+

 

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо,
а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть

 

+

 

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог?
Ну, я молился, и вдруг понял, что говорю сам с собой!

 

+

 

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

 

+

 

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек

 

+

 

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
- Что случилось?
- Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне «Ложись спать, поздно уже». Я спросил, который час, он ответил « Девять».
А его приятели:
- Вист.
- Пас...

 

+

 

- Папа, мама, а почему они говорят, что мы грязные и вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся

 

+

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек
Ну, или дать одному в морду

 

+

 

Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой

 

+

 

Газ, нефть принадлежат народу.
Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

 

+