.jpg)
пятница, 6 марта 2015 г.
+
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила
половой жизнью.
А муж жыл..
+
За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна!
© Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ
Н.В.Федорова
+
Мат каэшн не украшает речь девушки, но зато делает
её просьбы более понятными и доходчивыми
+
Когда говорят, что у терроризма нет религии, обычно
забывают уточнить, что у террористов она, как правило, есть
+
Я повешу наше совместное фото на свою аватарку в
соцсетях. И плевать, что друзья назовут меня «Жёнина пися»
+
В моей телефонной книге ты будешь «Любимый
зайчонок». Нет, не «Богиня секса», та живет под именем «Никита Петрович»
+
Судя по твоей зарплате, у тебя IQ приблизительно
как у Билла Гейтса. Очень приблизительно
Мультиоргазм? Нет, не слышала
На этой неделе я не глотаю - у меня безбелковая
диета
Терпеть не могу догги
+
Если бы я писал взрослые романы, то эротические
сцены я бы описывал так: "А потом они это самое, ну, вы поняли"
+
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему
это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?
+
на избирательный участок
с мешком явился дед мороз
устроил праздник ребятишкам
и вброс
+
среда, 4 марта 2015 г.
+
“Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало
народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять”, – подумал весь город..
+
Когда Архимед залез в ванну, он обнаружыл, что
Эврика уже там!
+
История о бедном Олеге:
- Олег, деньги есть?
- Нет
+
плюсы 2015:
- она с тобой не из-за денег!
+
Если решу убить очень культурного человека, отведу
его в библиотеку, чтобы не кричал
+
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в
Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду
платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную
+
Діалог двох туристів у Львові:
- Оце готiка..
- Хуйотiка! Це - барокко
+
То, что тебя не убивает, просто пока ещё не узнало,
что ты трахнул её лучшую подругу
+
геннадий был гуманитарий
он не умел ложить кирпичь
не мог нести мешок с картошкой
зато любил нести хуйню
+
Есть новость для тех, кто говорит, что “Майдан не
пройдет”.
Он уже прошел. Год назад
+
Янукович в интервью 1-му российскому каналу: "Бог
сохранил мне жизнь! Значит я ему ещё нужен!"
Путин аж прослезился от того, как ему только что
лизнули
+
В Киеве нашли улицу времён Киевской Руси.
В Москве на такой же глубине можно найти, например,
древнее нихуя
+
- чо ты такая грубая?
- утю-тю блять
+
+
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден
пригласить констебля
- Когобля?
- Ментабля
+
Изобретатель дивана после него уже ничего больше не
изобрёл
+
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была
рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей
сестре её будущий муж сделал предложение так - достал кольцо из кармана и
спросил:
– Хочешь потаскать?
+
Оскорбить чернокожего – это расизм.
Оскорбить еврея – это антисемитизм.
А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман – это “свобода слова”
Оскорбить еврея – это антисемитизм.
А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман – это “свобода слова”
+
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на
алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу
+
– Ты меня не любишь!
– Это вопрос или утверждение?
– Это наезд!
+
— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А это чтобы лучше тебя
— А это чтобы лучше тебя
+
Во время первого свидания он подавился в кафе и
пролил на себя сок, упал во время прогулки в парке, проглотил жвачку и проехал
свою остановку. А я смогла увидеть в этом милую неловкость от чувств,
переполнявших его.
Спустя год я осознала, что он просто неуклюжая жопорукая
свинья!
+
Интересно, а люди, которые в девяностых покупали
диски Romantic Collection, к текущему моменту успели поебаться?
+
воскресенье, 1 марта 2015 г.
стихи!
+
водитель не дрова везёте
сказал михеич и упал
и захрапел и обмочился
и стало ясно что дрова
в стакане яблочного сока
кусочек солнца запах трав
пот рыжих конопатых девок
и бригадира сочный мат
как только с тузиком под вечер
выходим погулять во двор
так сразу прячутся в подъезды
все те кто с грелками гулял
у глеба очень мало секса
всего на несколько минут
и то когда жена и дети
уснут
в палатке холодно и скучно
а ты шипишь чтоб я ни-ни
вот и рискуй подругу в горы
тяни
в кошмарном сне у розенталя
даль без портков несётся ржа
на нормы русского с прибором
ложа
мой монолог о том что можно
прожить без жизни половой
в конце всегда переключался
на вой
+
+
Cоветы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный,
обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции,
одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц..
Вопрос! - А если я и до кризиса так жил, то мне,
бля, ЧТО делать??
+
реклама на небольшом грузовичке:
МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!
МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!
+
— Иногда я просто не понимаю, что у нас общего.
— Ипотека и двое детей.
— А-а, точно
+
Очень тяжело.. практически невозможно! дружить с
девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке..
+
Оцените вашу сексуальную жизнь по шкале от 1 до 50
оттенков:
1 отт – робко держаться за руки
50 отт – робко держаться за руки после фистинга
+
– Что такая красивая девушка делает в подобном
месте?! И за сколько?
+
Случайно забрел в школу пьяным, в итоге два месяца
проработал учителем труда
+
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что
у меня очень кривые ноги
+
– Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
– Так и что? Я их откидываю!
+
— А почему у
казахов ноги кривые?
— Так 300
лет на русской шее сидим..
— А глаза
почему узкие?
— Так стыдно
немного..
+
– А давайте кто быстрее вниз по социальной
лестнице?
+
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница, на чем на работу бегать!
+
Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим
монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час,
а стыда - на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)