четверг, 6 июня 2013 г.
+
Хотя в свое
время распределили весьма справедливо - каждой твари по паре, но с тех пор
столько всего утекло, что сейчас иные твари одиночеством маются, а у других
тварей - сколько угодно тварей
+
- Мне вчера
предложили руку, сердце и любовь до гроба...
- Нахуй! От
гроба отказывайся!
+
Сублимация -
это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что они говно.
Проекция -
когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя -
когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают тебе, что ты
говно.
+
Нарколог
отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с
понедельника, а в пятницу вечером
+
- Петрович, с
днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я
думал меня уж никто и не поздравит..
+
Девушки,
выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через
короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда
вытолкать.
+
- Вы довольно
часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному.
Если еду с женой, то тысяча евро. Если один - четыре тысячи
+
+
- Девушка! Вы
так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Ещё чего! Я не ебусь с первым встречным!
- Ещё чего! Я не ебусь с первым встречным!
+
Нигде так не
любят российских туристов, как нигде!
+
Армянские
наркоторговцы торгуют кокаяном и герояном
+
Столько дел,
и все такие важные и пиздец какие неотложные, что я просто теряюсь, на что
первое положить хуй
+
Когда мама
Чиполлино режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому что сын
+
Поправка в
Семейный кодекс:
"Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен найти себе замену"
"Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен найти себе замену"
+
- Чтобы
похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству
секса.
- Так это что
мне, доктор - теперь неделями вообще не жрать?!
+
- Ну, как
дела на любовном фронте?
- Плохи дела.
Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на
ней жениться.
+
.jpg)
.jpg)
+
Написал на
асфальте под своими окнами «Юра, я беременна! Возьми трубку!».
Пусть соседи
думают, что у меня был секс.
+
Если бы я
вдруг стал женщиной, то первое, что сделал бы — порадовался. Потом расстроился.
Порадовался. Расстроился. Порадовался. Расстроился.
+
Цитата
#422837 ( by )
xxx: Я что-то
не понял, теперь с этим новым законом об оскорблении чувств верующих что, нельзя
будет публично айфон говном называть?
+
Парень
девушке: - Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?!
- Буду.
- Тогда грех не зайти..
- А приставать не будешь?!
- Буду.
- Тогда грех не зайти..
+
Кто не
работает, тот удачно вышла замуж!
+
Гармонист
выпил 200 грамм
для храбрости, и еще пол-литра из-за алкоголизма
+
80-летняя
Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом.
Как
говорится, годы летят
+
Менделеев
долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не
жена и дети
+
Женщины любят
предварительные сказки
+
- Я, вот, не
понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди,
доченька?
+
- Почему
блондинка открывает новый счет в банке?
- Потому, что
старый уже пустой.
+
Авто продаю.
Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как
обратно сделать? Как вы это делаете?!
+
Мне кажется,
что во фразе "хочется понять женщину" слово "понять" –
лишнее
+
Переписываюсь
ночью с парнем, он думает это я из-за него не иду спать. НАИВНЫЙ. Просто лак на
ногтях не высох..
+
Дальновидный
отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут
пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще
вещи они забыли
+
тру психолог
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на
репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней,
объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь,
мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями,
которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он
тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился
- жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела.
Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток почем зря. - Да, Вася,
да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались.
Вот из-за таких динамщиц, как ты, мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам
поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень
уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях - это вас
не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
- - - - - -
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться
сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А
он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член
рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А
потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая,
ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты
преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он
попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним,
глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки
сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то
бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной
звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила - закачаешься. А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не
вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!
- - - - - -
+
Этим
летом обещаю вести себя примерно...
Примерно, как в прошлом...
+
Сергей Зверев
сменил пол.
Теперь вообще
нихуя непонятно
+
– Признаться,
Ольга, я не мастер говорить комплименты, тупая ты свинья..
+
Только что
предлагала чай, а теперь уже постель...
Ухх...
Нравятся мне проводницы!
+
Брюнетка,
90-60-90, рост-175 см ,
длина внутр.поверхности бедра — 56
см , обхват плеч — 114 см , расст. между глаз — 2 см , длина волос — 34 см .
ПРОДАМ
РУЛЕТКУ.
+
- Что это
пролетело?
- Это
полгода, они часто тут пролетают..
+
Что такое
инстаграмм? Это как-то связано с водкой?
+
Этот абонент
звонил вам 50 раз.
Сделайте
вывод: не давайте свой номер долбоебам
+
Учительница
русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать
детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут"
+
Что-то я стал
много материться. Я бы даже сказал дохуя
+
Наши парни,
как настоящие джентльмены, открывая дверь перед девушкой, могут сказать:
- давай бля
резче
+
вот сука
+
Эту ночь мы
провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра...
грёбаный комар.
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)