+

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька..

+

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

+

Девушкам на заметку:
Романтик - это тот же бабник,

только начинающий уж очень издалека

+

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ
поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное..

+

Иногда стоит так,
что расстегивает ширинку и ищет самостоятельно

+

Когда у человека нет проблем – то это значит, что есть проблемы у его близких по организации похорон

+

Еду на машине, все пешеходы — козлы.
Иду пешком, все водилы — козлы.
Еду на велосипеде, — ВАЩЕ ВСЕ КОЗЛЫ!!

+

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "Что такое любовь?" Он ответил: "Это - когда ты каждый день забираешь у меня из портфеля шоколад... А я продолжаю класть его в одно и тоже место..."

+

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в «Что? Где, Когда?», а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

+

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять 

+

- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть??!!

+

Двое в постели, бурно занимаются сексом.
Он (сурово): - Оргазм был?!
Она робко, тихим голоском: - Был.
Он: - Что надо сказать?!
Она: - Спасибо..

+

портниха без юбки всяко лучше,
 чем сапожник без сапог

+

Жизнь по спирали развиваться не может!

гинекологи доказали

+

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике.
Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить.
И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик почесал бороду, покряхтел и произнёс:
– Ишь, гОвна какая...

+

Совет дня:
"Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!"

+

Интеллигенция любит классику.
Ну а мы, простые ребята с окраин, орал-анал там, тыры-пыры..

+

— Доктор, у меня уже неделю очень странный кашель. Это рак?
— Нет, ваш рак тут не при чем..

+

А вот жена сутенера Виталия совсем не обижается, когда ее муж переписывается со своими шлюхами

+

Приятно получать смс:
 "Секс был офигенным. Спасибо. Надо как-нибудь повторить".
даже если сам себе отправил

+

– Говорят, что идеальной женщины не существует…
Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

+

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь

+

Любовница звонит своему женатому парню:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат...

+

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!"
Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная (((("

+

скажем наркотикам: “ИНОГДА”

+

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче что мы женаты?!

+

Я знаю как я тебе отомщу.
Я за тебя замуж выйду

+

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил..

+

Юрист шлет ссылку фин.директору.
Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации.
Фин.директор: И что там?
Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать!
Фин.директор: Ваня!
Юрист: ?
Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет!

+

Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра..

+