********************
yasviridov: RT @teh_dramas: ИИСУС УЗНАЕТ - УБЬЁТ!
********************
Стерлитамакский таможенный пост задержал партию китайских кукол, поющих песню "Расскажи, Снегурочка, где была!" из мультфильма "Ну, погоди!" без разрешения правообладателей. Была многочасовая погоня, куклы уходили по крышам, отстреливались, одна пыталась предъявить бумагу за подписью Михалкова, в изоляторе хотели расшатать стену, плевали на брюки надзирателям и отказались назвать свои серийные номера.
*******************************
Пишет Евгений Шестаков (![[info]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_vVcFi_ZACBYDsZfOK75jaagLm236BsbPr9Cg6OSCUcfZYT-f5QGnljK0AGpcThkhShzdGwzKFcsfYqfkMKMLYooYuEnBR4qD8FpJ9oLWHqLTw0mw=s0-d){kind=small}
Последние новости
Радисты-расисты и кавалеристы рысисты мослы мясисты жрали и мюсли кислы
Я теперь не пидарас! Я - родитель номер "раз"!
*********************************
**************
Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором?
***************
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница…
**************
Девушка получила защёчину
***********
В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками.
Туда идёшь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
***********
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Угу, кому будешь показывать?!
******************
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей,
а 177 прошли, но дорого
******************
- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?
- Больше не пью
******************
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми
***********************
Монашку изнасиловал взвод солдат, она после думает:
«Слава тебе, господи – без греха и досыта!»
*******************
Цитата #409382 ( by )
Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"
***************
Психоаналитик за ваши же деньги объясняет вам, какой вы мудак..
***************
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай....
******************
***************
- Алло, дорогая, угадай на ком я сейчас…
***************
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- За молоком пошла... В Вологду!
****************
Цитата #409378 ( by )
Suslichek: Я конечно видела дебилов, но прислать договор и счета в формате презентации Power Point...
*******************
- Всем доброе утро! Леночка - сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила
***************
Цитата #409368 ( by )
xxx: Ну вот не надо здесь про "раньше было лучше". Раньше было раньше.
yyy: А лучше было лучше. А было было было.
****************
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.
Беседуют две вдовы:
- А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос
************
в маршрутке...
Народу тьма тьмущая, и на каждой остановке все больше заходят, чем выходят...и вот на очередной посадке...народ все набивается кто как может...и так резко голос из тишины:
-Бля, ну кто на спину карабкается!!...
************
блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
************
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить...
************
Цитата #409258 ( by )
xxx: "Год выдался непростой", - пишут админы на главной.
xxx: Так зато наставший, 2011 - простой! Где радость-то, радость где? :)
************
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане
************
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее - у вас
************
- Неужели им просто приятно на лошадке кататься?
- Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?!
- Знаю, я трахал баскетболистку
************
- Доктор, я умру?
- Что вы, знаете как нас за это ругают!
************
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!
- Не перескакивай!!!
************
- Почему некоторые женщины не носят колец, серёг, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви
************
- Два года я с ней жил, все было хорошо..
А потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."
**************
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы..
- А потом?
- А потом своим хуем заталкивает его поглубже
*******************
Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света
*****************
- Что делаешь?
- Читаю почту
- Бумажную?
- Нет, обычную
***********
Цитата #409297 ( by )
ххх: А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь...
**********************
- Когда же вы отдадите мне долг?!
- Я и не знал, что вы так любопытны…
**************************
Цитата #409290 ( by )
Из новостей:
Анжелина Джоли наконец-то вышла замуж!
Комментарий: вот Серега рассторится...
***********************
Друзья - это когда ты спотыкаешься и падаешь, а они тебе в след кричат: Лошааараа
***************************
***************
— Папа, я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
***************
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай я сегодня пью!"
**************
от Пятируких лошадей пристреливают, не так ли?
Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по башке сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: "Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: "В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы"...
При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь
***********************
Явился - не запылился..
а про неудачную поездку (насухую):
- Вернулся - не перепихнулся..
***********
может, афйфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип?
***********
"Корпоративный Дух" - это самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном
***********
