+

 

При назойливом предложении познакомиться:
-Мне нет смысла с вами знакомиться.
-Почему?
-Потому что мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
-Почему?
-Вот видите, мне уже скучно, а вам уже не понятно

 

+

 

Сначала был Хаос... и до сих пор такая же хуйня

 

+

 

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
 "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!",
 - голосом Баскова

 

+

 

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая,
то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст

 

+

 

Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но доктор?!
- мальчик - гавно..... будем делать нового

 

+

 

Колумбийские наркобароны бьют тревогу: молодежь-то спивается!

 

+

 

-Where are you from?
-I`m from U.S.
-FROM MY ASS????

 

+

 

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Вот так зайеби-и-и-ись. Ладно, зайду к вам, когда вы протрезвеете

 

+

 

У мужика отбирают абонемент в бассейн
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

 

+

 

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами

 

+

 

Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее 
Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее 

 

+

 

Автосервис. Клиент, просматривая выставленный счет, спрашивает у мастера:
- Подскажите, а что это за пункт такой: «Прокатило» - 5000 руб?!
Мастер, уныло:
- Не прокатило... Вычеркиваем...

 

+

 

Встречаются два еврея:
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно! Кстати, вы дошли уже до того момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

 

+

 

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда!

 

+