***********

 

Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной - и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!".

 

***********

 

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк

 

*******

 

Захотелось серьезных долговременных отношений.
Подрочил...
Прошло!

 

**********

 

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него стоит

 

**********

 

Он был настолько вежлив, что казалось – точно вот-вот наебёт..

 

**************

 

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
И закрывает дверь )))

 

**************

 

Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем, подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть, как он отреагирует.
Шутка удалась - он во всём признался ))

 

*************

 

- Чем отличается налог от наложицы?
- Наложница это когда ты ебешь, а налог  - когда тебя..

 

*****************

 

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей????!!!!!

 

******************

 

Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте, девки, быстрее, быстрее!
Страусы: - Ну, мужики, ещё маленечко, давайте!
Страусихи: - Девчонки! Догоняют, быстрее!
Страусы: - Давайте, вот они, ещё поднажмём!
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы:
- Опа! А где бабы?

 

**********************

 

- Вот вам таблетки
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

 

**********************

 

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

 

**********************

 

Теща убила зятя куском известковым налетом, выковырянным из чайника
 - Накипело, - объяснила она.

 

*********************

 

- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

 

*************

 

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись

 

***************

 

Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола!
Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.

 

*******************

 

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

 

*******

 

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку..

 

*********

 

Костюм "Тройка" - Трусы и два носка

 

*************

 

Надпись на ларьке:
«Биологический перерыв 15 мин.»

 

***************

 

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен

 

************

 

- Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс!!!

 

***********

 

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда

 

***************

 

- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Заебал"!

 

*********************