**
<Вот ты бросил курить, НО курить не бросил тебя!!>
**
- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь
**
Цитата #406144 ( by )
Оля (22.02.08 09:46): пипец! кофе там действительно хороший, цены умеренные, но вот скажите, как можно мыло сделать WI-Fi и не предусмотреть розеток для ноутов?! вчера приехала туда, спрашиваю, девушка, вай-фай у вас есть? - есть, а розетки где-нибудь возле столиков? - а для этого розетка не нужна, он в воздухе!!!
**
И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал - сиськи
**
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
**
**
Алекса: начальница меняла карту, надо написать причину.
Ей говорят - напишите - ввела пин код неправильно 3 раза.
Она и написала:
"ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно"
**
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора?
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили:
"мучал ли я в детстве кошек?
И я, дурак, ответил:
"Конечно, нет"
**
Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец, он позвал слугу и сказал:
- Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
**
Девушка парню.
- У тебя кто-то был до меня?
- Нет.
- Заметно.
**
**
- Папа, а может Медведев уволить Путина?
- А почему нет, может, ему импичмента захотелось?
**
- А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- О-ппа.. Всю жизнь собираю марки, и не знал, что это секс!
**
**
- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
**
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?
**
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010
**
Первое место на конкурсе "Лучший ответ на предложение выпить"
получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы"
**
Объявление.
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик
**
В 1980-х годах Великобритания поставляла Сирии истребители "Харриер". Во время доставки одной из партий самолёты посадили на ночь на Кипре. Один из охранявших истребители солдатов решил подтянуться на радаре, выполненном в форме иглы, на самом носу истребителя. Радар стоимостью 20 миллионов фунтов не выдержал нагрузки и согнулся на 90 градусов. В панике рядовой принял решение согнуть носы всем остальным самолётам, чтобы начальство подумало, что так и должно быть.
Так один киприот нанес британской авиации ушерба на сотни миллионов фунтов стерлингов.
Источник: Geoffrey Regan. Book of Military Blunders.
**
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна
**
Отобрали месяц назад хорошенькую девочку по вакансии. Шеф забраковал, сказал - шлюха... Я проверил. Оказалась действительно шлюхой. Но, 2 вопроса:
1) что в этом такого?...
2) откуда шеф знает?
**
xxx: у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как зае@ать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".
**
демЫЧ Не взяли меня на работу..
Сирожа Это еще почему?
демЫЧ Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я...
**
**
Рассказ киоскера "Роспечать", т. е. с её слов...
Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд!
Но это не конец... Через час он пришел снова и попросил:
- Дай еще один!
- Уже решил, что-ли?
- Не, потерял!!! ..
**
**
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
**
Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?
**
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду
**
Новая услуга в Москве - секс по домофону
**
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
**
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
**
-... да она такая молчунья... По телефону вроде еще говорит, а в жизни мало... В основном всегда я с ней разговариваю. У нее любимое выражение - "Не знаю". Короче, прикинь - я как ходячая энциклопедия! Если так дальше дело пойдет - то месяца через 2-3 мой запас знаний иссякнет, и будем уже молчать оба...
- Так в чём проблема?! Ебитесь молча!
**
Девственность как ваучер - даётся один раз.
Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо проебал
**
Жена - мужу:
- Объясни сыну значение слова "формально".
Муж:
- Можно на примере Путина и Медведева?
**
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"
**
В Китае прошла акция "Секс против наркотиков".
Победил секс
**
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое,
чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
**
Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.
**
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пиздит...
**
**
- Это моя фотография, это моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?
**
Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывет. Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
- Зима был - чего думал?!
**
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте
**
--
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
--
--
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
--
*
Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны
*
- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим, Женя... фигу
*
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли
*
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия
*
Я прошу руки Вашей дочери!
- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"
Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет законного брака
Объявление на стене: "Помощь по математика. Недорого".
Внизу дописано: "Вам по русский не помочь?!"
... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...
