+

Молчание - знак того, что ты переборщил с придушиванием

+

Дай человеку дыню -и он сыт весь день.

Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь

+

У вас никогда не было секса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала "дай тебе бог здоровья"

+

Если никто не зовёт меня выпить, то я зову себя выпить сам

+

- Армяне тоже негров угнетали?

- В нарды обыгрывали

+

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики

+

- А почему наши артисты Розенбаум, Газманов – старшие офицеры и орденами увешаны?

- Видимо, когда они поют – по ним стреляют

+

снимает поле оператор

для передачи сельский час

а рядом пиздят николая

для передачи криминал

ты молока купил скотина

кричит владимиру жена

икнув владимир отвечает

нет молокаку я не пил

во время отпуска в милане

глеб потерял свою жену

и пишет в сервисную службу

чтоб заблокировать ей секс

наденьте люся эти клипсы

шиньон и лучший сарафан

мне профсоюз дал две путёвки

мы едем рвать ессентуки

+

работа работа

+

День без секса 134.

Бегал в шлёпках на босу ногу, просто чтобы вспомнить звук

+

Осторожнее с технологиями. Современная техника просто жесть

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет

- Это как?

- Да она к родителям уехала, а в это время ей весы на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59кг

+

Интеллигентные люди поговорят, поговорят да и выпьют...

+

сюжет, который мог бы растрогать даже Эрнеста Хемингуэя:

Ребенка привели к зубному. В его день рождения.

За деньги, которые ему подарили

+

МАЛЬЧИК: *дарит цветы*

ПАРЕНЬ: *дарит украшения*

МУЖИК: Желаю тебе всего того, чего сама себе желаешь

+

пельмень это мучная раковина таящая мясную жемчужину

+

Моё тотемное животное это летучая мышь. Никто не слышит, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться

+

спасибо, подрочил

+

В Беларуси, если умер, то от пневмонии, а если вылечился - от короновируса

+

Главные ловушки Москвы:

1. Пушкинский музей не на станции метро Пушкинская

2. Театр им. Маяковского не на станции метро Маяковская

3. В Зарядье не заряжают телефоны

+

Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал, работал и превратился в узбека.

Не повторяйте его ошибку

+

- пойдём мороженого купим

- у меня денег нет (

- лан, я угощаю

- тогда мне коньяк!

+

- ты же говорил что у тебя 16, а я чувствую что меньше

- так то я про зарплату

- тогда ваще пиздец

+

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:

— Слессаря не вызывали, ебаь тебя в сраку?

— Что?!

— Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, ебать тебя в сраку?

Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):

— Вася, ты слесаря не вызывал, ебать меня в сраку?

+

Президент РФ Владимир Путин в своём новом обращении обозначил новые меры поддержки населения. По его словам, каждому гражданину страны будет осуществлена единовременная выплата в размере одного в рот

+

норм

+

- Люся, если бы ты знала, как мне плохо!

- Ну, ты хочешь приехать ко мне потрахаться в жилетку?

+

Вот я так и знал, что в детстве тогда надо было обожраться волчьей ягодой пока мозгов не было, помереть, и никаких проблем

+

- Нас потому не сбить пути, что похер нам куда идти!!

- А можно пожалуйста другого гида?

+

Должны быть Олимпийские игры где атлеты могут принимать столько наркотиков Сколько они захотят, типо похер. Посмотрим как высоко люди могут реально прыгнуть.

На 27 метров прыгнул финский спортсмен.

Очень, очень неплохой результат для шахматиста

+

Твой торт с каждым годом горит всё ярче!

+

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется..

+

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл моей жизни, я знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы.

Я счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко.

Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm

+

сегодня пятница, не проебите

+

- я выезжаю, что-то взять?

- хорошее настроение! )))

- я не приеду

+

- Мы с женой купили один раз симку, так она раньше, оказывается, принадлежала какому-то притону с проститутками. Звонили мужики, которые хотели снять девушку.

Но достаточно быстро всё понимали, что номер перешёл другим людям и в итоге звонки прекратились.

- просрали почти готовый бизнес с базой клиентов!

+

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

+

Учитесь быть непредсказуемыми. Скажем, приходите вы вечером с работы и застаёте жену в объятьях любовника.

Вместо того, чтобы устраивать скандал и бить любовнику морду, улыбнитесь ему и удивлённо скажите: "Добрый вечер! Кого ебём?"

+

Когда смартфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".

А до этого я что, блять, гулял как боярин?

+

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.

- Ну и хорошо, что выздоровели!

+

- Доктор, у меня болит живот

- А что вы вчера ели?

- Голубя ел

- А вы голого голубя ели?

- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

- А вы голову голубя ели?

- Да, голову голубя ел

- А вы голую голову голубя ели?

- Ну, голую голову голубя ел. А что?

- Ничего. Я - логопед, чем смог - помог

+

чемберлен

чотко

+

ИГРАЛСЯ С ПИСЕЙ.

ВЫИГРАЛ

+

Еду в такси, подношу телефон к уху и громко говорю:

«Давайте проект по чипированию региона утвердим уже. Да, собрание ложи проведем раньше. Что значит «рептилоиды не успеют?» И чтобы чипы были готовы! Ну найди, роди, укради — сроки горят! Так, тут лишние уши — перезвоню»

+

Настоящая выдержка это когда ты молчишь после слов "триста" "да" и "прачечная"

+

Ты лучшая баба за эти деньги

+

- Why does my husband use incognito mode in his browser?

- Perhaps he's been shopping online for a gift for you, or is planning a special vacation and, suspecting that you check up on his browsing history, doesn't want you to spoil the surprise

+

- Девушка, ваши родители случайно не Учредители?

- Нет

- Тогда откуда у них такая О-О-О?

+

Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность

+

Большую роль в моей жизни сыграл момент, когда мой отец сказал, что в мире нет границ, все люди разные, хорошие, плохие и я смогу построить счастье с человеком любой национальности, любой расы и любой мой выбор семья примет.

А потом наклонился и добавил:

— Тільки не москаля

+