***************

 

Заигравшаяся дочь внезапно встрепенулась:
- Ой! Я кажется обкакалась!
Заглянула в штанишки. Грустно вздохнула:
- Ну вот... Я угадала.

 

***************

 

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

 

***************

 

- Жень, вот ты какую музыку слушаешь?
- Ну, Аrсtiс Моnkеуs, Тhе Тing Тings, Lаtе оf thе Рiеr, Тhе Strоkеs.
- В общем, что-то слушаешь...

 

***************

 

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо

 

***************

 

В магазине.
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот - замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – пиздец, сразу рукавом по морде!

 

***************

 

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел е покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

 

***************

 

Цитата #409596 ( by )
otopba: Когда наконец изобретут такой кран, который, когда поворачиваешь на чуть-чуть, он и меняет температуру на чуть-чуть, а не ебашит кипятком?

 

***************

 

- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно

 

***************

 

- Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел

 

**************

 

Цитата #409610 ( by )
<iKrvdk> как удалить лыжную мазь из борща?

 

**************

 

Цитата #409609 ( by )
она: голова что-то болит
он: месячные что ли закончились?

 

**************

 

Обсуждаем макет с клиентом по телефону, вдруг из трубки возглас:
— вот же пидор!
— ???
— это я не вам, это я другому такому же дизайнеру...

 

*************

 

yasviridov: Я был слишком стар для нее. Она была педиатром

 

******************