вторник, 30 сентября 2014 г.
понедельник, 29 сентября 2014 г.
+
- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить
"сыр", а не "утюг"!
+
Тест на IQ показал, что она красивая
+
Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты
будешь собираться обратно
+
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
– Здравствуйте, меня зовут Степан, и я
потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
– Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет
выступить?
+
Мне скажется, что нашим отношениям пора перейти на
новый уровень.
Сейчас я сниму тебе повязку со рта, но только обещай не кричать
Сейчас я сниму тебе повязку со рта, но только обещай не кричать
+
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло
+
На концерте Стаса Михайлова фанатка кинула на сцену
трусики,
и певца накрыло с головой
и певца накрыло с головой
+
Гриша врезался на мотоцикле в стену и теперь его
называют размазня
+
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в
Челябинске самой везучей овцой года
+
Программные продукты
«1С:Бухгалтерия»,
«1С:Предприятие» и
«1С:Ну так, кручусь потихоньку, туда-сюда, замуты,
дела там всякие»
+
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный
+
– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да папа, а что?
– Нет, ничего. просто я в твои годы, тоже с ней
встречался..
+
Подвёл черту.
Блин, теперь стыдно перед ней
+
Сегодня наконец-то прошел посвящение в IТ-шники:
- трахнул девушку, которая пригласила переставить винду
- трахнул девушку, которая пригласила переставить винду
+
Бога нет,
и он об этом знает
и он об этом знает
+
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию,
уважение, почёт..
и подозрение
и подозрение
+
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай, говорю!
+
- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да
+
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему
“Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?”. Когда до конца урока
остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
– Моня, что ты хочешь?
– Роза Марковна, а можете мне ещё сто тысяч добавить?
+
пятница, 26 сентября 2014 г.
.jpg)
+
- Это, кстати, Даша! Даша всегда кстати..
+
И хочется, и колется. У девочки Маши коллекция
кактусов неприличной формы
+
толстого мальчика дают кличку либо «Кабан», либо
«Жирный»
в зависимости от его крутости
+
Девочка, которая часто кашляет, в прятки играет
плохо
+
Родители, не пошедшие на родительское собрание
сказав «Да ладно, там всегда одно и тоже», внезапно пропустили свингер-пати
+
В новой редакции правил русского языка фраза
"и будто" правильно пишется "ибут-то"
+
Собака - придурок догнала хвост и передала ему
эстафету
+
Гепард, живущий у тренера сборной России по
футболу, может развивать скорость до 5 км/час
+
В семье коня дети чувствуют себя ущербно, потому
что родители постоянно ржут над их проблемами
+
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки,
надеюсь, нас рассадят по жанрам
+
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой
сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и
зарыдать
+
У бабы Веры град побил весь урожай конопли – и
жалко, и никому не пожалуешься..
+
Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить..
+
Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном
+
Трудовик проиграл в армрестлинг девятикласснику,
но зато оставил после уроков и перепил
но зато оставил после уроков и перепил
+
Чтобы отметить «яблочный спас» отец Иннокентий
купил себе айфон
+
Если тебя потянуло на солёненькое тут одно из двух:
либо ты беременна, либо ты лось
+
Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает:
«Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да, я поел»
+
ученик 5-го класса, Петя Сидоров, был горд тем, что
трудовик выбрал именно его табурет, чтобы повеситься
+
Трудовик может лучше физрука обложить спортзал
матами
+
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на
холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту - линия жизни по локоть
+
/правда штоле?/
Как же сложно быть женщиной. Иногда, чтобы надеть
другие туфли - приходится переодевать трусы
+
Об этом никто не задумывался, но богомолы растут
без отцов
+
+
Идет тётка с авоськами с работы вечером домой через
парк. Эксгибиционист её подкараулил, выскакивает из кустов, и резко распахивает
свой плащ. Тётка посмотрела на него, потом хлоп себя по лбу:
- Бля! Колбасу забыла купить
+
Мужики выпивали на лужайке и закусывали
кузнечиками,
потому что они совсем как огуречики
потому что они совсем как огуречики
+
Беззубая студентка сосёт гранит науки
+
У каждого есть такой человек, который пошел нахуй
+
русский человек может на посошок выпить больше, чем
он выпил до того за весь вечер, сидя за столом
+
Красивая круглая высокая упругая попка сестры моей
жены меня совершенно не интересует
+
Один парень так громко пил через трубочку в
кинотеатре, что теперь он через эту трубочку ещё и ест
+
Когда контроллер электрички возвращается домой пьяный
и злой, его семья перебегает из комнаты в комнату
+
Мало кто знает, что лучшие переговорщики – это
люди, которые могут купить алкоголь в магазине после 23.00
+
Воспитательница детского сада Гузель Рашидовна
очень обижается на кличку усатый нянь
+
После просмотра фильма ужасов Катенька приготовила
ужин, постирала вещи, почитала книгу, зарезала кота и легла спать
+
Немногие знают, что за стенкой в прихожей, где
висят рога, догнивает лось
+
Дагестанский Робин Гуд отбирает деньги у богатых и
покупает бразильцев
+
Когда человек с нарушенной моторикой рук собирает
пазлы, со стороны кажется, что он просто мусорит
+
Трудовик захотел повеситься, но сделанный собственноручно табурет под ним сломался.
Желание повеситься усилилось
Желание повеситься усилилось
+
Валера любил бегать голым по квартире и поэтому
безоговорочно взял номинацию самый «необычный риэлтор»
+
четверг, 25 сентября 2014 г.
+
Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот
уже был готов сделать себе татуировку,
но оказалось, они платные!
но оказалось, они платные!
+
А я второй год работаю в магазине обоев. И уже за
слово "аляпистые" мне сразу хочется лицо конкретно так набить
+
В видеорегистраторах, похоже, не хватает функции
"отправить на уоutubе"
+
Прикольно стоять два часа в пробке на МКАДе и всё
это время смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час"
+
Я не буду проще, куда уже проще? идите нахуй, не
надо ко мне тянуться
+
Оптимист: баба наполовину полная
Пессимист: баба наполовину жирная
Баба: ой, надену-ка я эти лосины
+
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
+
У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос.
Проходила одно из нескольких собеседований по
скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в
соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать,
у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой
потенциальный руководитель спросила "Ой, а это у вас что, котик? А
покажите!". Ну что делать, показала.
В общем, могу ответственно заявить, что эту работу
я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску :)
+
xxx: В Мурманске стоит памятник коту Семёну. Как
гласят городские легенды, в 90-годы хозяева кота возвращались из отпуска вместе
с домашним питомцем, однако, в пути Семен пропал, но возвращаться за ним уже не
стали. Потерявшийся в Москве кот прошел 2000 км , чтобы вернуться домой в Мурманск.
Дорога заняла у него 6,5 лет.
yyy: А ещё два года он стоял в дверном проёме,
размышляя, заходить или нет
+
Леопардовое может носить только леопард
И Леонтьев
+
- ты злой
- обоснуй, тварь!
+
Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие
игрушки своими руками"
+
«Русалка! Русалка!» - кричали рыбаки,
а это просто сом уже сожрал бабу по пояс
+
Волшебник изумрудного города дал мозги девочке,
потому что подумал, что страшила - это она
+
+
— Что сегодня на завтрак, Бэрримор?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка???
— Подлянка, сэр
+
наблюдение:
Чем ближе выборы, тем страшнее и коварнее враги
России
+
Украинец съездил по турпутевке в Испанию,
рассказывает про корриду:
— Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански
чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили
быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный,
спокийный…
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з
ума посходили!!!
+
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Ну, я думаю, что, это наоборот достоинство.
- Да мне похуй, что ты думаешь
+
Коктейль “Рекурсивный″: 20% спирта, 30% воды, 50%
коктейля “Рекурсивный″
+
Подлинное искусство конструктивного диалога
заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться
нахуй
+
Запомни – радоваться нужно сегодня, а то завтра
будет еще лучше
+
– Алло, это шелкопряд?
– Да!
– Местный?
– Ага, тутовый!
+
Сидит компания музыкантов в баре. Выпивает. Один,
уже в совершенную зюзю, хлопает кружкой о стол:
— Все альтисты — ПИДАРАСЫ!
С соседнего столика поднимаются два амбала, берут
того, что кричал и начинают его месить. Друзья вмешиваются, кое–как
растаскивают. Самый трезвый берет на себя дипломатическую миссию:
— Я прошу прощения, но вы же видите: наш друг
слишком пьян, эмоции… Он просто не сообразил, что в зале могут быть альтисты.
Примите наши извинения.
Амбалы переглядываются:
— Вообще–то мы как раз пидарасы
+
Сейчас для баб новый айфон это настолько круто, что
его можно просто ПООБЕЩАТЬ
+
Женщины -
они как каноэ, наполненные желе.
Снчала ты смотришь на них, и думаешь "чо это
за хрень?",
а потом уже хочешь себе одну
+
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер
завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В
такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед..
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь
объяснительную по поводу опоздания на работу
+
Когда академик Павлов включает свет - у собаки
течет слюна,
а когда выключает - у жены болит голова
+
среда, 24 сентября 2014 г.
+
Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в
Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что
хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (растроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы первый поляк, который у нас ничего не спиздил
Папа (растроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы первый поляк, который у нас ничего не спиздил
+
- Пустите переночевать! Не разочарую!..
+
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает
красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на
мигающий желтый
+
Есть два типа людей — которые умеют
экстраполировать из неполных данных
+
Религия опасна тем что позволяет людям, у которых
нет на всё ответов, считать, что они у них есть
+
На конкурсе проектов "Как дешевле и быстрее всего
развалить Россию?", победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину
+
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
+
Шепелявый грабитель, ворвавшись в банк, заставил
всех лизать
+
Помер манагер среднего звена. Попадает в чистилище.
Ну, ему там экскурсия. Здесь вот мол у нас слева ад, а там справа рай.
Открывают дверь в ад. Там пипец полный, сидит проектный отдел, все в мыле,
завтра сдавать проект. Руководитель проекта волосы на жопе рвет. Открывают
дверь в рай, там пипец полный, сидит проектный отдел, все в мыле, завтра
сдавать проект. Руководитель проекта тоже волосы на жопе рвет. Манагер
посмотрел, башку почесал, спрашивает: — А в чем разница–то? — Эти сдадут
+
В вагоне метро гаснет свет. Ответственный пассажир
подходит к панели экстренной связи с машинистом, нажимает кнопку и говорит в
микрофон:
— Внимание, говорит пассажир вагона №6. В вагоне погас
свет, повторяю, в вагоне №6 погас свет.
В ответ по громкой связи:
— Внимание, говорит машинист поезда. Сейчас всё
брошу нахер и пойду вам свет чинить. Повторяю — сейчас всё брошу нахер, и пойду
вам свет чинить
+
+
- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел
выпутаться.
– Это как?
– Помнишь Таньку, ну мы с ней трахаемся иногда, ну,
она замужем ещё?
– Ну.
– Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там
она. Ну, подхожу к ней со словами: “Привет, Танюха!”, ласково обнимаю, целую,
при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и
показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: “Серёжа, это Тимофей, мой
муж!”.
– Пипец, а ты что?
– Ну а что я… После секундного замешательства
подхожу к нему словами: “Привет, Тимоха!”, ласково обнимаю, целую, при этом
нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
– Ну ты вообще на голову больной!..
– Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что
ей муж так и сказал, но зато вроде бы всё обошлось..
+
Кто бы мог подумать, что единственные радости
взрослой жизни – это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие
надежды…
+
Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?
+
- Цыля, тебе плохо?
- Нет, Изя, мне хорошо!
- А чего же ты тогда, блюёшь?
- Ну, не могу же я столько счастья держать в себе!
+
Как показали последние события – предпоследние были
лучше
+
Английские ученые установили, что просмотром
порнухи занимаются люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только
человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи
+
Писать картины – это творчество, а вот продать их –
это уже искусство
+
Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре
меня видят – я кривлялся и показывал им жопу.
Теперь я уже вырос, но привычка осталась
+
Скажи бабе «Купи самое необходимое!» - и она купит
плед, рамку для фотографий и благовония.
Скажи мужику «Накупи хуйни!» - и он растеряется
+
Люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я
их стоптал
+
- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься
уже никогда!
+
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Пахну
+
Муж пристаёт к жене, а она всё никак не
соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот...
— Что, блин, кот?
— Не могу... Он смотрит...
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт.
Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел...
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)