Стихи! про любофф в этот раз. в основном )

+

людей встречают по одежке
а провожают по уму
а вот кирилла пиздят сразу
за мини юбку и чулки

коленки в тоненьких колготках
при минус двадцати пяти
кричат без слов на весь автобус
хозяйка ищет мужыка

она работала путаной
но на полставки потому
своим клиентам позволяла
лишь на полшишечки вставлять

какой вы борзый анатолий
я лишь вам сделала минет
а вы уже в кино зовете
как звать меня хотите знать

георгий был настолько верным
что если даже изменял
то находясь с другой в постели
он представлял свою жену

я не дурак как мне казалось
но заглянув в твои глаза
я вдруг отчётливо увидел
что так казалось только мне

вы на меня кажись в обиде
велели больше не звонить
я приношу своё большое
и глубочайшее насрать

+

+

На магазине надпись - "Гастрономчик".
И чуть ниже, на витрине - "Кобаска, хлебушек, маслице, молочко"

первый камент - "а где пивасик, водочка?" ))

+

Приезжаю я как-то в санаторий, а мне, блять, говорят "тут вам не санаторий!"

+

Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

+

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет.

Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание

+

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

+

Мать:

- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть!

Дочь:

- Ну мама, это же комедия!!!

Мать:

- Нихуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!

+

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу

+

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове»

+

#лайфхак   #всегдатакделаю  )

Держите для особых случаев бутылку шампанского в холодильнике.

p.s. наличие бутылки шампанского в холодильнике – уже особый случай. Если чо ))

+

Заходит бомж в булошную...

- А вот эти булочки с изюмом?

- Да, с изюмом.

- А они свежие?

- Да, ещё тёплые даже

- ПОДАЙТЕ, ХРИСТА РАДИ!!!!!

+

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники

+

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое

+

а моральная грань

+

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Моладаване: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: давай за 5, и я вас из камеры вывожу сейчас

Молдаване: - Ногу убрал, нах!

+

а у фрейда так

вторник. всётлен. бзсхднсть

+

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже хорошо умею водить?

- Сынок, а ты заметил красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Не-а, не заметил

- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь..

+

Звонок в группу технической поддержки, в ходе разговора:
- Зайдите в "Мой компьютер"..
- Вы чо, йобнулись? Как я зайду в ТВОЙ компьютер?!

+

- А вас разве в школе не учили, как клетка делится?
- Чему нас в школе учили я точно не помню, но точно знаю, что клетка делится на то место, где хомячок срёт, и то место, где хомячок спит

+

Детство — волшебное время, когда можно без пистолета отжать у человека с пистолетом пистолет

+

- ты любишь смотреть на звёзды?

- да

- тогда я сверху )

+

toxal: у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его кольца пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет

+

ххх: Блин, вчера нажрался и не помню, было или нет..
ххх: Вроде бы было.. А Ленка говорит, что не было..
ууу: Значит, было, но не с Ленкой

+

Аня: Я тут только что шокировала одного едва знакомого чувака, придумав четыре цензурные рифмы к слову звезда...
Аня: узда
поезда
езда
и мзда
он мне больше не пишет... =(

+

УУУ: Знаешь, сколько девушки тратят на колготки, бельё, косметику?!
ХХХ: А знаешь, сколько парни тратят на девушек?

+

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
- Триста граммов...
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал..

+

- Уезжаешь?
- Да.
- А если мы тебя не отпустим?
- Кто вы??
- Транквилизаторы!

+

всегда так

ннннннна!

я так и думал

+

Никогда не говори "Не могу", говори "Могу, но не сейчас"

                (с) Боксёр Костя Дзю

+

- Доктор, вы можете сделать мне ампутацию совести?
- Могу... Но оплата – вперед!!

+

Пришла жена с работы, а гости не одеты..

+

Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А че - 100 баксов, как и всем..

+

Дурак прогонит незваного гостя.
Умный - попросит у него взаймы.

+

"Ко мне пришла соседка, якобы за солью,

А сама сняла трусы и показала, где ей больно..."

+

- Святой отец, отпустите мне мои грехи..

- А надо ли, дочь моя? Грехи - они ж как цены, их только отпусти!..

+

— Мне так плохо, я хочу застрелиться.
— Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ

+

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

первый камент: Ветхий УК..

+

Секс по телефону.

- Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Слышь, хлеба домой купи..

+

#всёправильносделал )

Биатлонист Александр Тихонов рассказывал о гонке в условиях сильнейшей метели:
- Дошёл я до стрельбища. Ничего невидно. Парни долго целятся, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом всё равно бегут штрафные круги..
Я винтовку в землю, выпалил быстро в небо все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришёл первым.

+

Пока друг ходил за пивом, поставил ему на комп punto switcher, сделал авто замену наиболее употребляемых им матерных слов на фразу - "использована нецензурная лексика, удалено модератором".
В результате он сменил три антивируса, и потом ещё списал все на то, что "эта ёбанная виста опять обновилась, сука!"

+

факт. и хуй поспоришь

рабочий момент