+

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шестеро детей!

- Почему?

- У которого шесть миллионов - хочет еще!

+

Приходит мужик к доктору:

- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!

- Поздравляю, милейший, и что же вас тогда ко мне привело?

- Скажите, доктор, а можно мне уже опять пить?

+

Приходит Вася со смены домой и рассказывает жене:

– Знаешь, Маруся, у нас сегодня лектор выступал, врач-сексолог. Так он говорил, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать в момент наивысшего наслаждения. Так что давай сегодня вечером и попробуем.

Сказано – сделано. Поужинали, порнуху посмотрели (как оно там положено), легли в постель. Трахаются.

Маруся:

– Ну что, Вась, пора?

Вася:

– Нет, пока рано.

Маруся:

– А теперь пора?

Вася:

– Да погоди еще!

Через некоторое время. Вася:

– Пора, Маруся, стони!

Маруся (стонет):

– Ой, де-нег неееееет..

+

олег с друзьями на рыбалку
отправился раным рано
пришёл без удочки под вечер
в говно

+

хочется лета и романтики

+

Он говорит мне прямо: Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...

Я как про Достоевского услышала, то сразу подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком!

+

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!

+

Алексей: ну давай хоть пива попьем, вотки. и потрахаемся

ЮЛИЯ: я не пью

Алексей: вообще идеально. а то у меня денег нет

+

так много мест для поцелуев

разбросано по зульфие

что даже беглая разведка

немало отнимает сил

+

объявление об аренде квартиры

вместо "нет кровати" гордо красуется "присутствует ниша для кровати"

маркетологи хуевы

+

друзья столпившись возле гроба

злорадно курят фимиам

и водку хлещет с тамадою

небезутешная вдова

+

Вспомнилась очень старая история. Молодой был, ещё до армии.

Чувак на заглохшей "копейке" в соседнем дворе попросил толкнуть. Ну, дело-то обычное, со всяким бывает. Сам поможешь - тебе помогут. Упёрся я в багажник, пру, а зимой тяжело, скользко. Никак не удаётся приличное ускорение придать, то гололёд, то в горку... Тяжело идёт машина, обычно попроще толкать, может из-за погоды, или колёса криво стоят, упариваюсь со всех молодецких сил, а толку чуть. Уже весь дворовый проезд толкаю, выдохся, сердце колотит, в глазах синие огоньки роятся, и тут на перекрёстке наезженная дорога, вроде прилично разогнал, кричу: "давай, заводи!"

Он мне изнутри: "а смысл? я тут живу, почти доехали!"

Правда, большое спасибо сказал. Потом меня на "Жигулях" тоже несколько раз добровольцы заводили в жизни, спасибо им. Но всё-таки заводили, до дома никто не толкал ни разу. :)

+

нет времени объяснять. выехала. бухгалтер. мать.

+

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

+

Еду сёдня в маршрутке, спрашиваю водителя:

"На светофоре можно? "

Он в ответ:

"В этой маршрутке можно всё! Если скинемся, то вообще на море поедем!"

+

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту. А потом...

- Слушай, купи мне, хотя бы, стакан сока - надо срочно радость запить!

+

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь".

Он берет у нее грушу, начинает есть.

Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!"

Он в непонятках, начинает есть активнее.

Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!".

Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!"

 - "Папа, пьинеси нож и поешь её мне на кусочки!"

+

- Может, мы уже займёмся сексом?

- Нет, сначала вечернее обсуждение проблемы Крыма и геополитики в интернете

+

Сидим в баре. За соседним столиком девушки. Зачет.
Встаю, показываю одной две сигареты и выхожу на улицу.
Выходит. Протягиваю. Берёт. Подношу зажигалку.
Жадно затягивается и с недоумевающим видом:
- Ну ты и наглец! А ничего, что я не курю?

+

кдпв. ппкс.

+

Её сексуальная жизнь напоминала азбуку Морзе: длинный, короткий, короткий, длинный, длинный, короткий..

+

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хуй напьёшься!

+

Я по утрам единорог.

Только рог в районе ног.

+

Я люблю только *ебя.

У каждого своя буква вместо звёздочки.

У меня её вообще нет.

+

А зачем эти петельки на верхних поручнях в автобусе? у меня туда голова не пролазит!

+

Глядя на окружающий мир, отчётливо понимаю, что я не из тех флегматичных индивидуумов и богобоязненных идиотов, кому можно доверить оружие

+

- есть что нибудь выпить?

- нет

- плохой, плохой, плохой плохой друг

+

ваще беспредел

+

Ал: «Друг» как будет по-испански?

kg: амиго, ясный перец.

Anpu: Это типо как финист, ясный сокол?

+

черно окно в соседнем доме

но знаю чувствую он ждёт

и раздвигаю занавески

и раздеваюсь не спеша

+

Увлекательное шоу «в гостях без смазки»

+

А теперь представьте, что человек жене наврал, что летит в Китай на малазийском Боинге, а теперь торчит у любовницы уже третью неделю

+

Бесишь.

Бесишь.

Бесишь.

Бесишь.

Бесишь

А вообще спасибо за то, что ты есть

+

Сидят два мужика:

— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?

— Не, я с закрытым ртом сплю

+

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым

+

#такойдень

Стихи! зачёт

а кто это такой красивый

в комплекте красного белья

олег спросил и сам ответил

эт я

я крыльями взмахнул и к солнцу

навстречу поднимаюсь ввысь

чего дедал про воск кричишь мне

еблысь

олег имеет полный доступ

к обилью сисек поп и ног

когда врет бабам что фотограф

из vogue

мам как тебе моя невеста

мы с ней живем уже лет пять

нормально только скучновата

и блядь

могу взъерошить шерсть котейке

и гладить пузико ежа

но счастлив лишь тебя за сиськи

держа

окно сбербанка на обеде

закрыта почта на учет

зато бордель всегда открытый

зачет

+

деликатесы в каждый дом