упоротый лис )

еще много картинок про упоротого лиса здесь

+

энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря

+

Вы видели как пешеходы дорогу переходят?

Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

+

- А куда доктор градусник ставит?

- А это смотря с кем в доктора играешь

+

- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!!

- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями..

+

— Письма были?
— Писем не было.
— А с роликами?
— И с роликами тоже.
— А на другой адрес?
— И на другой тоже.
— А без роликов письма были?

+

В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА!"

+

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

+

Дорогая математика, мне порядком надоело каждый раз искать твой "Х", давай уже признаем, что он просто пропал!

p.s. с игриком такая же хуйня

+

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

+

В детстве я мечтал стать космонавтом, но в 15 остро захотел сделаться гинекологом и мечтал так было вплоть до 60, когда я вновь задумался о космонавтике..

+

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые интеллигентные женщины… решили скоротать вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки…
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает… Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..

+

Мне нужен новый парень, этого я уже заебала...

+

Скажи мне, кто твой друг и оба идите нахуй

+

Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно

+

В Москве выпал снег. Инстаграм взвыл от невиданного напряжения

+

Эрудит — человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово

+

— Начну с того, что жизнь — боль...
— Пиздюк, завали ебало, я тебе еще даже пуповину не перерезал

+

Миллион, миллион, миллион разных поз

+

20 ЛУЧШИХ ЦИТАТ ДОКТОРА БЫКОВА

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

*
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

*
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

*
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

+

Девушка, которая в детстве отказала молодому Роману Абрамовичу, теперь, на всякий случай, не отказывает никому

+

Прыгала на скакалке, поняла, что у меня есть крылья!
и ни под какой бюстгальтер их не спрятать

+

Стопудовая народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, 21-ый ушлый мужичонка ей обязательно, безо всяких ухаживаний, вдует..

+

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.

- А какая у тебя была?

- Икс-пи.

- А стала?

- А стала виста, бэйби...

+

Уход за волосами - смерть лысого человека

+

- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.

- Что, все так безнадежно плохо?

+

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...

- Так ведь я не доктор, а врач!

+

- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это - на должность курьера!

- Идиотизм!

- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...

+

Бабы дуры — ну зачем у мужиков спрашивать: «Текилу будешь?»

+

Идет судебный процесс. 12-ти летний мальчик обвиняется в изнасиловании взрослой женщины.

Адвокат:
 - Господин судья, господин прокурор! Ну пожалуйста, подумайте, КАК мог ЭТОТ мальчик изнасиловать ЭТУ женщину? Вы посмотрите на него - маленький, худенький, божий одуванчик! КАК он мог изнасиловать эту бабищу? Эту гром-бабу, эту взрослую, мощную женщину??

Мать подсудимого расстегивает ему штанишки и демонстрирует судьям орудие преступления:
- Граждане судьи! Посмотрите, ну разве может маленький мальчик, вот этим, изнасиловать взрослую женщину?! Вот этим маленьким, детским совсем.. и эту большую взрослую женщину!
Мальчик сквозь зубы шипит:
- Мамо, не тереби писю, процесс проиграем!

+

+

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день, блять - новая!!

+

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе

+

заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!"

+

Предлагаю новогоднее обращение президента показывать в записи первого числа поздним утром. Прекрасное рвотное!

+

В эротическом сне главное — вовремя проснуться

+

На вопрос: "Где взять 500 г гантели на время, потому что я знаю, что это заебёт нас обоих - его - заниматься, а меня об них спотыкаться."

Идеальный ответ, просто расцеловать автора комментария хочется:

"я Вадиму маленькие бутылки с водой пластиковые даю и не жужжит. а он много с ними занимался. у меня просто и так квартира вся забита теннисной хуйней. Второй туалет забит мячами. нет, не теннисными, а какими хочешь, даже большой для фитнеса. обосраться можно, пока дойдешь куда надо. в прихожей пластиковые кружочки и конусы и лестница и 100 скакалок и, бля, я и не вспомню. а теннисные мячики вообще не считает никто. 2 железные корзины стоят в разных комнатах, падают периодически с грохотом и мат слышен. нам же их дарят еще добрые люди, мячики эти. целая полка в шкафу в прихожей - ракетки. штук 20 не меньше.

Он сегодня мне весь мозг вынес. мама, я вышел со школы. мама, я покушал. мама, на какой мне автобус садиться. мама, я доехал до корта. мама, я забыл в школе кроссовки. мама, привези мне другие на такси. мама, нет, те простые да, в школе тоже. мама, ну не кричи, мама. мама, я поподавал часик, что мне делать, мне нельзя играть в ботинках, я порчу корт. мама, как ехать в школу за кроссовками. мама, я вышел с корта, да, еду за кроссовками. мама, я позвонил учительнице. мама, школа не закрыта. мама, я вышел со школы, взял кроссовки. мама, я проголодался, что мне делать.
это он мне все звонил, каждое предложение. а муж в это время дома выносил мозг.
и я еще кашляю.
на хуй гантели."

+

секреты мастерства )

+

олег варил глинтвейн из водки
из цитрусовых только лук
из специй соль и черный перец
какая гадость ваш глинтвейн

+

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!

- За что? Я её помял что ли? Или передвинул??

+

- Ща читаю на ленте: "бедность в России снизилась на 16%!".

- Сто пудов это исключительно за счет повышения смертности

+

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, просто вышвырнул сильным пинком на улицу

+

израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно автомобиля, был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом

+

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это сцуко президент какой-то блять другой страны!

+

Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя

+

- Хорошо бы заняться сексом втроем...
- Нельзя перескакивать через уровень!

+

Если человек действительно добился в жизни чего-то, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии

+

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?

Овен - Глубокое декольте и минет.

Телец - Глубокое декольте и минет.

Близнецы - Глубокое декольте и минет.

Рак - Глубокое декольте и минет.

Лев - Глубокое декольте и минет.

Дева - Глубокое декольте и минет.

Весы - Глубокое декольте и минет.

Скорпион - Глубокий минет и декольте.

Стрелец - Глубокое декольте и минет.

Козерог - Глубокое декольте и минет.

Водолей - Глубокое декольте и минет.

Рыбы - Глубокое декольте и минет.

+

- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
- О, как романтично!
-... тонешь.
- Какой же ты гад и лицемер!!!!
- А я тебя спасаю..
- Какой ты у меня брутальный, иди ко мне..

+

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "О, привет! А мы тут как раз о тебе говорили"

+

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее. И даже выгодно )

+

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:

— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.

А мать Лены отвечает:

— Я не знаю, что с ней у вас вдруг случилось. Дома-то она каждый год рожала

+

Охранники из Академгородка во время дежурства придумывают сканворды

+

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютус-гарнитурой на ухе, типа: «Вдруг кто-нибудь позвонит».

Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: «Вдруг кого-нибудь выебу»

+

— Ты видел человека, который голосовал за «Единую Россию»?

— Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за «Единую Россию»..

+

У обычного водителя видеорегистратор направлен на дорогу, а у красивого - на себя!

+

— Давай сыграем в пожарную машину?

— Давай, а как в нее играть?

— Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь «Красный свет!»

— Окей!

— ...

— КРАСНЫЙ СВЕТ!

— А чтоб ты знала - ПОЖАРНЫЕ машины на красный НЕ останавливаются!!...

+

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:

— А меня аист в клюве принес.

— А меня мама купила в магазине.

— А меня в капусте нашли.

Девочка с прыгалками:

— Ага! Можно подумать, в нашем дворе никто не ебётся!

+

— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?

— Гордиться!

+

— Я что, по-твоему, похожа на дуру?!

— Ну что ты, глупышка, конечно же нет

+

Всего существует 3 вида парней:

1. Умный урод.

2. Веселый дебил.

3. Красивый мудак.

карвай, каравай..

+

— Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон!!

— Ты была права. Я не верю.

+

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:

— Абрам, у меня руки жирные...

— А ты худей!!

+

Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология. Что означает лишнее излишество

+

— А вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.

— И что, подарил?

— А то! Секретарша ему близняшек родила...

+

Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но всё еще пока не научились работать

+

+

Седня помыл на работе кружку. Первый раз за 4 месяца. Мало того что она оказалась прозрачная, так еще и не моя. Теперь не знаю как ее обратно испачкать чтоб не отобрали и где искать свою?

+

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом зассал

А братья Запашные мечтали дрессировать котиков, но у Куклачева, сука, монополия

+

- Доктор, у меня болит голова!
- Окститесь, женщина, я ни на что не претендую!

+

Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать

+

«Это невозможно», — сказала Причина,
«Это безрассудно», — ответил Рассудок,
 «Надо было техзадание составлять, мудак!», — крикнул Дизайнер

+

– Почему вы опоздали?
– Я молился.
– О чем Вы молились??!!
– Сначала: «Господи, накорми пжлста всех голодных и дай еще немножко поспать»
Потом: «Ладно, хуй с ними, с голодными..»

+

Доверять людям?
Да, был у меня такой косяк..

+

- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

+

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила..

+

Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует

+

@akterpnd: Жена постирала iPod. Ну что ж... по крайней мере, он теперь чистый )
@bigoodis: посуши, поди выкарабкается )
@akterpnd: Положил в рис на два дня. Говорят, помогает
@bigoodis: главное рис теперь не сварите

+

покупая новые ботинки, я иногда задумываюсь:
А не в них ли будут меня хоронить?

+

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи

+

+

только найдешь свою половинку.., как тут же рядом появляются другие половинки и заставляют тебя сомневаться!

+

Сегодня мой план порабощения мира рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого

+

+

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду

+

Раздача на трэкере:

О фильме:
[бла-бла-бла] Становится ясно, что маньяк убивает только девственников. И пока полиция пытается выйти на его след, молодежь сама находит способ своего спасения.

Не перевелись еще сюжеты триллеров

+

Если не можешь прокормить жену - пропей её

+

Лично я разделяю людей на две категории: тупые и умные, и не важно какого они цвета. Тупой он и в Африке - тупой.

+

Хуже дурака только дурак с админскими правами доступа

+

Медведев переименовал милицию в полицию. А если Путин продолжит дальше? Та и до гестапо может дойти!

+

Дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает не по-деццки!

+

- ты кого-то любишь?

- вообще я люблю пирожки с малиной. Они конечно взаимностью не отвечают.. но и как чмо себя не ведут!

+

картинки, дюжина аж, траффег

бухло, картинки

+

При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:
- Сынок, может передумаешь?

+

 Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать..

+

-Что мы хотим?
-Лечения от Синдрома Туретта!
-Когда мы его хотим?
-Пизда!

+

Гоша Куценко реально ахренел, когда узнал, что от ролей можно отказываться

+

Мы будем ежедневно присылать Вам отрезанные пальцы Вашей жены, пока Вы не прекратите отвечать:
"Бля, я эту суку первый раз вижу!"

+

мне снится голая училка
колючий взгляд поверх очков
и строгий голос коля выйди
и как положено войди

+

- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
- Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой

+

xxx: Жена реально обиделась, когда увидела, что из всего многообразия товаров в секс-шопе, я выбрал кляп с завязочками на затылке

+

- Любимый, а смысл жизни есть?
- Есть, Любимая. И мы им только что с тобой занимались

+

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!

+

Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем. Но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой. Бегом сбегала в тату-салон и теперь у нее татушка - Слава Вове!

+

Чиф: а я посмотрела первую серию "Arrow"
Крис: и как? XD
Чиф: у чувака такой пресс, что я не поняла сюжет xDDDD

+

- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил!

+

+

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться..

+

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

+

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание

+

У нас парня из горного отчислили
К нему негра подселили, и он ему сказал что его зовут хозяин. И негр так его называл, пока комендант не узнал

+

Да будь же ты счастлива, дура, которую я каждый день вижу в зеркале!

+

Наконец то незамужняя Валентина, на свое 45-летие решила изменить вибратору

+

Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что человек дурак, просто этот человек доверял вам больше, чем вы того заслуживаете

+

Смотрели телевизор до потери пульта

+

Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора.
Особенно если у них нет чувства юмора

+

В заполярном городе Лабытнанги, отмечают не "День Города", а "Ночь Города"

+

- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

+

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что она тебя полнит"

+

Самый быстрый и надежный способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его нахуй

+

Иногда нужно, чтобы рядом был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал!

+

А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах президент обратится в премьер-министра!

+

+

ЖАРГОННО-СЛАВЯНСКИЙ РАЗГОВОРНИКЪ:

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

+