+
 
А вы знали, что у людей с большим хуем короткая память? Кстати.., о чем это я?
 
+
 
В романе с замужней женщиной, главное - чтобы она не развелась
 
+
 
Пришел домой уставший. Жена говорит:
- Только хотела присесть, а на тебе лица нет
 
+
 
Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено
 
+
 
Вчера проходил мимо фитнес-клуба у которого слоган «Ты можешь больше»
Поэтому я вернулся в бар и выпил ещё три пива
 
+
 
не успела я зайти, запищала рамка на входе в магазин, вышла, захожу опять, туда-обратно, пищит, тварь!
Охранник, взрослый мужчина с кавказским акцентом говорит:
-проходите дэвушка, это рамка пищит от восторга от вашей красоты
 
Храни боженька мужчин умеющих делать комплименты
 
+
 
и зачем я помню в подробностях вплоть до каждой интонации и жеста и тусклого света хуёвых дешевых лампочек как одноклассник антоша игошин в шестом классе на перемене после урока истории где мы проходили отношения между феодалами сказал фразу «вассал сосал» и тут же куда-то унёсся
 

+

это челендж

 

+
 
Вы меня не поправляйте. Я вам не трусы
 
+
 
— Ты пытаешься меня соблазнить?
– Нет, я просто в чёрной водолазке
– Это работает
 
+
 
Прежде чем дать кому-то в долг, обними его - возможно, ты видишь его в последний раз
 
+
 
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил
- А что за мальчик?
- Не помню..
 
+
 
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно
 
+
 
- Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании..
 
+
 
- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию
- Зачем же его присоединяли?
- Да, лажанули, надо было Турцию
 
+
 
- Фира Марковна, а давайте с Вами снимем блокбастер
- Ой, да я его сегодня и не надевала
 

+

#нуя

 

+
 
Спасибо жителям Техаса за президента
 
+
 
Плюс секса с мужчиной 45+: 

точно знает где клитор

Минус: 

не может найти его без очков
 
+
 
Научила попугая говорить: "Спасибо"
Как он теперь мне благодарен!
 
+
 
Почему российские деревни и города, где нет газа - не замерзают, 

а Европа без газа замёрзнет?
 
+
 
Мужик и без денег может прожить, 

только его никто не любить не будет
 
+
 
Когда курьер с едой звонит в дверь, я жду пять секунд и потом открываю. Чтобы он подумал, будто у меня есть другие дела
 
+
 
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет"
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу
- Да пошла ты нахуй!

+

#внезапно

 

+
 
Профессор: вы дважды не справились с экзаменом
Я: теперь вы дважды не справились с обучением меня
 
+
 
Ну американці з їх пропозиціями такі смішні, хотіли кинути людину, яка кинула Коломойського
 
+
 
Хотіли розпетлять криворізького єврея на гроші, дилетанти я єбу
 
+
 
вся моя жизнь это я заработал денюшки я потратил денюшки я заработал денюшки я потратил денюшки я заработал денюшки я потратил денюшки
 
+
 
— Вам выпал кубок эчпочмаков, перевернутый Камаз и кильманда
— Простите, а что это за карты?
— Татаро
 
+
 
При встрече с боссом сжимайте ему ладонь со всей дури. Он подумает что вы недалёкий, пытающийся показать свою уверенность в себе таким ординарным способом, и не будет грузить вас сложными задачами
 
+
 
США експортували так багато демократії, що самим не лишилося
 
+
 
как отличить знаки свыше oт таргетированной рекламы??
 
+
 
- Зая, это же просто корпоратив. Я не буду надевать футболку «у меня хламидии»
- Почему?
 

+

тiкай

 

+
 
Живёшь себе, живёшь, а потом в твоем лексиконе внезапно появляется фраза «с божьей помощью»
 
+
 
Спрашиваю у дочери (10 лет):
- а ты что бы хотела на новый год?
- это смотря какой у Дед Мороза бюджет
 
Мне нравится её подход
 
+
 
Есть идея
Открываем фирму, куда нанимаем всех студентов на любые должности
Зарплату не платим, работать не заставляем
Только берем с них деньги за то, что в трудовой книжке появляется опыт работы
 
+
 
Скинул челу созвон в гугл мит с таймингом 13:00-13:30. Подождал его 10 минут. Не пришел. Ответ убил: я думал, можно в любое время в этом диапазоне подключиться, там же до 13:30
 
+
 
В средневековье самой крутой считалась ведьма которая не спалилась
 
+
 
Я не понимаю феномена «секс» и почему его все так хайпят?
Это же переоценённая хуйня ради которой нужно общаться с девушкой водить ее на свидания, ухаживать, делать вид, что ты её любишь и все ради 30-ти секунд пихания члена в вагину?
Камон, это время можно лучше потратить
 

+

обжорные выходные

 

+
 
Шепелявые пираты искали фундук
 
+
 
Сьогодні зранку заварив собі в термос улюблений чорний чай, додав туди гілочку сухої м'яти, кілька бутонів жасмину і шмат зацукрованого лимончика.
Якби я ще й термос з собою взяв, а не на столі залишив, було б взагалі заїбізь
 
+
 
в гастроном не можна ходити голодним
а в ювелірний магазин - не потрахавшись
 
+
 
Тайный Валентин - это когда на 14 февраля каждая сотрудница офиса получает дикпик, но понятия не имеет, от кого из коллег мужского пола
 
+
 
С мужиками надо быть решительной! Понравился, подошла встала на колени и сосёшь! Если сопротивляется, мол женат, бла бла бла... вонзила ему палец в жопу, это введёт его в ступор и сосёшь дальше до победного!!
 
+
 
Не за что, обращайся 20:15
Чем смогу помогу 20:15
Могу и под капот нырнуть если понадобится, Катюх 20:16
Ларчик приголубить 20:16
В пельменную наведаться так сказать 20:16
Кувшинку побуськать 20:16
Шиншиллку приласкать 20:16
Хаврошечку причмокнуть
Лизинг оформить 20:16
В общем чем смогу 20:17
 

+

#нуя