+

 

— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт

 

+

 

Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?

 

+

 

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента
- А я не клеветал
- Ну вы же говорили - сволочь 

- Да, но это я про соседа
- А вот этого не надо! Все знают, кто у нас сволочь

 

+

 

На Бога надейся, а сам не плошай.
Вчера вечером поп Василий кадилом отъебошил двух гопников

 

+

 

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похуй, я б тоже так сделал

 

+

 

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку

 

+

 

 Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня сто пудов стошнит

 

+

 

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да… а кроме проблем с фигурой?

 

+

 

- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет

 

+

 

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается»

 

+

 

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю

 

+

 

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...

 

+

 

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли

 

+

 

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, ящик шампанского, ящик водки, 2 ящика мартини, 3 ящика сока и 10 пачек презервативов
— Вот, пожалуйста
— Спасибо
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

 

+

 

На работе, в холодильнике стояла тарелка с пирогом и на нем была записка: "Не ешь меня"
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не могут мной командовать!"

 

+

 

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин для Формулы 1
 в количестве 2000 штук
 для ограждения трассы

 

+

 

Одиннадцатая заповедь - "Не выебывайся!"

 

+

 

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

 

+

 

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду ? ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

 

+

 

все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей

 

+