+

Раньше, когда врали - скрещивали пальцы за спиной.

Теперь - ставят неприметную звездочку и сноску

+

У психиатра:

- Доктор, я очень не уверен в себе...

- И в чем это проявляется?

- Ну, могу вдруг проиграть в казино три миллиона долларов... Или трахнуть вместо "Мисс Вселенной" "Мисс мира"... Вот и сейчас - ехал к вам на консультацию, прикидывал, сколько вам заплатить - и вдруг взял да и купил всю вашу клинику вместе с вами

+

Гость - это человек, который заходит выпить чашечку кофе, а в итоге выпивает всю водку

+

Если у жены маленькая грудь, то это вовсе не гарантия, что у мужа будут маленькие рога

+

А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?

+

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами

+

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа

+

— Так ты кем сейчас работаешь?

— Я успешный медиа-менеджер

— Понятно.. За косарь машину разгрузишь?

— Супер, идёт!

+

Мечты потихонечку начали сбываться: в сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать. Думаю, в девяносто разбогатею или получу наследство

+

из жизни кошек

пора. рыночная ситуацыя требует

ибо нехуй

+

По настоящему хотеть мужчину - это когда ты понимаешь, что до вечера вам не додружить..

+

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.

Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеется:

— Какой ты веселый мужчина!

Мужик говорит:

— Эхх, видела бы ты меня при жизни..

+

— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…

— Зачем они тебе ночью?

— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

+

— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.

— Это как?

— Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел!

— А лысые?

— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

+

- Ты можешь выпить ведро воды?

- Я шо - лошадь?

- А ведро самогона?

- А я шо, не казак?

+

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет

+

Цитата #430111 ( by )

xxx: политология, культурология и философия - науки для самых умных! А с квантовой физикой... С ней любой дурак разберётся

+

ххх: Теперь ты это узнал. Твоя жизнь никогда не будет прежней

ууу: Я всегда это знал. Моя жизнь никогда не была прежней

+

- Больная, вам срочно надо похудеть.

- Доктор, но у меня такая конституция.

- Конституция у нас у всех одна, а вы просто жрёте много

+

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать

+

Смотрите новое шоу на первом:
 "Раз мы вас так заебали, то мы просто переоденемся и снова споем"

+

Фригидные – они, сцуко, только в постели фригидные, а запросы у них, блять, нормальные, как у всех

+

каменты рулят )

ксю прислала. спс, ксю!  ))

+

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

 - Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

 - Да, пожалуйста..

 - Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек..

 - Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана.. ещё девственница!

А хули – он сам первый начал

+

У меня два недостатка - плохая память и что-то еще..

+

- Чего-то ты такой молчаливый в последнее время

- Бисер закончился

+

Цитата #430495 ( by )

xxx: Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!

yyy: Наташ, ты такая жалкая!

+

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!

- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр

+

Цитата #430493 ( by )

nemesis: так обычно и бывает

nemesis: она постелила ему в соседней комнате

nemesis: значит, она меня не хочет, решил он. и страдал

nemesis: а она заснула на рассвете - всё ждала, когда он к ней придёт

+

Ветер перемен способен разрушить любую каменную стену, но флюгер всегда останется цел

+

Цитата #430487 ( by )

xxx: Привет всем. Я хочу знать как можно писать макрос ехселе не повторить тотже сумма на таблитце ?

yyy: Бей па кнопка всемь ладонь бистра бистра так: Цак цак цак, пад музика желтама тюльпане, желтама весникэээ. Будет макрос!

+

xxx: Уже выпустили шестой айфон, а у меня еще и первого нет.

xxx: Да и похуй, куплю себе потом сразу двадцатый

+

- Дорогая, я в магазине, что брать?

- Любимый, возьми кассу

+

- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью!

- А можно просто клизму молча ставить?

+

зачот

+

- Как называется этот коктейль?

- Кокосовый хуй.

- Хм-м, да, кокос немножко чувствуется..

+

Цитата #430719 ( by )

Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.

Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт:

- Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?

+

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм - значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре

+

- У вас есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть, денег нет

+

Как говорит мой психолог:

- А давай нахуяримся и проституток вызовем!

+

Цитата #430758 ( by )

xxx:

Недавно стал встречаться с очень стройной и очень симпатичной мне девушкой. Надо сказать, что, оказывается, она пол жизни была полненькой и похудела совсем недавно. После первой совместной ночи лежим утром обнимаемся. Обуяло чувство вселенского счастья, и в порывах неземной нежности спрашиваю: "Где ты была раньше?". Она, смотря на меня своими красивыми большими и слегка погрустневшими глазами, изрекла: "Худела.."

+

лаки

мужык )

+

Цитата #430485 ( by )

Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.

С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.

Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.

+

абидно же

+

Цитата #430540 ( by )

xxx: ЭЛТ-телевизор на авито можно продать в 5 раз дороже, если в начале приписать слово "винтажный"

+

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса

+

- Дорогая, я хочу тебе сознаться... не смогу с этим грузом жить.. я тебе изменил.. это было первый и последний раз.. клянусь!..

- Ну.. что тебе сказать.. 17:1.. в мою пользу.. лошок..

+

На новый год жена загадала желание, но походу Дед Мороз его не разгадал.. ))

+

Цитата #430516 ( by )

xxx: К нам на предпродажную подготовку пригнали минивен со следами от ботинок на потолке. Следы шпилек, лодочек - этим не удивишь никого, но вот следы 45-46 размера, явно не женского...

xxx: Хозяину не стали говорить, дабы не смущать

+

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?

- Да какие они специалисты? Так - хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!

- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!

- Что-что? А ну бля нахуй пошли отсюда! быстро! нахуй!!..

+

Жена мужу:

- Дорогой, как ты относишься к однополым бракам?

- Положительно.

- То есть, ты не будешь против, если я сменю пол?

+

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! Но стоит, стоит, блять, разочек тихо пукнуть..

+

бедный эдька

+

Действительно, это немного странно - но человек, который не понимает, о чем вы ему говорите, пчимута считает тупым мудаком не себя, а вас

+

- У меня жена страдает от алкоголизма.

- Че, сильно пьет?

- Не. Пью я. А она – страдает

+

Муж узнал.. что когда он сильно храпит - я держу его за член.. и он перестает храпеть.. так он теперь сука еще глаза не закрыл... начинает храпеть на все лады!!

+

На даче:

- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...

- Дочура, гребаный ты филолог - заткни хлебальник и копай!

+

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен

+

- Мне кажется, я живу не на полную..

- Серьезно? Думаешь, можно бухать еще больше?

+

У проститутки не профессия а сплошная ебля!

+

Все, уезжаю на Мальдивы. На мопеде. И похуй, что не доеду

+

всем позитива. безо всяких на то оснований )

наш человек

+

Не умеешь истерить - ходи без шубы

+

— Батя, а приличная девушка — это как?

— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

+

Мне можно доверить любую тайну:

Год назад повысили зарплату, а жена до сих пор об этом не знает

+

Две девушки устроили фотосессию. Разглядывают фотографии и обсуждают:

- Ну и рожа..

- Ты на мою посмотри

- Я о твоей и говорила

+

Я твердо решил начать новую жизнь и полностью забыть о прошлом.

Поэтому, если я должен вам денег - отъебитесь

+

— Мама, говорят, что скоро земля погрузится в пучину блядства и содомии.

— Ты бы побрился, вдруг и тебе чего перепадет, неудачник

+

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?

- Носки.

- Вот обязательно нужно было все испортить, бля!? Нахуя ты вообще, придурок, угадывать начал?!..

+

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!

- Что ты сказала, дорогая?

- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках

+

Город без наркотиков!

Город, которого нет..

+

caller: Ну чо, как с переездой?
caller: Ты же вроде к Насте переезжать взялся?
ADSL: да ничо
ADSL: место новое - а баба старая))
caller: Я не понял, ты к ней переехал, али к её маме? =)

+

- Дорогая! Я так соскучился...

- Че, бля, "танчики" зависли?

+

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?

- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

+

еблысь

+

Мама никак не запомнит пин-код мобильника... Папа до сих пор хранит номера телефонов в бумажной записной книжке... Бабушка светит телефоном на часы, чтобы время посмотреть...

У меня вопрос: КАК ИХ ПОКОЛЕНИЕ БЛЕАТЬ В КОСМОС ПОЛЕТЕЛО??

+

просто факт: если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете

+

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.

После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова

+

- Здравствуйте.

- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!

- Презервативы есть!

- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

+

Лариса мужа бьет кастетом,

капустой пахнет, водку пьет.

А под матрас горох положышь —

принцесса, блядь, не может спать

+

Поссорился со своей девушкой и теперь мне даже не с кем словом перепихнуться

+

Чел пришел в магазин убитый в сраку. Говорит продавцу:

- Мне вафли.

Тот:

- Вижу. Покупать что-нибудь будете?

+

У очень одинокой женщины эрогенная зона может начинаться в полутора метрах от нее

+

Объявление на AVITO:

Насру под дверь кому скажете. 500 рублей за всю хуйню

+

Только родители за твоей спиной говорят какой ты хорошый, а в лицо – какое ты гавно

+

Робкий парень трахался в машине и был не очень уверен в себе, но его подбадривала собачка на бардачке, качающая головой

+

мерзкое гнусное вредное жывотное

+

Регулярно покупаю себе рваные джинсы

потому что моя бабушка, блеать, мне их постоянно зашивает!

+

— Циля, я тебя сейчас испепелю!

— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься

+

— Моня, скажи, а ты других женщин до меня любил?

— Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко..

+

– У вас есть литература о дискриминации карликов?

– Посмотрите в углу на верхней полке

+

Да вы зажрались однако. В Омске вабще асфальта как такового нет. А вы разметка… Разметку я увидел когда на юг на машине поехал. А до этого реально думал, что в ПДД меня троллят

+

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!

— Да ты, блять, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!!

+

Уснул Париж, уснула Прага,

Стокгольм давно уж смотрит сны,

а где-то под Ижевском Иру

Владимир трахает в носках

+

В принципе, если не трезветь, то меня жизнь вполне устраивает.

+

– Ты смотрел фильм "7 психопатов"?

– Он про психопатов?

– Да. А теперь угадай, про скольких

+

- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов ?

- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда стремилось обосрать всё чистое и светлое

+

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

- Веди себя правильно, и тогда ничего не привезешь

+