плохой, злой дед мороз

+

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.

- На выходных напьемся

+

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 30. И это были самые серьезные отношения в моей жизни

+

Наташа ползет, держась за стенку.

Мама: "Наташа, ты что, бухала?"

"Нет, мам, я паучок"

+

- Здравствуйте, это горячая линия безразличия?

- Да.

- Я хотел бы задать пару вопро...

- Да нам похуй.

- Ну ладно..

- Хуядно. Всего доброго

+

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

+

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю..

+

Забавно, что взрослея, начинаешь любить то, что я ненавидела в детстве.

Например, хорошо вздремнуть днем, и быть отшлепанной

+

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем! Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется

+

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ

+

- что у тебя с лицом?!

- о россии подумал

+

Парня подруги уводить нельзя, если он бедный

+

ибо нехуй

здесь всё прекрасно

асилил

мой любимый ответ

норм

не тревожь

ибо нехуй

а касаемо сегодняшнего дня - я никого не прощаю, я всех вас блять запомнил, всех найду, каждому вырву сердце и съем. Сам же поелику безгрешен и свят - то вообще вне всяких подозрений

http://soba4ki.livejournal.com/1524909.html

+

для тру оргазма

годный штамп

+

его нередко брал за ухо

дотошный старый педагог

ну кто так образы рисует

ван гог

+

- Почему в суде говорят “ваша честь”?

- Прикалываются

+

Лайфхак:

 если втулка не смывается - подтолкните её палкой для селфи!

+

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.

- А Вы ее не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

+

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?

- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

+

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут этот гад попросил её успокоиться!

+

Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?

- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

+

Надпись:
«Считайте деньги, не отходя от кассы, а если не досчитались, то считайте, что отошли»

+

- Пап, а трудно делать блины?

- Совсем нет. Берешь муку, яйца...

- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно

+

купил я утром мясорубку

нажарю вечером котлет

и ночью снова трудно будет

не жрать

+

мать в коридор кричит из кухни

олегу ты уже вошел

вы что сегодня сговорились

сквозь слезы выдавил олег

+

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь

+