+

 

Свою жизнь могу распределить на два периода:
 «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю»

 

+

 

Собирая чайные листья на плантации Липтона,
индус Мохаммед даже не подозревал,
что он это делает бережно и с любовью..

 

+

 

Коровы в Индии считаются священными,
но быкам как-то пофиг

 

+

 

Избирательные участки закрываются.
Мирные жители засыпают, просыпается мафия

 

+

 

Девушка ждала парня из армии целый год..
не Хатико, конечно, но тоже молодец

 

+

 

yasviridov:
Обидно, что даже если дать Википедии денег,
Уэйлс все равно будет смотреть на тебя с каждой страницы,
делая вид, будто ничего не произошло

 

+

 

Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения
Я, так в легком ахуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?

- Нет, последняя буква "А"

 

+

 

Бескорыстная любовь существует.
К добрым, весёлым и щедрым мужчинам

 

+

 

- Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться:

 на богатой сорокалетней вдове,
или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
- Разумеется, на девушке,
ведь самое главное в мире - это любовь.
  Кстати, кто эта вдова и где она живет?

 

+

 

- Хватит! Хватит Блять! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

 

+

 

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Не, ну сами подумайте - вряд ли же вампир зайдет в комнату, посмотрит, и скажет:
-А, он под одеялом! Ну, не-е-ет, тогда я ухожу..

 

+

 

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд,
то-есть, когда тебя кто-то убил, то ты ещё успеваешь подумать:
"Вот сука!"

 

+

 

Предпосылки - это такие вежливые фразы,
сказанные человеком раздраженным тоном,
перед тем, как он таки пошлёт собеседника нахуй

 

+

 

Центр Москвы перекрыт.
Очевидно, что автомобилисты опять гудят Джеффу Монсону

 

+

 

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать..

 

+

 

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

 

+

 

Если бы размер не был бы важен для оргазма,
то вибраторы были бы 10-ти сантиметровые
 и кривые )))

 

+

 

- Я не пользуюсь успехом у женщин
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются
- Нет, ну успех-то, конечно, есть.
Но говорю же: я им не пользуюсь

 

+

 

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать.
А вы попробуйте ответить на вопрос:
Прострелит ли Китайский автомат, китайский же бронежилет?

 

+

 

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще нахуй ехать???

 

+

 

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав"
фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"

 

+

 

Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
- Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
- А я слышaлa, что вы тaм трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кaвкaзец, выпучив глaзa:
- ГУСЭЙ?!?!?

 

+

 

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах!
Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь

 

+

 

На скользком крыльце  
 количество культурных людей резко сокращается

 

+

 

Если полицейский несет овчарку под мышкой
то это просто такой гламурный полицейский

 

+

 

Картавый продавец Евросети
никак не может продать кардридер

 

+

 

повесили за окно кормушку..
Не из особой любви к птичкам
- а чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу

 

+

 

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей

 

+

 

Мы поняли, что наш сын наркоман,
когда из дома стали пропадать наркотики

 

+

 

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

 

+

 

Высоцкий. Спасибо что не джигурда.

 

+

 

Немного черного юмора:
Поздравляем Эми Уайнхаус — уже более четырёх месяцев без наркотиков!

 

+

 

- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!

 

+

 

yasviridov:
Я пытался голосовать сердцем,
но оно не пролезло в щель и я только измазал кровью избирательную урну

 

+

 

"Мой парень, когда выпьет, сразу же намекает на секс. но когда он трезвый, говорит, что он вовсе не мой парень и даже не здоровается"

 

+

 

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи

 

+

 

- давай кидать стулья из окна , это весело
- а сидеть на чем будем ?
- на героине

 

+

 

Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

 

+

 

- Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?

 

+

 

"На три вещи можно смотреть вечно.
Это левая сиська, правая сиська и обе сиськи сразу"

 

+

 

Все леди как леди, А ты как лошадь в пледе!

 

+

 

новая поговорка -
Гурбангулы Бердымухамедов украл
у Танирбергена Бердонгарова кораллы!

 

+

 

Надо выпустить пельмени под брендом «Пичалька».
И слоган: — Нечего жрать? «Пичалька»!

 

+

 

Ваше чадо плохо ест?!
- Так накурите его!!!

 

+

 

Уже хочется, чтобы мои желания в новогоднюю ночь  
 исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

 

+

 

Ученые говорят частые мастурбации приводят к снижению зрения.
Ходил сегодня к окулисту, оба глаза как у снайпера.
Что я не так делаю???

 

+

 

Молодая пара ужинала дома при свечах,
но всю романтику испортила бабушка,
которая вышла из своей комнаты,
громко чертыхнулась и трижды перекрестилась

 

+

 

Ты меня достал!
Не достал, а извлёк, учи русский, дурра

 

+

 

Деньги решают любую проблему,
кроме одной, - где их взять???

 

+

 

Вологодские девушки окают во время секса

 

+

 

'Внутри себя я обосрался' -
новый фильм о напуганом, но невозмутимом человеке

 

+

 

А еще людей можно поделить на тех,
кто знает что такое бидэ
и тех кто спрашивает "а зачем вам два унитаза?"

 

+