вторник, 21 апреля 2020 г.
+
19 апреля 2020, хроника дня:
Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес – 1
+
Моя жена – это моя сила.
Все остальные женщины – это моя слабость
Все остальные женщины – это моя слабость
+
Городское хозяйство - это просто:
если есть ограждение вокруг газона - его надо снять,
если нет – поставить
если есть ограждение вокруг газона - его надо снять,
если нет – поставить
+
Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось,
что вместе с ней в лифте поднялась моя мама, которая внезапно приехала ко мне в
гости. Пожалуй ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии
+
Ой извините случайно хуй вывалился и упал на ваше
мнение
+
Мой племянник болен, поэтому мы срочно собираем 300 000
рублей, чтобы я могла отправиться в путешествие по Европе, а то, знаете, слишком
депрессивно находиться рядом с больным ребёнком
+
Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И.
Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам
в своем лимоннике:
– Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так
несколько раз, между разговорами на другие темы:
– Попробуйте, хорошие лимоны!
Наконец собеседника
осенило:
– Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет
Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы!
– Ой, да иди ты нахуй, – сказал Сталин
+
понедельник, 20 апреля 2020 г.
+
I'm 99% angel, but oh,
that 1%
+
летучие мыши, пролетая мимо кабинета узи, думают
"нихуя там орут"
+
Мне кажется, в следующем новогоднем обращении Путин
просто будет молча курить
+
Что написано в статье:
«Орфография и пунктуация автора сохранены»
Что вижу я: «Мы с этого ёбаного недоразвитого неуча
ржали всей редакцией, зацени, это пиздец!»
+
Папа, привези цветочек аленький...
Иди ты нахуй. У меня ещё за твой порошок условный
срок не кончился!
+
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин
до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко..
+
Я: так, бабуль, давай ещё раз. Я - агностик. Я не
отрицаю наличие высшей силы, но и не подтверждаю её существование, поскольку считаю,
что такие вещи находятся вне рамок нашего познания. Поняла?
Бабуля: да, поняла.
Бабуля: ты антихрист
+
Евреи сидят в синагоге, думают выбирать кого-то на
место раввина. Ну один еврей говорит:
- Предлагаю сделать раввином Рабиновича.
Тут один еврей встаёт и говорит:
- Нет, я против того, чтобы делать Рабиновича
раввином. У него дочь - проститутка.
Тут медленно встаёт Рабинович и говорит:
- Погодите, но ведь у меня даже дочери нет..
- Это другое
+
воскресенье, 19 апреля 2020 г.
+
- Давай сегодня без презерватива
- Что, просто воду из окна выливать?
+
Многие считают меня нежной кисой и даже не
представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным
медвежаткам
+
Чоловік з жінкою прокидаються зранку:
- Петро, я красива?
- Галю, ну нахуя оце зранку скандал?
+
Экзистенциальный парадокс
Дочка(8 лет) спрашивает:
- Как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки
с дедушкой ушёл?
Я говорю:
- Нет конечно, его же съели
Дочка:
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а
так он хоть мир посмотрел
+
Приходит самовлюблённый педофил домой к матери и
спрашивает:
-Мам, где
мои детские фотографии?
+
- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не
одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только
четыре тяжелых кресла
- Тогда, быть может, я тогда одолжу вам четверых из
моих гостей?
+
пятница, 17 апреля 2020 г.
+
Есть и хорошие новости! - скоро майские, почти 10
выходных подряд! Можно будет побыть дома, с семьёй..
+
— Вы к какому врачу?
— Орнитолог-гинеколог.
— А что с вами?
— У меня кукуха по пизде пошла
+
САМОИЗОЛЯЦИЯ ДАНА ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ТЫ ПОНЯЛ ЧТО
НИКАКОЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ НА ЧТЕНИЕ КНИГ СПОРТ И РАЗВИТИЕ ТЕБЕ НЕ НУЖНО А ТЫ
ПРОСТО ЛЕНИВАЯ ЖОПА
+
Всем привет, меня зовут Настя, но мужик ласково
зовёт меня "чо за лицо опять? чем ты на этот раз недовольна? выкати глаза
обратно"
+
Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдём завтра в оперу?
— Да надо бы. Бетховен сам себя не послушает
АХАХАХАХА
+
- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете,
что я делаю сегодня вечером?
+
- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать.
Пришлось её украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже! Я тогда дохуя чего
украл
+
четверг, 16 апреля 2020 г.
+
Я: [держа во рту палочки для еды как моржовые
клыки] В шмышле? Почему ты подаёшь на развод?
+
Если нас ещё не затопило, значит до Всемирного
потопа люди были ещё хуже, чем мы
+
- Скажите, Фира, на вас можно положиться?
- Нет, Лазарь Моисеевич, я вам даже облокачиваться
не советую
+
От стройной до жирной женщина проходит еще через
три состояния - крепенькая, сбитенькая и полненькая
+
– Мам, а рожать больно?
– Понятия не имею
+
Ученые: Почва на Марсе оказалась пригодной для
червей
Я: Но ужасна для бубей и крестей
Моя девушка: Боже с каким долбоёбом я живу
+
хуёвый сериал:
надеюсь, второго сезона не будет
охуенный сериал:
надеюсь, второго сезона не будет
+
Известный британский журналист Мэтью Пэррис в своей
книге «Миссия достигнута!» рассказывает о случае, который произошел с
американским сенатором Биллом Брэдли на одном торжественном обеде в 2000 году.
Использовав по назначению выданную ему порцию сливочного масла, сенатор
потребовал у официанта еще одну, но, к своему изумлению, получил твёрдый отказ.
Тогда Билл Брэдли решил показать свою крутизну: «Да вы знаете, кто я такой? Я
сенатор США, председатель сенатского комитета по ассигнованиям и бывшая звезда
баскетбола. А еще я кандидат в американские президенты!» Но на невозмутимого
официанта даже это не произвело впечатления: «Ты ебало то завали" - cпокойно сказал официант
+
среда, 15 апреля 2020 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)