+

— Я не как все девушки.
— Я знаю, Толик, я знаю..

+

— Сегодня буду тебя ебать.

— Привет).

— Не тебе.

+

– Милая, а эти дни уже закончились?

– Сьебался.

– Ясненько.

+

Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.

Да что вы знаете об одиночестве?!

+

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик подобрал больше ста ярких красочных синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры"

+

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.

Она вдруг спросила:

- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?

И тут что-то пошло не так..

+

Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным

+

минутка религии

+

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!

– Идите нахуй - у неё чёлка!..

+

Клерк в Израильском консульстве:

- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?

- По характеру..

+

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался..

+

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами… А вот страной – без проблем!..

+

- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.

- Угу. А таксидермист – ни к такси, ни к дерьму

+

Старый олигарх говорит молодой жене:

- После моей смерти носи траур.

- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики

+

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

+

шыдевры рекламы

+

- сынок, почему бутылка с виски наполовину пуста?

- потому что ты пессимист, папа

+

- Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))???

- самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения

+

- Анатолий, выбирайте категорию.

- Продажные женщины за 500!

+

олег идёт в библиотеку

проверить древнее клише

а где ещё как говорится

шерше

+

— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!

— Я не доктор

+

боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому

+

- Сколько Вам лет?

- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент

+

The secret of happiness is freedom. The secret of freedom is courage

© Thucydides

+

минутка роботов

+

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?

Если “да” – поцелуйтесь и распишитесь

+

- милый, я толстая?

- отвечать будет александр друзь!

+

возможно к этому удару

ты был морально не готов

но мы с тамарой ходим парой

вальтов

+

олег забрасывал оксану

цитатами из ницш и гёт

он остальное очень плохо

могёт

+

у николая десять пальцев

а у олега только три

но что он может делать ими

внутри

+

генетический мусор это потомственный милиционер

+

Случайный секс и собеседование при устройстве на работу чаще всего заканчивается одинаково: мы вам обязательно позвоним

+

адназначна гений

+

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого блять тоже

+

Учительница:

- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.

- В каком предложении?

- А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей..

+

Хорошая девочка делает всё, что ты попросишь
а плохая девочка делает всё, что ты хочешь

+

— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?

— Нет.

+

Работницы скорой помощи блять даже во время секса наверное не разуваются!

+

очень хочу купить макбук,

но хватает пока только на макзавтрак

+

Бизнес-леди - это такой хитрый мужик, но какбы баба

+

Я Вас любил!… Могли бы и проснуться

+

прикольно придумал

+

"Латвия запретила въезд Газманову, Кобзону и Валерии"

Еще Стаса Михайлова запретят и можно подумать о переезде в Латвию

+

- Вячеслав, не отвлекаю?
- Нет.
- Бездельник!

+

— Я совершил плохой поступок.

— Меня он как-то затрагивает?

— Нет.

— Ну и страдай молча

+

ты погасила свечи,

загадала желание,

и в церкви воцарилось

недопонимание

+

— Мама, можно я пойду погуляю?

— C этой дыркой в колготках?

— Мам, не нужно так называть мою девушку..

+

Все уснут, а я останусь..

+

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Ругай власть, будто разбираешься в политике

+

#такойдень

+

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври, как в последний раз.

+

Понимаешь, он такой человек...Ну вот если ему задать прямой вопрос "Ты видел голубей?", он вполне может ответить "Чем кто?.." и ждать, ждать уточнений

+

Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает “Комбат, батяня…”

+

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунув руку в унитаз, он пожал её там кому-то другому

+

- Бандеровцев видишь?

- Нет…

- А они там есть! А российских солдат видишь?

- Да…

- А их там нет!

+

олег я мокрая и очень

уже давно тебя хочу

спросить возмёшь меня сегодня

к себе под этот чёртов зонт

+

а кто-то в жывот цылует

правильная реклама кока-колы

#всёправильносделал

+

Работа летом.причиняет вред.вашему лету

+

Моя жизнь похожа на Китай: вроде бы много событий, но они все какие-то одинаковые

+

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».

Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»

+

— Смотри, я единорог!

— О боже, Петрович, надень трусы..

+

я одинокая волчица

и то не лягу на краю

хотя кого я тут обманы

ваю

+

Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете"

+

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

+

приняла блять бразилия чемпионат. такой вот мундиаль получился

Стихи!

Стихи!

ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пиздец а о погоде
сейчас расскажет николай

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу

малевич плюнул чертыхнулся
и кубик рубика швырнул
какой казёл его раскрасил
я чёрный бы собрал давно

оксана жить не успевает
поскольку очень много дел
которые сперва закончи
а уж потом уже живи

я сзади подойду прикрою
ладонями твои глаза
и буду слушать грустно виктор
иван василий константин

когда мы встретились глазами
мы оба поняли что нам
необходимо повстречаться
друг с другом чем нибудь еще

илья покрыл себя позором
и оказалось что позор
илье к лицу и без позора
его уже не узнают

мужик идёт с конем по полю
и конь внезапно говорит
не надо петь про это песню
пусть это будет наш секрет

геннадий ты еще и мысли
ты ж блин не только существуй
сантехник объясняет сыну
в других словах но смысл такой

поэма александра блока
вопрос в задании егэ
и варианты эскалибур
двенадцать жопа карандаш

ну нет сказала александра
и прочь пошла от алтаря
и только гости онемело
глядят на опустевший гроб

не шол не спал не ел не какал
но вовсе не из за любви
не шол не спал из за футбола
не какал из за что не ел

о том что мы с тобой расстались
пока известно только мне
а впрочем и о наших встречах
никто не знает даже ты

секс не бывает безопасным
вздохнул мужчина с топором
однако и отказ от секса
вам может сильно навредить

украли шапку мономаха
следы к шаинскому ведут
во первых алиби непрочно
а во вторых она на нём

о чём бы я ни говорила
мужчинам слышится одно
что секса не было так долго
что прям какаято беда

предвидя твой вопрос отвечу
я бедный от того что злой
трусливый слабый невезучий
но умный тут уж извини

нам нужно укрепить богему
сказал диктатор и тотчас
отборных тридцать офицеров
надев шарфы ушли в запой

я ненавижу вас так долго
что в принципе уже забыл
и почему вас ненавижу
и кто вы собственно такой

олег женился на себе же
и все завидуют ему
ведь по любви не по залету
и муж прекрасный человек

#внезапоньки

+

- А у меня друг пить бросил...

- Друг?!!

- Ну, как "друг"... теперь так...просто знакомый...

+

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями

+

- вы уже уходите?

- да

- а что так медленно?

+

Зачем любить, зачем страдать? Всех убью и лягу спать. 

©Джордж Р. Р. Мартин

+

Фермер обратился к ветеринару за советом:

- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

- Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте

+

Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших - гораздо меньше

+

Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?»

+

это питер, детка

+

два штрауса в воскресной церкви

зевая слушали орган

нормально рихард да отлично

йоганн

+

[:::] Познакомился с французом. Он первым делом спросил:

- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

+

Гуглу в контекстную рекламу пора бы добавить кнопочку "уже купил".

И перестать мне блять уже выдавать рекламу "стартеры и генераторы", когда я уже и машину продал!

Пыссы: для эротической рекламы немножко другие кнопки

+

она: Привет! Как в кореле нарисовать кривую?

он: привет. берешь кисть, и стараешься нарисовать прямую

+

За чаем:

ххх: А зачем ты край чашки всё время облизываешь?

ёёё: Тут на краю, когда я пью, небольшая капелька при каждом глотке остаётся и если её не слизнуть, они стекают капля за каплей и начинают капать с донышка. Может капнуть на одежду, поэтому и слизываю))

ххх: А я думал, ты для меня это делаешь... Ну, как бы намекаешь...

ёёё: о_О

+

- Давай курнем?

- Но сейчас два часа дня, среда! Мы на работе!

- Я тебя что, время спрашивал?

+

Stdit: Не задумывались о том, как работают трансформаторы? :)

vvzvlad: Они гудят.

LuckyStarr: Получают 380, отдают 220 на остальные гудят.

mayorovp: Хм… А как же тогда работают повышающие трансформаторы?

kilka: гудят в кредит

+

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но задница оказалась ещё зимней

+

Мы не низко пали - мы удобно лежим

+

Вчера встала на весы… Всё, пиздец… больше не буду вставать на весы… нету больше весов… раздавила нахуй.

+

- я вчера прямо на красной площади насрал!
- и что тебе сделали за это?

- ничего. правда, я не снимая штанов..

+

адназначна

+

троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки

+

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.

- Катерина, хотелось бы вас поправить.

- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...

+

Когда она пьяна, её трудно найти, легко потерять, и невозможно запихнуть в такси

+

"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

+

современный kiss пел бы так:

I was made for lovin' following you baby,
You were made for lovin' following me

+

В свете обсуждаемого закона про иностранные слова, решили, что "баг" - это "изъян", а "инцидент" - "конфуз"

+

Моё либидо восторгалось ею, но опыт подсказывал - "тварь"

+

На программистском форуме открылся новый раздел «Ответы кончающих сисадминов»

+

привет

+

Женщина приходит к психотерапевту:

- Доктор, мне уже скоро сорок, я не замужем, детей нет, и я терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, что со мной?

+

Я так плохо выгляжу потому что воспринимаю всё близко к печени

+

Дайте мне денег и надёжного человека и я покажу вам что такое настоящий отдых

+

Хочу уехать в отпуск на море на две недели

Но денег есть только на забухать

+

Женщина – это тайна, прикрытая платьем

+

- Жизнь была бы гораздо намного приятней, если бы люди не задавали глупых вопросов

- Это почему?

+

Меньше знаешь – лучше секс

+

- говорят, ты бросил пить?

- я тебе даже больше скажу – нет

+