+

"Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша." (ц)

+

Говорят, грешить плохо..
Но мы-то с вами знаем, что это - заебись..

Курево и порево – это очень здорева!

+

 - Ваш шруповерт – бракованный!
 - Долго пользовались?
 - Да всего один гвоздь забил!

+

Нашла у себя точку G
 На этом месте хотелось бы поставить многоточие..

+

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

+

+

(выхожу из туалета)
жена: - что читал?
я: - ничего
жена: - чо, вот так сидел и тупо срал?

+

- А дaвaй сегодня нa порно фильм пойдем?
- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют
- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!

+

В Киргизии столько наркотиков, что даже "тимофеевку луговую" рвать страшно...
Где проснёшься? Когда? С кем?

+

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!

- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, рыбалка, охота, туризм, авиация, наука, иностранные языки; новые впечатления, новые города, новые бабы!

+

Раздаётся звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слесаря вызывали, ебать вас в сраку?
- Что?!!!
- Я спрашиваю - вы слесаря не вызывали, ебать вас в сраку?
Хозяйка (ошарашено оглянувшись в комнату):
- Вася - ты слесаря не вызывал?, ебать нас в сраку

+

+

смска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!!!

+

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это удалили ПИЗДУ?!!!

+

- Ты меня заебал своими вопросами!
- Почему?

+

Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд"
Хуйня какая-то... нахуя нам 10 млрд. учёных?

+

Цитата #415972 ( by )
xxx: нет, я один приеду.
yyy: как это? А жена?
xxx: я с ней не разговариваю. Прикинь, вчера засыпает, я начал приставать. Она: "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Это нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!!

+

+

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

+

“Основной формой государственного устройства России является ебаный стыд”

+

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

+

Некоторые девушки - жуткие ханжи
и предпочитают ролевым играм банальный классический секс.
Это я вам как Имперский Штурмовик авторитетно заявляю

+

Голая Бритни Спирс грудь Памелы Андерсон, трагическая смерть Ларисы Гузеевой..
 Какие только препятствия не стоят на пути реферата по истории..

+

+

Сказка "Репка":
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

+

Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, БЛЯ, И НИИБЕТ!"

+

В избирательные бюллетени давно пора добавить пункт "Даже и не знаю..."

+

Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила..
То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пёрнул, поднял. Всё!!

+

Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало
быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахаться с ней одно наслаждение.
И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся..

+

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он походу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

+

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в секции...
Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея.
Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить мат

+

+

– Эй, ты не мог бы спать потише?
Ты нам водку жрать, танцевать и ебаться мешаешь!

+

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я охуел.

+

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться

+

Мне нужен iPad3, потому что я живу в Москве,
где все зажрались!!

+

И запомните: одна белая ракета - мы наступаем.
Две белые ракеты - отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет - пиздец складу белых ракет...

+

Дама заводит себе второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
- Ничем, всё отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, ...
Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй?
- А второй - не пидорас

+

+

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

+

Звено самолетов на боевом вылете:
- Кабан, Кабан! Я - Белка. Лечу за тобой. Прием.
- Белка, Белка! Я - Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька! Прием.
- Белка, Я не понял, кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты козел, понял?
- Понял! Я - Козел, ты - Белка, а кто такой Хорек - не понял. Прием.
- Кабан! Гандон! Ты всех заебал! Лети молча! Прием.

+

Жена мужу: - Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

+

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
- Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

+

+

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?!

+

встречаются два грузина, один говорит:
«слушай, Го, я вчера был на рыбалке, поймал щуку, вот, как моя рука»
Армен говорит: «слышь, ара, гонишь, ведь такой волосатой щуки на свете нет»

+

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

+

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, соседи с ума сойдут, друзья-приятели – от зависти поумирают!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик!!! НУ_ЕБ_ТВОЮ_МАТЬ...

+

+

Как говорил Мальчиш-Кибальчиш:
если ночью будет стоять, то и днем мы продержимся!

+

Один член встречает другого:
- Ну, как дела?
- Да ниче, - здоровый образ жизни, хороший отдых, встаю раз в неделю. А ты как?
- Да плохо, - водка, пиво, сигареты, да еще вставай по 3 раза в день...
- А ты падать не пробовал?
- Пробовал один раз... Ну нахуй – меня тогда чуть не съели!!!

+

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Ой, извини, совсем забыл..(шепотом) Ча-ча-ча..

+

+

Из первомайских лозунгов:
"Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!"

+

Собрание в колхозе. Все в сборе, но не начинают – председателя нет. Сидят, ждут. Тут, раз – на горизонте облако пыли, подъезжает на своем уазике Председатель, выпрыгивает из машины, снимает кепку, хуяк ее об землю и говорит:

- Ну все, пиздец, одной проблемой стало меньше!!..
Народ с интересом:
- Что, корма завезли? Новый комбайн выделили? Кредит дали?
- Нет. Хуй стоять перестал..

+

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью "Длина и Сила".
Конечно, слабо верится, но на всякий случай помыл им не только голову..

+

Пришел еврей в публичный дом, попросил себе что-нить подешевле. Досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, присунул, наяривает, потом слышит - а она спит, аж всхрапывает! Еврей возмущенно тормошит партнершу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?
- Ох! Ебите, ебите! Я все слышу!

+

+

На суде:
- Потерпевшая, как вас изнасиловали?
- Во!!!

+

Студент смотрит по телику порнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

+

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни хуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!

+