+

Як говорив один мій знайомий, в компанії жінок:
- ''Потрібно жити по - християнськи... Лапнули за одну цицьку, - підстав другу)''

+

Новина ТСН:
"Британці за допомогою "лайків" вирішують сімейні питання"
Коментар:
"У нас теж криком та лайками вирішують"

+

Студентське життя суперове. Студентське життя у гуртожитку унікальне. Ну ще де і коли я міг би з дівчатами у шортиках і легких майочках грати у карти....... за їжу? 

+

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет

+

... мы украсим елку игрушками из секс-шопа, а вместо пики будет гигантское черное дилдо, сказка грядет, мой хороший, сказка наступает на пятки!

+

На смертном одре (предоставился шанс задать один вопрос):
- Бог, так в чём соль?
- В залежах и морях, сын мой.
- Но..
- Следующий.

+

Я не ругаюсь. Я называю вещи своими именами

+

два вида депрессии:
весенняя - "Меня никто не любит"
и осенняя "Да пошли вы все на хуй!"

+

Не надо путать реальность и действительность.

Действительность - это когда действительно тяжело,
а реальность - это когда уже реально хуево

+

- Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

+

Главное отличие рая от ада?
В аду мы платим за то, что совершили,

а в раю получаем то, за что уже заплатили

+

Если женщина не сдается, она побеждает.
Если сдается, то диктует условия победителю

+

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились.
Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку.
Они ее хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздается голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

+

- А ты только о сексе можешь думать?
- Ну почему. Могу и не о сексе. И даже, порою, бывает, думаю не о сексе

+

+

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества порой подталкивает нас на общение со всякими дебилами

+

Розы могут обидеть женщину лишь в одном случае - если их нет

+

Как же хорошо проснуться бодрым, выспавшимся и энергичным!
 Хотя,.. откуда мне знать?!

+

Советы как долго жить без секса:
1) Никак.

+

Депрессия, это знание о том, откуда убежать, но незнание – куда?

+

сли хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня

+

вот нафига дома мужик .....если он даже вибратор починить не может?!

+

-Кто может сделать кунилингус? - спросил Семен, и класс затих...
и лишь начитанный Сережа спросил тихонечко: - Кому?...

+

Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на день рождения

+

Зима пришла – пиздец прическе

Башка нуждается в расческе

Снял шапку – волосы торчком

Заходишь в офис дурачком

+

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль

+

далай-лама тоже троллит )

+

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, могу поставить вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка! 

+

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший
купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени,
вернулся на час назад и взял две!

+

баран любит овцу за внешность,
а волк за - содержание!

+

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети.
Они с первого подзатыльника всё понимают

+

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного

+

Дети - это прекрасно. Куда ни сядешь - в жопе кубик

+

Деньги не приносят счастья, но зато позволяют свободно перемещаться по миру в его поисках

+

- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ебаться!

+

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

+

а ты фасол садил??

+

xxx: ...Я сильно поругался с родителями, мама сказала что вообще денег больше давать не будет... пока не верну эти... И я вот ушел от них и не знаю вообще что делать!
yyy: о боги
yyy: ужас какой
yyy: ты вообще куда собрался-то сейчас?
xxx: Ну в смысле в свою комнату ушел от них...

+

Я не зануда, я подробный!

+

– Это еще что за пиздец??!!
– Это мой характер

+

Случайно сел на шоколадку, заметил только когда пришёл домой вечером. Теперь планирую начать новую жизнь в другом городе

+

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный

+

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице

+

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало, и ты бы еще и сожрал его

+

- Я плохой психолог?
- Да. Сначала надо полностью выслушать клиента, а потом уже смеяться

+

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться

+

До чего же весело звучит ругань гастеропитеков:
 Шалимдэ балимбе пашелнахуй думумбе!

+

Как будет по - французски целовать?
- еmbrаssеr !
- Красиво.
- А по английски ?
- kiss !
- Красиво и смешно.
- А по - испански ?
- bеsаr !
- Ни то нисе...
- А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
- Объемно и смачно!
- А по казахски ?
- Сүю, өбу! !
- Ну, в принципе, по существу. 

+

Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе

+

ПОЕЛ МУЖИК ОВОЩНОГО РАГУ
И ПОНЯЛ - Я ТАК ЖИТЬ НЕ МОГУ!

+

небо становится ближе

Что-то брат мне давно не звонил...

Прошедшим летом, гостил я у него в городке у синего моря, дышал свежим морским воздухом, ночами умирая от жары. Нещадная жарища выматывала, а комнатка в которой мне довелось ночевать не имела кондиционера, вот мне  и приходилось компенсировать его отсутствие подручными способами - полное обнажение и укрывание легкой простынкой.

Однажды утром, брат, как и положено ушел на работу, ни что не предвещало беды и тем более счастья, все как обычно, я сплю... и вдруг слышу мощный, полный ужаса ор...
Вскочив с кровати я бросился из комнаты к источнику звука, а им как оказалось, оказалась жена моего брата, которая пошла в ванную, соответственно там разделась до гола и только хотела принять водные процедуры, ужасного размера мышь ( записано с ее слов ) выскочила прямо ей под ноги, заставив опрометью броситься вон из ванной комнаты.
А тут конечно я мчусь на встречу, естественно тоже голый ( вы же помните это, я спасался от жары ) и вот мы встречаемся, она с разбегу запрыгивает на меня, обхватывает шею руками и орет что есть мочи...
Я, похлопываю ее по спине и пытаясь успокоить ее.... и тут....
Открывается входная дверь и появляется мой брат собственной персоной, вернулся, забыв какие то документы или что то в этом роде и собственно видит такую картину, его единоутробная жена, совершенно голая, издает стоны и крики от возбуждения, сидит верхом на совершенно голом брате, который в свою очередь нежно поглаживает ее по спине...
Конечно, мы все объяснили брату и он сказал что все это понял и вместе с нами весело смеялся.... но, что-то брат давно не звонил...

Штирлиц против Гангнам

+

xxx: Когда мне плохо, я начинаю сжигать мосты с прошлым.
xxx: Например, закрываю ненужные вкладки в браузере.

+

Что такое ОБЛОМ...?
-Облом это когда тебе купили штаны на вырост... а ты не вырос..

+

Врете вы всё про Cумерки! Сводил девушку на них, а она всё равно не дала..

+

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего.
Ляг и смотри сериалы

+

Интерфакс : « Иванов заявил о том, что Путин здоров и попросил не беспокоиться». Как же тут не беспокоиться? А вдруг он… и правда здоров…

+

Хомяк Елены Берковой не верил своим глазам, увидев как много она берет за щеку..

+

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик

+

Толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек

+

Хочу устроить день честности: надеть праздничный колпак и с утра до ночи на любую сказанную фразу искренне отвечать "да мне похуй"

+

- а у тебя есть парень?
- иногда есть, иногда нет..

+

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько это – 30 серебрянников в переводе на наши деньги?"

+

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим

+