+

Вчера у меня был секс с тремя девушками сразу. Я еще никогда так не пиздел.

+

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?

— Што за хуйня? Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

+

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:

Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:

- А где заявление на регистрацию написать можно?

Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:

- Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой:

- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся

+

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

— Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!

Сзади голос охотника на пол–тона тише:

— Нахyй ты его зовёшь?

+

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

+

А если самка богомола и не съест самца после спаривания, то потом это сделает её мама

+

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:

- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

+

На самом деле, Моисей тоже хотел совершыть подвиг Ивана Сусанина, но у него нихуя не получилось – патамушта евреи это тебе блять не поляки какие-нибудь..

+

Крестоносец-атеист тоже ходит в походы

потому что любит путешествовать и мародерство

+

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона

потому что он лучше собаки.

+

Это Марат. Для Марата сегодня особенный день, именно сегодня мама скажет ему код от подъезда.

+

Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

+

Певица Ёлка носит деревянные кресты на ногах

 чтобы не упасть

+

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Но ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая сука!

+

Сельский голова не смог устроить сына в университет, так как принял фразу «10 тыс. косарей» слишком буквально

+

Очень добрый преподаватель даже во время секса говорит: я вас сегодня немного пораньше отпущу

+

Кёрлингист на первом свидании говорит, что он просто спортсмен

+

Синхронистки - прекрасные жены: всегда можно переставить прищепку с носа на рот

+

Интервью с Фёдором Бондарчуком:

- Скажите, Фёдор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!!!

- Фёдор, мы все знаем, ЧТО вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

+

После виски "Белая лошадь" хочется крупную блондинку

и закурить )

+

Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты

+

Обгонять президентский кортеж тру плохая примета

+