+

 

Такого козла еще поискать!!
 - Но я-то умница, я-то нашла

 

+

 

yasviridov: Обидно, что даже если дать Википедии денег, Уэйлс все равно будет смотреть на тебя с каждой страницы, делая вид, будто ничего не произошло

 

+

 

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

 

+

 

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос,
но какие-то суки его опередили

 

+

 

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

 

+

 

- Вчера купил 10 пачек виагры
- И чё?
- Хер через плечо!

 

+

+

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами

+

Требуется новый президент России.
Б/у не предлагать

+

В чем сила, Борат?

+

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker»

+

Девушка так тщательно симулировала оргазм, 
что не заметила как парень оделся и уехал домой

+

«А и Б сидели на трубе. 
Б сбежало, А продалось, на трубе остался П». 
Это про суд Березовского с Абрамовичем

+

Фисташки без трещинок, горите в аду!!

+

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — 
ТЕБЕ ПИЗДА, ПАРНЯГА!

+

«Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё тихонечко:
 "– Ты спишь, дура ебанутая?"»

+

+

 

Вслед за плохими новостями всегда приходит позитив...
 или пиздец

 

+

 

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты.
 Пытался её убедить, что ничего страшного там нет.
Но она привела свои доводы -
и теперь я тоже боюсь темноты..

 

+

 

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули!!!! А не, это Но-шпа

 

+

 

Из одного форума:
- Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать чтобы на пенсии не собирать бутылки и пр.
Ответ
- Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас

 

+

 

Я жил ещё в то время, когда Анфисой звали обезьянку, а не бабу с большими сиськами!

 

+

 

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
У порядочного мужчины каждая женщина – последняя

 

+

 

Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за те же деньги?
- Веди!

 

+

 

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры

 

+

 

- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела - пиздец, а настроение - заебись

 

+

 

Еще сестрица Алёнушка знала, что все мужики козлы - стоит им только напиться

 

+

 

Бабушку, которая умеет писать смски,
подруги во дворе называют ведьмой

 

+

 

После изучения северного сияния
дагестанские ученые пришли к выводу – красиво

 

+

 

yasviridov: Предлагая параноику чашку чая, следует многозначительно сказать:
"Вам ведь две ложки сахара, НЕ ТАК ЛИ?"

 

+

 

yasviridov: Новый конкурс "Мама, паперть, я! Цыганская семья!"

 

+

 

-Есть ли у тебя мечта? 
- Есть. 
- Какая? 
- Хочу бросить пить. 
- Так брось. 
- А как потом, блять, жить без мечты?

 

+

 

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, блять - плакал!

 

+

 

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте,
а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

 

+

+

...а ведь если бы не женитьба,
то я бы так и не понимал до конца
значение слова "злоебучая"

+

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие

+

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь

+

Зачем вы убили этого человека?
Он задел меня плечом в утро понедельника
Вот мразь-то!!!

+

Какой умный, красивый, хороший русский мальчик.
Наверное еврей

+

У порядочной женщины каждый мужчина – первый

+

+

 

yasviridov: RT @de_generation:
15 минут секса заменяют забег на 3 километра.
так вот некоторые студентки сдают нормативы по физ-ре

 

+

 

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, с людьми работаешь?
- Нет. С клиентами

 

+

 

хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать:
ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

 

+

 

Зима. Снова появились люди, ходящие спиной вперед

 

+

 

Интеллектуал - этот тот,
кто может найти себе занятие более интересное,
чем секс

 

+

 

Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

 

+

+

 

Цитата #414254 ( by )
Gaiden: Дорогая, в наших отношениях возникла проблема...
Lady: Какая??
Gaiden: Я забыл, как тебя зовут.

 

+

 

В целях решения проблем,
наряду с переименованием милиции в полицию,
 предлагаю переименовать
УАЗ в JEEP,
ВАЗ в Mercedes,
рубль в доллар

 

+

 

Ну что за манера -
задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ,
ни хрена не понять и выдать:
- Короче, ты не знаешь, да?

 

+

 

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

 

+

 

Открыл учебник, почитал.
Из прочитанного понял только одно -
надо копить деньги на экзамен

 

+

 

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина

 

+

 

Цитата #414314 ( by )
Арлекин: Что нового?
_Lanze_: Ботинки новые купил. 25 процентов зарплаты отдал.
Арлекин: Что за боты такие?
_Lanze_: Это зарплата такая!

 

+

 

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики каментами на замечания в дневнике

 

+

 

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку

 

+

 

Сейчас пацаны во дворе забор разобрали. Крестов наделали. Играют в охоту на вампиров :)
Я за хлебом пошел, и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Ну, я решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он, убегая кричал – «Ебтвоюжмать!!!» :)

 

+

 

В российских самолетах нет "эконом-класса".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался"

 

+

 

- Блядь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да Вы просто ненавидите всё русское!

 

+

 

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охуел...

 

+

 

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется: 
- А как Володька-то? - Да этот пидарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то? - Да этот пидарас бизнесмен!
- А Коленька-то как? - А этот пидарас банкир, сука!
 Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь??

 

+

 

Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
 - Мааа, мне ко второй...

 

+

 

ххх: я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесешь деньги!
ххх: то принеси хотябы послезавтра.
ххх: пожалуйста ....

 

+

 

"sex, drugs, бадминтон" (с)

 

+

 

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем

 

+

 

парень выиграл 181 миллион долларов в лотерею
 и в этот же день нашел свою любовь

 

+

 

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет
- Зря. Охуенная остановка

 

+

 

"Расставашки - это всегда пичалька". © Сократ

 

+

 

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо

 

+

 

Самое жестокое это сесть на последние деньги
не на ту маршрутку

 

+

Корова

+

 

- Есть три греха, – сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
- Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи – тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
- Второй грех – это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
- Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
- Третий грех – это занудство. 

 

+

 

 

+

 

- И вовсе я не подкаблучник!
Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы
ради секса и борща

 

+

 

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и тюлени

 

+

 

Совет женщинам: не можете заснуть?
Попробуйте считать фрикции мужа...

 

+

 

... мы работаем 24 минуты в день,
семь часов в неделю!

 

+

 

Мария Шарапова тренируется даже по ночам,
по крайней мере, так говорят ее соседи

 

+

 

Хоть убей, не могу я правильно прочитать слово "Политкухня"

 

+

 

Если ничего в этом мире не пропадает, то где ОНО?!

 

+

 

Пока Лешины друзья ходили курить за школу,
Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!

 

+

 

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль

 

+

+

 

... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения

 

+

 

Первое время у меня поживешь,
а утром домой поедешь

 

+

 

Маленький мальчик бросил монетку в море и вернулся,
потому что не хватило денег на автобус

 

+

 

Я не купил уже 4 модели Айфона
и всерьез подумываю не купить пятую

 

+

 

Настоящему пессимисту пофигу, пуст стакан или полон.
 Он в принципе считает, что "Стакан нынче уже не тот.."

 

+

 

Народная примета:
Если пустая пачка йогурта в раковине
значит, ложка, должно быть, в мусорке

 

+

+

 

90% мужчин, узнав об измене жены,
собирают вещи и уходят к любовнице

 

+

 

С годами, загадок в женщине все больше,
а желающих их разгадывать – все меньше

 

+

 

Курение вызывает маршрутку!

 

+

 

После установки новой системы контроля, работники ликероводочного завода стали выносить через проходную ненависть

 

+

 

"Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином,
достала курицу…
Долго на нее смотрела…,
решила порадовать сексом"

 

+

 

- Сударь, какая у вас странная шпага!!
- Это арматура, мсье!

 

+

 

Рай для девушки - это когда
волосы не секутся,
все калории идут в грудь.
И полный шкаф обуви

 

+

 

— Вас не пугает мой тон?
 — Ну что Вы, по сравнению с Вашим ебалом ...

 

+

 

Брак держится на терпении,
причем каждый супруг уверен,
что терпит именно он

 

+

+

 

yasviridov: RT @Kulybyshev:
 - Твоя бабушка накрылась медным тазом.
 - Чё, умерла?
 - Не, в Тортиллу играет

 

+

 

Невероятно, но факт:
дабстеп оживил Галину Николаевну, родом из села Новая Камышовка.
По ее словам «ее словно выебали черти»

 

+

 

Вопрос «Прямые или косые виски»  
 ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин

 

+

 

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:»

 

+

 

Жизнь удалась - это когда выходишь из дома поужинать,
 и на всякий случай берешь загранпаспорт

 

+

 

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове:
 ну обними,.. ну обними,.. ну обнимиии, блииин!!...
и тут он такой обнимает,
а ты такая: Так, руки убрал!!

 

+