+

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу вот, выбираю, где члены поменьше

+

Любимая, а когда у тебя начинаются критические дни?

- Хуические, блять!!!

- Понятненько… а заканчиваются когда?

+

- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...

- Командир, это что ж я такое нарушила, что сразу сосаго?!

+

- А что мы подарим дедушке на день рождения?

- Какие нахуй подарки? Ему пора уже подарить просто ласты и тюбик клея!

+

Очень обидно, когда ты, готовясь к важному разговору, тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник-мудак говорит не по тексту!

+

играющие на фортепьяно собрались..

и устроили фортепьянку

+

- Фима, говорят, ты начал учить английский?

– Yes

- И сколько же слов ты уже знаешь?

- Two

- Всего два?

– Yes

+

- Дяденька, а расскажите о своих татуировках

- Вот купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил

+

Как же достали люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их напоказ, типа посмотрите, какой я офигенный!

 Будьте скромнее!

Дима, 25см

+

- Меня никто не любит!

- Я люблю тебя!

- Бля, ну неужели трудно просто помолчать и послушать?!!

+

Никогда не говори «никогда».
 По крайней мере, до тех пор, пока кто-нибудь не спросит тебя: «Когда вас лучше всего стукнуть по лицу мокрой камбалой?»
 ~ (с) Лесли Нильсен

+

глеб предъявляет чорный паспорт

где дата гибели стоит

и все места где так и не был

и женщины и дети все

+

"Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"

(С)

+

так в украину чи на?

фрагмент из статьи на лурке:

Also, в своё время всем российским журналистам, аккредитованным на Украине, было разослано письмо с рекомендацией отныне пользоваться предлогом «в». Один из них незамедлительно написал и отправил ответ: «Идите в хуй».

По одной версии, когда тов. Черномырдин покидал пост посла вна Украине, на торжественном мероприятии проводов один местный шутник выдал про то, что всё было хорошо, вот только научить Виктора Степановича правильно говорить «в Украине» они так и не смогли. На что Черномырдин ответил: «А вы, молодой человек, идите в хуй». Молодой человек, однако, не растерялся и послал Виктора Степановича «на пизду». Обмен мнениями произошел в теплой и дружеской обстановке.

отсюда - http://goo.gl/OAL8TR

понедельник опять

+

Artem777: Выложите какой нибудь нормальный виндовс!!!

timotheich: По-моему ещё не вышел.

+

- Ты откуда?
- С Москвы.
- Не, москвич так не ответит.
- А как он ответит?
- Ну, вот спроси меня!
- Ты откуда?
- Иди нахуй!

+

- Я тебя буду беречь!

- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!

+

- Папа, а кто был добрее: Балбес, Трус, или Бывалый?
- Балбес, канешна... При Кучме хоть как-то жить можно было...

+

Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь,
да и то пока пьяный

+

Приходит как-то Ежик в паспортный стол и говорит:
- Я хотел бы фамилию сменить.
- А какая у вас фамилия?
- Быстрый!
- Чо, нормальная такая фамилия.. Странно, что вы хотите её поменять.. И какую же вы хотите?
 - Фьюить!...

+

ванга ссссука. и твитттер её тормознутый

+

Очень хорошо принять на грудь две груди

+

Иногда думаешь, что ничего абсурднее уже быть не может,

а тут Медведев с новостью…

+

«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,

ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги»

+

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?

– И дали, и поспал..

+

Рядом с деревней жил великан. Деревенские с ним уживались мирно. Но как-то раз великан пришёл в деревню и сказал:
- У меня для вас две новости. Одна плохая, а другая хорошая.

Плохая новость - у меня баба умерла.

И хорошая новость - теперь будете дрочить мне всей деревней.

- Нет, не будем!

- Ну, смотрите. Даю вам времени до утра. Если утром не придёте, всю деревню развалю.

Собрались мужики, думают, что же делать. Староста говорит:

- Фигли думать, надо дрочить.

Наутро мужики приходят к великану, становятся с двух сторон. Староста стоит на пригорке, дает отмашку:

- Вперёд... назад... вперёд... назад... Стойте! Стойте!! Лёху завернуло!!!

+

Подруги советуют:

- Ты заяви Васе, что до свадьбы - ни-ни!

- Пыталась уже... Была за это жестоко выебана.

+

Только баба с возу – тут же другая лезет..

+

У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться.

Нынешнее ворует

+

Поменял женщину.

И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю

+

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.

+

Не пойман – не вор, а пойман – всё равно не вор.

© Анатолий Сердюков

+

Вчера пытался договориться с гаишником,

по привычке пообещал купить ему шубу

+

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть

+

минутка радости #всётлен

всегда выбираю "безопасно"

вот такая бля гаечка

+

Возьми меня ветер
и ёбни об скалы...

+

#этопроменя  ))

Стася_Карпова: я как-то хотела завести инстаграм, но потом поняла, что недостаточно для этого ем

+

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, - И, подумав, добавил, - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны

+

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

+

Девушка намешала шампанское с водкой

и исполнила три чужих желания

+

P.S. In love we trust, but sex we need

+

Жена сказала, что в футболе разбираться очень легко. Достаточно на секторе периодически вскакивать, вытягивать руку, тыкая куда-нибудь в сторону поля и орать:
- Дай в край! В край дай! Сука!
- Сзади!
- Вышли! Вышли! Вышли! Блядь!
И все. Весь футбол.

+

#большеадавленту 

Окулист - пациенту:

- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей, доктор.

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

+

Новости:

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

+

добрый доктор айболит

чота порвало вдрызг )))))))))))))))))