+

Петя понял, что папа не совсем космонавт,
когда тот привез ему с очередного полета на Луну шахматы из хлебного мякиша

+

У меня в последнее время ощущение,
что современным детям катастрофически не хватает пиздюлей

+

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню.
Что поделать, штука баксов не лишняя..

+

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в   карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в   постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

+

+

FAQ yourself - часто задаваемые себе вопросы

+

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот

+

Если вам плохо - крепко обнимите кота.
Вот и всё....
Теперь плохо не только вам, но и коту

+

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
Мужик в непонятках:
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
Мужик ваще в ахуе:
- Как, ВСЁ зашили?!!

+

Она: Ты либо трахаешь меня, либо паяешь(
Он: Неправда.
Она: Ну да, еще спишь и ешь.
Он: Вот теперь правда.

+

+

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек - Дерзкий мир

+

Самый ожидаемый фильм 2012 года -
"Путин. Спасибо, что ушел"

+

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала

+

+

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в кино!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый.. Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

+

- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик

+

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали

+

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна
— О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

+

Чак Норрис разозлился и выдрал страницу из Фейсбука

+

+

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи

+

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?

+

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига

+

Женщина порой так подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках

+

+

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст

+

yasviridov: Интересно, а негритянские пары в США играют в спальне в "госпожу и раба"? Или не хотят ворошить прошлое?

+

Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных

+

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно

+

Самообладание появляется, когда больше некого

+

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились
- А сейчас?
- Сейчас исключительно порнуха..

+

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качели, что увидела, почему родители отправили её погулять

+

"В парке играла музыка. Оппозиционеры пили шампанское из горлышка и раскачивали лодку. Вова Путин хохотал и двумя руками держался за борт"

+

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а торгазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Если пойдешь к врачу, убью!

+

+

 — Я люблю тебя!
 — И я тебя!

 — А кто сильнее?
 — Кинг–конг однозначно

+

"Я пиздаче, чем VERSACE"

+

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются на калидоре

+

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан

+

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

+

Старый проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз

+

Интелигент пришёл в баню, говорит банщице:
- Дайте мне билет на одно лицо.
- А жопу мыть не будешь что ли?!

+

- Студент - преподу:
- Что такое рекурсия?
- Пример - педагогический ВУЗ: учить людей учить людей.
При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей

+