+

Активная жизненная позиция — это когда у тебя есть представление о том, за что тебя трахают

+

Другая сторона педали

+

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врёшь!»

+

Не важно, какой размер груди у девушки, первый или четвёртый.
Главное – четвёртый

+

До Нового года еще 361 день, а у меня, как у придурка, елка уже стоит

+

Новогодняя игра «Ручеёк».
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные в течение 4-5 часов поят ведущего пивом за его счёт.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк

+

Что ты себе позволяешь? Немедленно начни позволять себе больше!

+

- Слушай, Лёва. А в каком месте в слове "Хаим" должна стоять буква "Р".
- Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!
- А если вставить?

+

Кстати
Отбирая у богатых и раздавая бедным, вы отбиваете желание работать и у первых, и у вторых

+

- Понравились вашему сынишке подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

- И мой подарок разбил?

- Да нет, блять! ваш молоточек целенький!

+

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая..

+

Сегодня надел пиджак, который в последний раз надевал на свадьбу в 2001, и нашёл в его кармане Nokia 3210...

Так у неё ещё две палки заряда осталось!..

+

Предлагаем путёвки в жалкие страны

+

бартер на

+

Мужские носки должны пахнуть,
иначе это женские носки

+

- Милый, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

+

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?

- Честно говоря, я бы и сейчас в некоторых живых ёбнул!

+

Цитата #425757 ( by )

xxx: С прошлой работы меня уволили за распиздяйство...

xxx: В новом резюме в разделе "личные качества" написал: "Распиздяйство и честность"

xxx: Надеюсь, больше не уволят

+

- давай по-собачьи!

- по-собачьи? но здесь нет даже бассейна!..

+

Несколько причин, почему нельзя научиться играть на саксофоне:
- Он дорог.
- Он сложен в обращении и требует аккуратности.
- Требует хорошей концентрации и координации движений.
- Требует хорошего дыхания.
- Все равно будешь играть на гитаре
- Флейта проще.
- Тебя убьют соседи

+

Не могу я растягивать удовольствие! - терпение лопается!

+

духовные скрепы на

+

- Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
- iPad!
- С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." Что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь – iPad..

+

Даша и Маша познакомились с Пашей.
Нашли, так сказать, общий язык

+

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

+

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу.

Откуда ему знать - он ведь снаружи никогда не был

+

- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было пиздец какое глупое лицо

+

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так

+

- Доктор, меня все передразнивают!

- До-о-о-ктор, ме-е-е-ня все передра-а-а-знивают...

+

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

+

морозец на

+

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!", но через два года все равно застрелился

+

- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?

- Людям лишь бы языками потрепать. Вообще-то зигзагами мой муж ходит. Конечно, иногда и чуть налево получается..

+

- У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...

+

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- Как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе

+

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- А вот мне последнее время не дают! Скажите, это гарантийный случай?

+

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Саш, может ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.

+

Моя беда в том, что я все понимаю. Альбер Камю. Калигула

_а у меня нет такой беды_ :-P

+

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, я все равно не стал бы!

+

тру герои

+

_сильно_

История от переселенца на Северный Кипр.
Один товарищ рассказал, как решил набрать пакетик мандаринов из сада, находящегося прямо в десяти метрах от дома. Пошел ночью, и пока рвал при свете луны, к нему подошел хозяин и предложил помощь. После чего принес большую коробку, набрал ему мандаринов в коробку и в полный пакет. После чего помог смущенному мужику донести коробку до дома и предложил приходить днем, чтобы он мог подсказать на каких деревьях растут самые сладкие и спелые мандарины. С тех пор этот товарищ покупает мандарины только в магазине, как все нормальные люди

+

#большеадавленту

"Две СМС-ки, круто изменившие мою жизнь"

+

Протяну ноги в хорошие руки

+

Цитата #425925 ( by )

Ужинаем в кафе. Подзываю официантку и говорю:

- Я картошку заказывала. Скажите пожалуйста, вы не забыли?

Отвечает:

- Нет, не забыла. Её там на кухне жарят. Ну, если вы понимаете о чём я.

+

Бьет - значит любит.
Ага, а убил – значит, разлюбил

+

- Вася, должен тебе признаться, что я - гей.
- Нихуя себе! Это што получается, я трахнул гея?!!

+

_конфуз бля_ ))

Один мой знакомый, Сергей П., был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?»
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович..

+

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе слегка недовольное, но такое родное: "Just, блять, а mоmеnt"

+

_Бгггг_

Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации

+

сфотал казахов пока они чай пили. люблю их )

+

с баша:

Цитата #425941 ( by )

xxx: Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера :\

+

Уже второй день не матерюсь и, скажу вам, охуенно себя чувствую!

+

Кстати. русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить тоже

+

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.

- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.

- У меня ее нет.

- Кошку?

- Не держу.

- А вы очень плохой человек!..

+

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по ебальничку?!
- Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает..

+

У Хаима умерла жена. Собрались многочисленные родственники, соседи, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут найти. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находят вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости:
— У меня такое горе!, у меня умерла жена!, и я не соображаю, что я делаю..

+

моя сеть )