцы!!!

+

- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья у мужа
- Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, - волосы на голове черные, а на пизде рыжие
- Ну и что?
- Да все друзья смеются..

+

Школа.... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, ни разу не плюнув, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
- Доброе утро, Мария Ивановна! Учительница шарахается от него в сторону, роняет при этом из рук книги и выдает:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

+

+

Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же

+

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:

- мама, а что наш папа сегодня ночью обкакался?

- с чего ты взял дорогой?

- а почему ты ночью его спрашивала: «ну и долго я еще это говно мять буду?»

+

мальчик рассказывает:
- А мои папка и мамка походу ночью в домино играют.
- ?
- вчера слышал из их спальни: папа говорит: "Я кончил..", а мама: "Ну и козел"

+

Абрамович ходит по Красной площади и разбрасывает чистые листки бумаги.
За нарушение общественного порядка его забирают в отделение милиции.
- Ты что, сволочь, делаешь?!
- Как что? Листовки разбрасываю.
- Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.
- А чего писать?! И так все ясно!!

+

+

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по морде...
- Чепуха! Тоже мне лес! – так, пара деревьев...

+

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется! 

+

У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает
- В смысле?

+

Приходит мужик в публичный дом. Достает 100 баксов, говорит:
- Дайте мне двух девушек, по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, не получится: у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, и говорит:
- Ладно. Давайте таксу

+

+

"Презервативы в моей сумке — символ надежды"

+

Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить

+

И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали белые воины света, приносящие в мир добро, а по другую – черные тёмные духи, восставшие из тьмы...
- Э, а давай спокойно, без пафоса в шахматы поиграем!

+

- Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил. 
- И что же он сказал? 
- "Бля, как же мне хуево!!!"

+

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе две таблички: "Не курить" и "Взяток не беру"
Мужик:
- Я хочу получить одно помещение в собственность, но прав на него никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим..

+

+

Завтра праздник 8 марта:
пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

+

yasviridov:
Записка от жены: «Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ»

+

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят..

+

Дрочим с нами, дрочим как мы, дрочим лучше нас!

+

Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому ведь учат

+

ДОКАЖИ, ЧТО ТЫ НЕ ЛОХ! — отправь смс с текстом "я не лох" на номер 4242.
чем больше смс, тем больше ты не лох!

+