понедельник, 30 мая 2011 г.
+
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?
+
Особенно ярко проявляется тупость человека, когда он начинает умничать
+
Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны
+
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая..
+
Все-таки последовательность задач "эксперимент > 3.14Zдeц > чтение документации" даже из продвинутых админов тяжело выбить
+
Вести с полей: Тырить ещё нечего
+
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!)
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!)
+
воскресенье, 29 мая 2011 г.
пятница, 27 мая 2011 г.
+
Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо,
а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть
+
- Спрашиваете когда я понял, что я Бог?
Ну, я молился, и вдруг понял, что говорю сам с собой!
+
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
+
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек
+
Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
- Что случилось?
- Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне «Ложись спать, поздно уже». Я спросил, который час, он ответил « Девять».
А его приятели:
- Вист.
- Пас...
+
- Папа, мама, а почему они говорят, что мы грязные и вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся
+
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек
Ну, или дать одному в морду
+
Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой
+
Газ, нефть принадлежат народу.
Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
+
четверг, 26 мая 2011 г.
+
yasviridov: Благодаря компьютерам выросло новое поколение, привыкшее мастурбировать сидя
+
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови
и не прогадал, бля
+
Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула
+
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя
+
В супермаркете. Кассирша – покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ок, показывайте
+
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю
+
yasviridov: Со мной моя жена наконец почувствовала себя настоящей женщиной. До встречи со мной ей не приходилось столько готовить и убирать
+
среда, 25 мая 2011 г.
+
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
+
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником,
но за 500 рублей закрыл глаза на этот инцидент
+
Я была страшней намного триста грамм тому назад
+
Вот только давайте, пожалуйста, без этих отвратительных расистских шуточек про негров, ладно? Они нормальные люди.
Я, например, все свое детство рос в окружении черных ребят, ну потом, правда, отец их продал
+
вторник, 24 мая 2011 г.
+
+
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная,.... только непонятно, за какие грехи..
+
Кто цяй не пьёт, тот цьмо.(с)Конфуций
+
- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... Она тоже не дала..
+
Никогда не сомневайся в своей привлекательности.
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
+
- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи
+
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я!
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!
+
понедельник, 23 мая 2011 г.
+
Учительница русского языка проверяла сочинения "Как я провёл лето" и горько плакала.
Теперь она знала, что делать, но годы-то уже ушли
+
Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы
+
Сегодня на заборе в Лыткарино появилась мраморная доска с надписью: "До этого забора 27 апреля 2011года лично доеbался Президент Медведев"
+
- Больная, откройте рот! Так-так, э-э, не, на колени-то не надо вставать..
+
воскресенье, 22 мая 2011 г.
+
На лепре обсуждается хорошая тема - создание самого бесполезного в мире разговорника.
Например:
Транспорт
Теперь этот самолет летит в Зальцбург.
Как пройти прямо?
Пожалуйста, не останавливайтесь.
Эта бабушка мертва уже две станции.
Чем еще я могу оплатить проезд?
Развлечения
Вы не могли бы недолго подержать мой нож?
Я не знаю откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
Коммуникации
В моей семье принято относиться снисходительно к таким как Вы.
Официант, хотите я прочту ваше меню на русском языке?
Скажите, почему я это делаю?
Я говорю по–английски?
Не могли бы Вы воспользоваться моей зубной щеткой?
Этот шоколад точно с фольгой?
В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
У нас в стране никогда бы не поступили так с живой женщиной.
Кто вы такой, и что мне от вас нужно?
Моё имя тоже имя.
Я хотел бы немедленно реализовать численное преимущество.
Размещение
У вас есть номер с кроватью?
Не могли бы вы меня разбудить в 03:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.
Могу я полежать здесь немного?
Кто пустил сюда Галину Петровну, она же окукливается.
Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
Покупки
Оплатите, пожалуйста, мои покупки, я не говорю по–английски
Например:
Транспорт
Теперь этот самолет летит в Зальцбург.
Как пройти прямо?
Пожалуйста, не останавливайтесь.
Эта бабушка мертва уже две станции.
Чем еще я могу оплатить проезд?
Развлечения
Вы не могли бы недолго подержать мой нож?
Я не знаю откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
Коммуникации
В моей семье принято относиться снисходительно к таким как Вы.
Официант, хотите я прочту ваше меню на русском языке?
Скажите, почему я это делаю?
Я говорю по–английски?
Не могли бы Вы воспользоваться моей зубной щеткой?
Этот шоколад точно с фольгой?
В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
У нас в стране никогда бы не поступили так с живой женщиной.
Кто вы такой, и что мне от вас нужно?
Моё имя тоже имя.
Я хотел бы немедленно реализовать численное преимущество.
Размещение
У вас есть номер с кроватью?
Не могли бы вы меня разбудить в 03:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.
Могу я полежать здесь немного?
Кто пустил сюда Галину Петровну, она же окукливается.
Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
Покупки
Оплатите, пожалуйста, мои покупки, я не говорю по–английски
+
+
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, значит, наступил понедельник
+
Нашла коса на камень:
представитель компании "Амвей" позвонил в дверь свидетелю Иеговы
+
Женщина, помни! Вовремя сделанный минет вернёт мужа в семью!
+
Жена мужу:
- Ты меня не любишь. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
- Но, дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости
+
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва ваще не бреет!
Жена:
- Странно, а линолиум хорошо резала..
+
К мужику в трамвае контролер подходит:
- Ваш билет! Мужик по карманам шарит:
- Где.... То.... Был..... Где.... То.... Был.....
Контролер:
- Побыстрей, пожалуйста!
- Гдетобыл, гдетобыл, гдетобыл!
+
суббота, 21 мая 2011 г.
+
Она пошла за ним в Сибирь.
И испортила ему всю каторгу
+
Британские ученые выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно
+
- Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...
+
Бывает, что с похмелья голова не болит, но очень мешает
+
В детстве:
- Пап, фто это?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Фто это, пап?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Это кот!
- Па, фто это?
- Не знаю!
- Это кот, пап! :))
+
+
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь по шведски не разговариваю...
+
- У меня недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
+
Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Домой - боюсь, что Абрамович ночует с моей женой..
- Так ведь день на дворе
- Ой, Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать
+
Две параллельные прямые пересекаются в бесконечности.
Доказать, говорят, нельзя, но я видел!
+
- Как выделить белок из яйца?
- Подрочить?!
+
- Блин, сначала друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
- Дык все же надеются, что ты гель для душа попросишь...
+
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов, хором поют "О, макарена"...
пятница, 20 мая 2011 г.
+
yasviridov: Я никогда не матерюсь при детях. Я боюсь, что они будут смеяться над тем, как неумело я это делаю
+
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.
+
Говорит Евг Шестаков:
+
Нанесение татуировки напоминает частичную смену пола. Вроде ты остался такой же, но уже немножко другой, и это "немножко" бросается всем в глаза. Зачем люди делают с собой это? Х, как говорится, з. Точно никто не знает, но передовые российские учоные во главе со мной полагают, что красиво татуированный человек так сильно гармонизирует пространство вокруг себя, что Господь любуется им и лично защищает его от невзгод своим биополем. Давно замечено, что из двух стоящих на косогоре людей бомба, молния и птичье дерьмо (иногда и все сразу) попадает в того, кто не имеет татуировки. Татуированный мужчина сочетает в себе качества человека и ковра, поэтому именно ему женщина с радостью вручает свою руку, сердце и более интересные органы. Значимость татуировки со временем лишь растет. Так, патриотически настроенные россияне во главе со мной в ближайшие дни внесут в Госдуму проект закона, согласно которому паспорт упраздняется, а вместо него на левой стороне груди каждого гражданина России будет наколота умеренно плакучая синенькая березка. А Минздравом недавно была одобрена первая в мире татуировка-хамелеон для сильно пьющих людей. Когда алкоголя в крови становится больше самой крови, на руке человека проявляется скрытая наколка с адресом, по которому надо доставить его вялую сопящую тушку.
+
среда, 18 мая 2011 г.
+
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах
+
На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены
+
мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял
+
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек..
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
+
Заходит как-то SEO-специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане
+
Пришел еврей к раввину, весь в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого из нас и дает каждому по силам его. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы...
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого из нас и дает каждому по силам его. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы...
+
Спросил у деда,почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил,раньше целовали в губы а трахали пизду. А сейчас наоборот
+
четверг, 12 мая 2011 г.
понедельник, 9 мая 2011 г.
воскресенье, 8 мая 2011 г.
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
+
в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"
+
Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом
+
В принципе, девушка может промолчать, но дело в том, что нет такого принципа
+
А ты, скорее всего, пойдешь к той, которая тебе даст, а не к той, которая тебя любит
+
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме!
+
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
+
Жил на свете самурай
Добрый и внимательный
Каждый день он посылал
Икебану матери
+
yasviridov: Ну убили Усаму, а толку? Можно подумать, теперь нам разрешат брать на борт больше 100 мл жидкости и не разуваться на таможне
+
Девушки, кто вам сказал, что нельзя давать на первом свидании?
Нельзя мочить Манту! Все остальное — можно!
+
Говорят, если засунуть руку в банку с азотной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна
+
Все люди немножко хохлы
+
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет
+
xxx: а куда доктор градусник ставит?
yyy: смотря с кем в доктора играешь
+
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт
+
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
+
понедельник, 2 мая 2011 г.
воскресенье, 1 мая 2011 г.
+
У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс.
- Максимум, два раза в неделю, - ответила жена.
Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но, подумав, добавил: "Минимум!"
+
... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
+
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами ведь держать не удобно, да, козел?
+
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...
+
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
+
Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)