среда, 31 августа 2011 г.
вторник, 30 августа 2011 г.
понедельник, 29 августа 2011 г.
гон гон гон гон гон
+
за двумя зайцами погонишься -
ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ
--*--
Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел -
НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ
--*--
Я твой дом труба -
ОТРЕМОНТИРОВАЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОЧИНИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ
--*--
Один пашет семеро -
ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ
--*--
Не зная броду –
НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ
--*--
Семеро одного -
ЖДУТ К ЕДЕ НЕ ПРИКАСАЮТСЯ ЧАЙ СТОИТ ПАР ОТ ГУСЯ ВАЛИТ ПОРОСЕНОК С ЯБЛОКОМ В РЫЛЕ ДЫМИТСЯ ТИШИНА У СЕМЕРЫХ СЛЮНКИ ТЕКУТ И ТУТ ВОСЬМОЙ ПРИХОДИТ ВСЕХ ОБНИМАЕТ УЛЫБКИ ЭЙФОРИЯ РАДОСТЬ ВСЕ СЫТНО ЕДЯТ А СОБАКИ ЗА ОКНОМ СМОТРЕЛИ В ХАТУ ТУТ ИХ УВИДЕЛИ И КАК НАКОРМИЛИ ДА ТАК ЧТО СОБАКИ ЕЩЕ ПОЛГОДА НИЧЕГО НЕ ЕЛИ ПРИШЛИ СЕМЬИ ВСЕХ ВОСЬМЕРЫХ РАДОСТЬ УЛЫБКИ СМЕХ ДЕТИ ИГРАЮТ СТОЛ ЛОМИТСЯ ОТ ЯСТВ
--*--
Выборы, выборы - кандидаты -
ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ТО КАКИЕ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ
--*--
В России две беды - дурак -
И ВТОРОЙ ДУРАК, ОБОИХ ВЫЛЕЧИЛИ ДАВНО И ВЫУЧИЛИ, ПОЛУЧИЛИ НОБЕЛЕВКУ ЗА НАНОТЕХНОЛОГИИ В ООБЛАСТИ ДОРОГОСТРОЕНИЯ, ВСЕ ЕЗДЯТ ПО ДОРОГАМ
--*--
Заставь дурака богу молиться -
ОН ДОЖДЬ В ЗАСУХУ НАМОЛИТ ПШЕНИЦА ВЗОЙДЕТ ОГРОМНЫЙ УРОЖАЙ ГОЛОДА НЕТ ВСЕ СЫТЫЕ ДЕТИ СЧАСТЛИВЫ ЖЕНА ТРОЙНЮ РОДИТ
--*--
семь раз отмерь -
СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ
--*--
В тихом омуте черти -
ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
--*--
Слезами делу -
КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ
--*--
Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и -
КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ
--*--
Бог дал, бог и -
НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ
--*--
Один в поле -
И ВОИН И ПАХАРЬ И САМ СЕБЕ ГОЛОВА САМ С УСАМИ ЗНАТНЫЙ ТАКОЙ СЫТЫЙ ДОВОЛЬНЫЙ ВЕСЕЛО ИДЕТ НАРОД ПОДХОДИТ ВРАГИ ПОМИРИЛИСЬ ВМЕСТЕ СЕЮТ ЖНУТ НА ДУДЕ ИГРАЮТ СЛОХИЛИСЬ КТО ЧЕМ ГОЛЫЕ В РУБАХАХ ХОТЯ В ПОРТАХ НОВЫХ ЛОСНЯТСЯ АЖ ПУЗО НА БОК КАК СЫР В МАСЛЕ НА ВЕСЬ МИР ПИР ГОРОЙ РАКИ НА ГОРЕ СВИСТЯТ ДОЖДИК В ЧЕТВЕРГ МОРОСИТ ИВАН ЧАЙ В ПОЛНОЧЬ РАСЦВЕТАЕТ ДАНИЛА ВСЕМ ЦВЕТЫ КАМЕННЫЕ РАЗДАЕТ
--*--
волков бояться -
В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ
--*--
любишь кататься -
А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ АЭРОСАНИ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ИЗ ПЛЕЙБОЯ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ
--*--
Хочется взять и -
ОБНЯТЬ ИЗО ВСЕХ СИЛ ОТНЕСТИ НЯШУ ДОМОЙ КОРМИТЬ КУПАТЬ РАСЧЕСЫВАТЬ ШЕРСТКУ ЛЮБИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ САМОЕ ЛАСКОВОЕ СУЩЕСТВО НА СВЕТЕ НИКОМУ НЕ ОТДАМ
--*--
Не брат ты мне, -
А ДАЖЕ ЛУЧШЕ БРАТА ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ ВЕЖЛИВЫЙ ВЕРНЫЙ ТОВАРИЩ НИКОГДА В РАЗГОВОРЕ НЕ ПЕРЕБЬЕШЬ ВСЕГДА В БЕДЕ БЕЗВОЗМЕЗДНО ПОМОЖЕШЬ В ДОЛГ ДАШЬ БЕЗ РАЗГОВОРОВ БЕСЕДУ ПОДДЕРЖИШЬ ПОСОВЕТУЕШЬ КАК ЛУЧШЕ И ЕЩЕ МНОГО ЧЕГО
--*--
Кто старое помянет -
ТОГО СМЕЛО МОЖНО НАЗВАТЬ МУДРЫМ УЧИТЕЛЕМ ВСЕ ВОКРУГ НЕГО СОБИРАЮТСЯ С БЛАГОГОВЕНИЕМ СЛУШАЮТ СЛЕЗУ УТИРАЮТ НИКАК НЕ НАРАДУЮТСЯ ЧТО ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ НА ЖИВОГО СВИДЕТЕЛЯ ТЕХ ВРЕМЕН ПОСМОТРЕТЬ ОБНИМУТ КАК ОТЦА РОДНОГО В ЛЮБОЙ ДОМ ВСЕГДА ПУСТЯТ НАКОРМЯТ НАПОЯТ ОТПУСКАТЬ НЕ ЗАХОТЯТ ОБРАТНО ЖДАТЬ БУДУТ С НЕТЕРПЕНИЕМ
--*--
Если бы, да кабы, да во рту росли грибы -
СЧАСТЬЕ БЫ НАСТУПИЛО В КНИГУ РЕКОРДОВ ПОПАЛ СЕМЬЯ НЕ НАРАДУЕТСЯ ЖАРЕННЫЕ ГРИБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЕДЯТ СОСЕДИ ПРИХОДЯТ НАБИРАЮТ БЛАГОДАРЯТ ПОДАРКИ ДАРЯТ ПУТИН ПРИЕХАЛ РУКУ ПОЖАЛ ПРЕМИЮ ДАЛ В АФРИКУ ПОЕХАЛ ДЕТЕЙ ПОЛГОДА КОРМИЛ НОБЕЛЕВКУ ЗА МИР ПОЛУЧИЛ
--*--
Возвращается муж из командировки -
А ДОМА ЧИСТО ДЕТИ В ЛАГЕРЕ КОТ У ТЕЩИ ЖЕНА ЗАГОРЕЛА ДЕСЯТЬ КИЛОГРАММ СБРОСИЛА КРАСНОЕ КРУЖЕВНОЕ БЕЛЬЕ КУПИЛА И ПРЯМО С ПОРОГА ЕГО ЗАТАЩИЛА В СПАЛЬНУ ШУМ ВИЗГ СОСЕДЯМ СПАТЬ НЕ ДАЮТ СТЕНЫ ХОДУНОМ ХОДЯТ
--*--
Взялся за гуж, -
МОЛОДЕЦ ВСЁ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ТЕПЕРЬ ОТДОХНИ ВОТ УЖЕ БОРЩИК СТОИТ СО СМЕТАНКОЙ ВОДОЧКА НАЛИТА С ГОРКОЙ БАНЬКА РАСТОПЛЕНА ЖЕНА ТЕБЯ ДОЖИДАЕТСЯ
--*--
CПАСИБО ЧТО ДОСМОТРЕЛИ ДО КОНЦА. ДО СВИДАНИЯ. ХЭВЭНАЙСДЭЙ.
+
+
Катя заплыла на
+
Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс
+
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза"
+
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана
+
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
+
Научный анекдот No. 12
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу..
+
Научный анекдот No. 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.
+
Пациент:
- Доктор, у меня хуй не стоит!
Доктор (подозрительно):
- А кого это вы тут ебать собрались?
+
Сорвалась товарищеская встреча между сборной Костополя и сборной мира.
В связи с неявкой сборной мира ей засчитано техническое поражение со счетом 3:0
+
Если мужчина соглашается с женщиной -
то либо он ее любит, либо ему похуй
+
Стив Джобс уходит из Apple.
Ходят слухи что в Анжи
+
Список ненависти:
* trough — корыто
* through — через
* thought — мысль
* though — хотя
* thorough — тщательный
+
Push: У нас в офисе одмин с ума сходит. Каждый раз как уборщица выбрасывает мусор с мусорного ведра, он быстренько пишет что-то на листочке и выбрасывает в ведро. Решили проверить что пишет... "первый нах"
+
+
yasviridov Ярослав Свиридов
Рыбы какают лежа.
Но они не расстроены.
Потому что в природе - Все разумно устроено.
+
yasviridov Ярослав Свиридов
- Это у тебя пистолет в кармане или ты просто рад меня видеть?
- Сложно сказать. Это фаллоимитатор в форме пистолета
+
Знaете ли вы,
что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! "
совершенно не о музыкaнтaх
+
воскресенье, 28 августа 2011 г.
+
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон и становится реально жалко кота
+
yasviridov: - Впрочем, хватит обо мне. Давай поговорим о том, как ты займешься со мной сексом
+
Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх
+
Гребенщиков сознался, что в его знаменитой песне Лойбыканах "Лой" означает "нет", а "быка" - "бабла"
+
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России.
Только президентом Медведевым
+
пятница, 19 августа 2011 г.
Женщины лечат себя, мужа, детей. У них появляются опыт, знания. На основе которых возникает мания. С той же частотой, как ты куришь, она ставит себе клизмы. Лечебные, профилактические, учебные, демонстрационные для подруг. С морковным соком. С луковым отваром. С марганцовкой. Со всеми по очереди акварельными красками. Она приносит домой огромную книгу про окаменевшее говно, которое сидит у тебя в кишках. Оказывается, все эти годы ты систематически недосирал. И теперь там самородок, из которого можно сделать сорок биллиардных шаров. Вот, возьми клизму. Не бойся, она хочет тебе добра. Представь, что это трубка с хорошим табаком, просто надо покурить ее попой. Представил? Нет? Ну, хорошо, давай сперва вставим настоящую трубку. Какой ты хочешь табак?
Громким длинным криком из трех букв ты отказываешься. Чем очень обижаешь свою родную жену. Но ненадолго. Уже завтра она принесет домой литровую банку с заячьим потом. Если его разбавить своим и выпить, вырастет третья нога и не надо будет хвататься за поручни в электричке.
Громким длинным криком из трех букв ты отказываешься. Чем очень обижаешь свою родную жену. Но ненадолго. Уже завтра она принесет домой литровую банку с заячьим потом. Если его разбавить своим и выпить, вырастет третья нога и не надо будет хвататься за поручни в электричке.
+++++++++++++++++++++++++
+
- давай поженимся
- зачем?
- все ахуеют
- давай
+
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня..
Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!
+
Мужики делятся на два типа:
те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж
и те, кто могут заплатить за это
+
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница
+
Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого
+
СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...
Невеста: такая же красивая и стройная? ;)
СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (
+
Обычно, ПАРКУР начинается со слова "ШУХЕР!"
+
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
+
Цитата #412835 (by)
Начальник: Что же ты такой небритый к Заказчику ездишь? Не стыдно?
Я: Да у нас там ситуация с проектом такая, что нам на лицо все равно не смотрят. Только мы заходим - нас сразу спиной разворачивают, штаны спускают и начинают совещание
+
Цитата #412821 ( by )
Объясню попроще: спорить с бабками в очереди - как на потолок срать. Вся будешь в говне, а потолок чистый
+
+
Девки - цветы жизни!!
+
Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что
значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до
могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть,
поверни к себе, опускай – вот, теперь все хорошо.."
+
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!!
+
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
+
четверг, 18 августа 2011 г.
+
Говорит Евг.Шестаков:
Ты живешь в Москве, работаешь, отдыхаешь, ходишь, спишь, ешь - и все время чувствуешь, что где-то за Уралом притаились родственники. А они остро чувствуют, что ты живешь в Москве. Один. В семидесятиметровой квартире. И ты чувствуешь, что они чувствуют в этой связи. Время идет. Недвижимость дорожает. И вот они не выдерживают. К тебе приезжает пробная бабушка. Какая-то троюродная, которая помнит тебя, когда ты еще весил два килограмма, и родители, уходя в запой, подбрасывали тебя кошке. Бабушка привозит домотканый половик и много архаичной еды. Домашнюю сметану. Которая тебя пробивает на такой дрищ, что на работе ты берешь отпуск не в Турцию, как хотел, а в сортир. А когда выходишь - они везде. Родственники. Даже растут в ящиках на балконе. Три племянника, две золовки, шурин, сват, деверь, тесть, зять, лось, выпь и рысь! Какая-то тетя Оля с моноклем. Какой-то дядя Миша с лысой головой и кудрявой жопой. Ходит по квартире в твоих трусах и угощает всех запахом изо рта. Неясный дедушка в углу, ни разу его не видел, ни разу не шевельнулся, то ли спит, то ли кто-то набожный с собой возит мощи.
И тогда ты сам становишься в центр квартиры, рисуешь вокруг себя мелом круг, подымаешь вверх руку с паспортом, открытым на странице прописки, и говоришь: "Именем Господа и Закона! Нахуй! Нахуй отсюда все!"
И все нахуй.
+
+
я ночами плохо сплю
ПОТОМУ ЧТО ЗА ИНТЕРНЕТ ЗАПЛАТИЛ
А ОН БЕЗЛИМИТ
НОЧЬЮ СКОРОСТЬ ВООБЩЕ ОТЛИЧНАЯ
НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ ДОБРУ
+
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается
+
Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой"
+
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был, я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать будешь!
+
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов
+
Люди врут потому, что истина дороже
+
Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!
+
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
+
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и пидарасы
+
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас..
+
yasviridov: Штирлиц был мертв, но знал, что через 20 минут он воскреснет и пойдет есть человечьи мозги
+
yasviridov:
- Я беременна!
- Черт! Я не знал, что он был заряжён!
+
среда, 17 августа 2011 г.
говорит Евг Шестаков
Когда разбогатею, я построю такой огромный дом, что участок будет внутри. Ворота, дорожка, клумба, спальня, тропинка, дерево, дерево, дерево, кабинет. Овальный. У меня везде будут слуги. Так много слуг, что даже будет для них палач. Будут два бассейна. Маленький и большой. Десять соток и двадцать. И по всему участку горизонтальные шагающие лифты. А у мажордома будет палка с куском кремня, чтоб когда бил ей в пол, то искры. И дым.
+
вторник, 16 августа 2011 г.
+
С цыганами невозможно играть в шахматы.
Не успел двинуть пешку, а обоих коней уже спиздили!!!
+
- Вась - ты хочешь миллион или...
- Никаких или!!!
+
Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они в тайне следили друг за другом
+
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail"..
+
Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
+
больше всего на свете люблю своего брата: мы с ним живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот...
+
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами
+
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась
- Какой заботливый старый жмот..
+
xxx: Да пошёл он в жопу со своими рассказами.
xxx: У него все истории начинаются со слов "Просыпаюсь я как-то с жуткого похмелья" и обязательно содержат фразу "И тут я понимаю, что мне пиздец"
+
Приходит чукча к врачу и говорит:
- Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр, ни масло, ни макароны, ни колбасу! Ничего не ест!
- Почему??
- Нету
+
понедельник, 15 августа 2011 г.
+
- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно
- Ну сначала, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений..
+
Устал.
Прочитал название рубрики: "Обрезание и карьера".
Оказалось: "Образование и карьера".
Первый вариант показался точнее
+
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят
+
Цитата #412721 ( by )
xxx: что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет
xxx: такое ощущение, что я хуй
+
Цитата #412710 ( by )
Ездили с друзьями на фестиваль Кубана. Кто не в курсе: фестиваль проходит на побережье черного моря в 60км от Анапы. Нашли на пляже телефон и как порядочные граждане решили вернуть его хозяину. Нашли в записной книжке номер "мама" и позвонили. Далее диалог.
- здравствуйте, я нашел телефон, по всей видимости он вашего сына или дочери.
- да, это телефон моего сына, где вы находитесь?
- эммм, ну как... на пляже, на рок-фестивале под Анапой.
- МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?
+
В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал
+
Скажите там майкрософту, что уже выросло поколение людей, которые не знают, почему кнопка "Сохранить" в ворде так выглядит
+
надпись в лифте "я найду тебя сука"...
вот это я понимаю..
в активном поиске человек..
+
- Все мужики одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?
+
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
+
В Челябинске мужчина, у которого есть все 32 зуба, автоматически считается метросексуалом
+
Беда пришла оттуда, откуда не ждали: учительница русского языка наклала на себя руки
+
В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя
+
Эми Уайнхаус прибывает к вратам рая у которых её встречает нетерпеливый Майкл Джексон в сопровождении св. Петра
Эми радостно охуела, конечно, и говорит, типа:
«О, Майкл ты пришёл поприветствовать меня потому что я такой же музыкальный гений, как и ты?»
На что Джексон поворачивается к Петру и спрашивает:
«Это что, блядь, ещё за наркоманка с лошадиным еблом, и где все те норвежские дети, которых ты мне обещал?»
+
пятница, 12 августа 2011 г.
+
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников
+
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг.
Остальных участников забрал Вий
+
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
+
yasviridov: Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать
+
yasviridov: - Победа будет за нами! - Вот еще! Победа за нами не занимала!
+
RE: атличная почта у LLEO
12 августа 2011
Наша почта №018
| В наше время, в наш век, сегодня,
|
вторник, 9 августа 2011 г.
+
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
+
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу!
+
если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня,
то, может, не нужно верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?
+
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом
Наркоманы кругом!
+
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)