+
— Ярослав Свиридов (@yasviridov):
Скучен и предсказуем Инстаграм космонавта.
Каждый день к Прометею прилетал орел и клевал его
печеньки
Поддатый внутренний мир
Хэллоуин чем-то похож на Новый год. Вот закончится
Хэллоуин, и через месяц начнутся эти вечные жалобы: “Вынеси тыкву, вынеси
тыкву!”
– Я отдала тебе лучшие груди моей жизни!
– У вас есть вегетарианское меню?
– Да!
– Сожгите его
Кавказцы быстро запрягают, а потом долго спрашивают
дорогу
Совместил приятное с Полиной
А он, Малежик, просит бури!
Это так неприятно – надеть осеннюю куртку и найти в
ее кармане 1000 рублей. В прошлом году за эту тысячу можно было купить гораздо
больше!
"No woman, no каравай". (Дуэт Боба Марли
и Надежды Кадышевой)
Прости. Конечно же, нелепо
Кричать “Манда!” на весь троллейбус.
Туретт.. Туретт..
– Итак, агент 007, запомните. На вокзале к вам
подойдет женщина с чемоданчиком. От нее вы получите хламидии
Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на
фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое
– Что значит – никакого секса до свадьбы? Разве мы
собирались жениться?!
Все, что не убивает нас, дает нам возможность пользоваться
парковкой для инвалидов
Все-таки есть что-то неуловимо порочное в курящей
девушке, занимающейся одновременно сексом с тремя мужчинами
Это как-то нелогично и даже оскорбительно: лечение
мочой существует, а лечение пельменями – нет
Сейчас следить за курсом рубля – как смотреть
"Игру престолов": ты не можешь оторваться, но боишься, что твоего
любимого героя убьют
Кроме колы с разными именами, нужно еще выпустить
водку с разными адресами. Выпил, из последних сил показал бутылку таксисту, и
спи себе
Они были идеальной парой: у него была футболка с
надписью “Секс-инструктор”, а у нее – “Дорогу богине”
“И указую исключить из сервиса функцию
редактирования, дабы дурь каждого видна была”. (Из указа Петра Первого об
учреждении Твиттера)
"Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы
уже на первом свидании"
Молодожены! Не вешайте на мост замок. Мало ли как
все в будущем обернется. Повесьте шпингалет.
Секс без обязательств – это когда ты не обязуешься,
что она получит оргазм
"Как я взвесил вашу маму"
В домах интеллигенции, чтобы избежать скандала,
если ты припёрся только под утро и пьяным, достаточно сказать: "Путин
опять всех переиграл"
Электронная книга никогда не заменит голую женщину!
Чем хороша генномодифицированная еда так это тем,
что она сама может делать селфи и выкладывать их в Инстаграм
25 лет жизни человек проводит во сне, 6 лет – за
едой и 5 лет – объясняя продавцам-консультантам, что зашел в магазин
"просто посмотреть"
Говорят, презервативы притупляют ощущения. Ну, не
знаю. Вчера ходил к зубному, было так же больно. Может, попробовать надеть два?
– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39
рублей”. Точнее – мы купили там презервативы
– Мы уже второй час занимаемся сексом или ты просто
рада меня видеть?
Зачем пилот самолета представляется перед полетом?
Он что, надеется, что мы найдем его страничку на Фэйсбуке и лайкнем?
Если бы вам выпал шанс встретиться с любой
исторической личностью, на сколько бы вас хватило, прежде чем вы бы снова
уставились в смартфон?
Никто не знает, где собираются для косплея фанаты,
изображающие любимых персонажей из фильмов “Похотливые медсестры” и “Попки
страсти-5” ?
Всегда приятно подойти на улице к незнакомому
человеку и заговорщицки прошептать: “Делайте вид, что мы с вами не незнакомы”
Порой идеи приходят одновременно разным ученым.
Маркони и Попов параллельно изобрели радио, а Тесла и Эдисон – стимулировать
клитор языком
+
Комментариев нет:
Отправить комментарий