нет

всё сходится

+

– Назовите Ваши сильные стороны

– Тонкое чувство юмора

– Ну а ещё хотя бы три?

– Жопу подотри

– Мы Вам перезвоним. До свидания

+

Ебать нужно так, чтобы она потом заново ходить училась

+

…ну тут, конечно, одно из двух:

Или она каждый день носит белье из “Виктория сикрет”, или она врёт, что не думала, что сегодня будет секс

+

- А правда, что в России могут запретить YouTube?

- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

+

— Почему вы опоздали на работу?

— А почему вы зарплату задерживаете?

— Ну, в конце концов, вы её получаете

— Так и на работу я, всё-таки, пришёл

+

 девушки ищут принца?

 В принципе, от пацана ничего не требуется, достаточно чтобы у него папа был король

+

Когда дети спрашивают: "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат

+

счастья всем

+

любой зоопарк — контактный,

если ты достаточно проворный

+

-Я хочу услышать от тебя три самых главных слова

-Я - гуманитарий!

+

Аня и Яна в позе 69 - самый сексуальный палиндром

+

идея для частной клиники: Самой дорогой услугой в ней сделать "Просто спросить"

+

Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"

Удивилась, но прислала.

Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

+

Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.

- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?

- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто.... В прошлом году там грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно...

+

—Мне нравится всё, что ты говоришь.

—Серьёзно, кроме шуток?

—Да, кроме шуток

+

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня

+

Помни:

реальность - иллюзия,

 ты - пидор

+

веганы ау

+

#хозяйкеназаметку

Мужика надо искать жадного. Такой точно любовницу не заведёт - её же содержать нужно. А оно ему нахуй не надо

+

– Я беременна!

– О, отлично, тогда я твоё пиво выпью

+

- Я тебя умоляю, пусть это останется между нами

- Хорошо

(ставит соус для сухариков обратно на середину стола)

+

Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и всё сука...понеслось

+

Давай так: я тебя лайкаю, и на этом всё

+

Когда долго встречаешься с человеком, потом все напоминает о нем, даже грёбанное масло

+

Я аккуратно составляю список продуктов, которые надо купить, чтобы ничего не упустить, и блять забываю этот список дома

+

Уже 1 декабря, а у тебя еще нет фотографии, где ты в лифоне, вся обмотана гирляндой? Мда, лол

+

Она застегнула пояс верности на последнюю дырку

+

Инопланетяне: Жалкие земляне! Отдавайте нам самое дорогое, что у вас есть! Иначе мы вас уничтожим!

Люди: (отдают "Зенит-Арену")

+

- За каждым успешным мужчиной стоит женщина!

- Мужик, ты мне зубы не заговаривай, ты бабке место уступать будешь?

+

победитель по жизни

+

-держаться больше нету сил!

-ну, попробуй не держаться

-АААаааа

-вот то-то

+

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

+

Новость: “К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца”.

Коммент: А чтобы два раза не вставать, предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана

+

Давай поступим как взрослые люди и будем проигрывать конфликт в своей голове еще неделю, разрешая его каждый в свою пользу

+

Когда ты мечтаешь о возможностях и путешествиях, а твой молодой человек мечтает, чтобы у торгового центра Сан Сити отвалилась буква Н

+

Такое ощущение, что как только я пытаюсь сделать ход конём, откуда-то блять появляются цыгане

+

Корпоратив — это твой шанс доказать коллегам, что в человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и ляхи, и исподнее

+

- Помоги мне, Господи! Кушать нечего, жить не на что, таки ни рубля в кармане...

Голос с неба:

- Не ври, Боря!

- Шо, доллары менять?!

+

Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают

+

— А вы куда едете на Новый год?

— Мы не едем, а летим. В пизду. А вы?

— Ой, и мы в пизду!

— Классно! А вы одни или с друзьями?

— С друзьями. И с котом. Сейчас время такое, всё летит в пизду

+

я почему раньше праздники любил? потому что мне за них платить было не надо

+

по магазинам я с женою

воскресный совершал вояж

подзаебался но не ною

моя ж

+

— Уже готов к праздникам? Небось сделал все дела и всем купил подарки?

kleverina.ru

Письма в редакцию

с подливой )))

Супруги Андрей и Таня были в супермаркете, когда Татьяна, нежная блондинка, обратилась к мужу между двумя безлюдными стеллажами:

— У меня к тебе вопрос, только скажи, пожалуйста, честно… – начала она заговорщицким шёпотом.

— Ну чего? – спросил Андрей, предвкушая очередной вопрос про еблю с бывшими или про любимое блюдо, ну или какую-нибудь такую фигню.

— У тебя часто бывают пуки с подливой?

Андрей явно не ожидал такого поворота.

— У меня это произошло! Что делать??? – продолжала Таня, не обращая внимания на реакцию супруга. В её голосе сквозил неподдельный страх с нотками отчаяния. Андрей постарался взять себя в руки.

— Беги в сортир и мой жопу! А труханы выкидывай!

— Как это «мой жопу»? А если кто-нибудь зайдёт? – большие голубые глаза Тани смотрели с мольбой.

— Так ты купи бутылку воды и в кабинке помой…

— А потом что, без трусов ходить? Мне ж джинсы письку натрут!

— Нет, лучше ходить в сраных труселях! – вспылил Андрей.

— Так-то ты прав…

— Давай быстрее, я здесь жду.

Пока Таня решала свою весьма неприятную проблему, Андрей вспоминал, как всё началось. Они с Таней познакомились три с половиной года назад, и с тех пор не произошло ничего сверхъестественного. Жена всегда была миловидна до неприличия. Хрупкая, белокурая, голубоглазая, как ангелочек. Она недурно готовила, с неугасающим энтузиазмом соглашалась на любые предложения в плане половых утех, была начитана и в том году получила неплохую вышку по медицинской специальности.

На краткий миг Андрей допустил, что сам толкнул жену на путь, который в итоге и привёл её в сортир супермаркета.

Андрей вспоминал, как он однажды не удержался и выпустил сладкий пук, сидя за компьютером, пока Таня готовила ужин.

— Ты что, пёрнул? – незамедлительно донеслось с кухни.

— Нет! – со всей искренностью отвечал Андрей, – Это ножка стула скрипнула.

— Да ты стопудово пёрнул! – Татьяна выскочила с кухни, на её красивом лице читались смешанные чувства. – На кухне аж стены задрожали! Какой позор, мой парень – пердун!

— Да не пердел я! – возмущался Андрей, хотя оба понимали, что он пиздабол в не меньшей степени, чем пердун.

— Тогда дай жопу понюхать! – не унималась девушка.

— Не дам я! – выдал себя Андрей и залился краской. На помощь пришла старая батина мудрость, которую Андрей выдал со скоростью автоматной очереди, – Лучше пёрнуть, как медведь, чем по-пидорски набздеть!

— Хоть бы в туалет зашёл, – фыркнула Татьяна и вернулась к своим харчам.

Немного позже, Андрей напердел во сне, и Татьяна с наигранным возмущением принялась за своё: Ты пердун, у соседей, наверное, побелка с потолка посыпалась, как навонял-то! Пердунище!

Но Андрей видел, что всё это её больше веселит, чем возмущает, и потому знал, что рано или поздно она себя выдаст.

Это и правда произошло уже после свадьбы, утром того дня, когда Андрей спал, а Таня собиралась на работу. Ей казалось, что муж спит достаточно крепко, чтобы пропустить мимо ушей её робкий ветерок, но получилось очень громко и вонюче.

Андрей открыл глаза и не мигая смотрел на супругу, а она смотрела на него.

— Тебе показалось! – выдавила она и закрыла лицо руками, как ребёнок.

— Пошла вон отсюда, пердунья!!! – Андрей решил отплатить ей её же монетой. – Ахуеть, ты б ещё мне в рот насрала, пока я сплю! У всех нормальные жёны, а меня – пердунья!!!

И понеслось. Барьер был сорван, и теперь супругов ничего не останавливало. Поначалу они старались пукать в легитных местах, таких как туалет или душ. И по возможности так, чтобы другой не слышал. Но очень скоро и эти формальности были отброшены.

— На самом деле, – во время очередного вечернего разговора Татьяна решила пооткровенничать, – Я всегда это делала. Ну-у.. Я имею в виду, тихонько попукивала при тебе. Например, в машине, когда нет опасности спалиться из-за шума дороги. Или в поезде. Или просто осторожно пускала бздёхи.

Андрей так и знал! Но почему-то валил всё на щенка и мусоросжигательный завод под окном.

— По правде говоря, многие девчонки так делают, – сказала Таня.

— Ни одна из моих бывших НИКОГДА не пердела! – уверенно заявил Андрей. – Ни одна!

— Ты просто ни с кем из них не встречался больше двух лет. А так подожди, они бы тебе все фору дали!

— Таня! Ты же девочка! Ты не должна пердеть!

— Но ты-то пердишь!

— Так конечно, я же мужчина!

— Не логично. И не справедливо, – Таня мечтательно добавила, – Представь, если б тебя лишили этого удовольствия. Я тебе больше скажу. Если сделать жопу особым образом, то можно так пукнуть, что пердёж выходит плотным, словно теннисный мячик и очень приятно ударяет в клитор. Все девушки владеют этим искусством. Хотя, я думаю, у вас можно проделать то же самое с яичками.

Спустя три года совместной жизни Андрей и Татьяна знали друг о друге уже практически всё. Вечером, после возвращения из супермаркета, Татьяна зашла в туалет после Андрея и громко воскликнула:

— Фу-у, как накурил-то! Лучше бы напердел!

— Какая ты у меня хорошая! – Андрей обнял жену.

Анонимно

+