от свтчки прекрасное

+

— Я тебя люблю.

— Я вижу, спрячь

+

- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?

- Видимо, брею ноги

+

Я совершенно неконфликтный

И щаз я вам козлам это докажу

+

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, приуныл

+

Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно ты пылесосишь или моешься в душе

+

Сленг. Сделать Путина: исчезнуть на 10 дней и вернуться, как ни в чем не бывало.

Например: “Переспал со мной, сделал Путина, а потом такой пишет “Как дела?”

+

Больше всего я боюсь, что меня похоронят живым, как Цоя

+

Пошел топиться. Стою на берегу с камнем на шее. Ко мне подбегает женщина. "Подождите! – кричит. – Захватите котят!" – и протягивает мне мешок

+

Слушая захватывающую историю, подбадривайте рассказчика, энергично кивая. Удобнее всего это делать, вставив наушники с ритмичной музыкой

+

Чтобы поймать триппер, нужно думать, как мой друган Геныч

+

– ...Это не канифоль...

– Нужно говорить “не комильфо”

– А разве это не симфонии?

– Нет, это не синонимы

+

Собака друг человека? Да? Ну и сколько твоих постов лайнул этот так называемый друг?

+

Если долго сидеть у реки, можно дождаться, когда мимо тебя проплывет девушка, которая наконец собралась

+

из той же серии

стихи!

+

вы иностранный провокатор

ваш замысел антисоветск

вы вместо липецк написали

пипецк

на огурцы весьма похожи

мои научные плоды

в них девяносто семь процентов

воды

страшней бобра не видел зверя

он сатанеет на цепи

стою и в страхе наблюдаю

как исчезает конура

почётный комбайнёр аркадий

растивший дочь свою один

ей перед свадьбой объясняет

как имитировать оргазм

ловлю сачком звезду в колодце

а утонувший николай

со дна грозит мне синим пальцем

и режет месяцем сачок

пришла весна из под одежды

пробились сиськи и к теплу

мужских ладоней протянули

бутоны плотные свои

приехал отдыхать на север

в отеле всё исключено

надел трёхзвёздочный охранник

стальной браслетик на меня

беззубый принц и сивый мерин

бредут по миру не спеша

и ставят галочки в блокноте

не дождалась не дождалась

олегу мама запрещает

делить на ноль но он тайком

на полнуля пока что делит

и ждёт когда она умрёт

скупая мать купила сказки

и чтоб на дольше растянуть

читает сыну в день по слову

а в дни рождения по два

ты несомненная находка

кричал оксане николай

и отгребал руками землю

и чёрный разрывал пакет

вы у меня восьмая надя

за этот год сказал судья

взглянув украдкой в длинный список

неоправдавшихся надежд

+

твистист

я бы такую этикетку сделал

+

- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?

- Фу, какое же слово мерзкое.

- Хиханьки?

- Отношения

+

Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать

+

Если ваша девушка перестала брить свою писечку, значит, у нее, кроме вас, никого нет

+

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться, и трахну какую-нибудь недотрогу...

- Но ты же девочка!..

- Да?.. Вот дерьмо!

+

- Как вас постричь?

- Как обычно - хуй пойми как, пжлста

+

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели

— И?

— Ну, все в порядке. Оказалось, что просто я мало зарабатываю

+

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют

+

Жена – мужу:

- Надо бы мусор вынести, а лень..

Муж:

- Чо это я олень?!

+

- Нет настроения? Съешь шоколадку.

– Не помогает!

– Запей коньяком

+

Эх, всех убить все равно не получится, лучше спать

+

Заебись всё-таки, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками

+

Ведущая программы “Спокойной ночи, малыши” Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом

+

— Как дела в школе?

— Сегодня на переменке пытались вызвать сатану

— И как?

— Ни у кого не получилось

— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

+

фехтуем фсе! тысяча чертей

мимими

+

лежу у самой кромки моря

немножко пьяный ну и пусть

то море на меня накатит

то грусть

давно срослись все переломы

и ссадин нет идут года

скажите всё таки а свадьба

когда

не понимая технологий

ты здесь мозги мне не морочь

сказал монтёр сажая люстру

на скотч

да будет секс сказал создатель

наркотики и рок ын ролл

и чтобы было лучше видно

еще сказал да будет свет

+

Неожиданная концовка украшает анекдот

но портит секс

+

- Дорогой, ты меня любишь?

- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!

- А что же ты мне тогда денег даешь как страшной-убогой?

+

- И кому ты будешь нужна с детьми?

- Детям! А ты?

- А я банкам - у меня кредиты!

+

Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини — юбки и капроновые колготки, вы что, незамерзайку что ли пьете?!

+

и я домой

+

На углу Бунина-Ришельевская неожиданно возникает большое скопление людей

Из самого эпицентра с трудом выбирается Семен Маркович

-Что там?

-Что случилось?

-Ничего! Но каждый хочет убедиться в этом лично

+

Вопрос “Есть ли евреи на других планетах?” очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца

Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:

- Ну?

Ответ пришел через 5 минут:

- Сёма, не морочьте голову

+

- ну что, согласилась Кристина выйти за тебя замуж?
– Да! но, правда, она просила ещё немного подождать
– Почему?
– дословно она мне так сказала: “Ты будешь последним, за кого я выйду замуж"

+

- А чего ты такой уставший и опухший?
– Просто немного устал. и опух

+

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?

– Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..

+

Печенье – свет, а не печенье – тьма

+

палюбасу интересно

на отличненько

что-то пошло не так..

как хорошо быть тупым

+

Андерсен, как известно, был диким фанатом Диккенса: считал его родственной душой и чуть ли не учителем (при том, что тот был младше его лет на 10). В 1847 году, когда Андерсен был в Лондоне, они столкнулись на каком-то приеме, наговорили друг другу кучу комплиментов, и Андерсен решил, что они подружились. Вернувшись в Данию он начал писать Диккенсу длинные письма, слал ему все, что у него нового выходило, делился проблемами, советовался; тот раз в полгода из вежливости отвечал, и так продолжалось 8 лет, пока в очередном ответе Диккенс не написал что-то вроде «какая досада, что вы не можете приехать погостить на пару недель» (подразумевая, как это бывает с англичанами, ровно противоположное: типа какое везение, что ты, дорогой друг, живешь так далеко). Андерсен, понятно, иронию не считал, немедленно рассказал датским газетам, что Диккенс позвал его в гости, получил королевский грант на дорожные расходы и через несколько месяцев реально возник у Диккенса на пороге.

Диккенс тогда начинал уходить от жены и вообще у него был сложный период — а тут Андерсен с чемоданами, говорящий на какой-то тарабарщине (сам он считал, что в совершенстве знает французский, итальянский, немецкий и английский — при этом окружающие его, ясное дело, не понимали вообще). Сперва Диккенс через силу изображал радушного хозяина, но прошло полмесяца, Андерсен не уезжал, доставлял кучу бытовых хлопот, не давал хозяину работать, мучая многочасовыми разговорами о литературе, пытался дружить с диккенсовскими детьми, которые от него шарахались. На третью неделю Диккенс сбежал в Лондон, оставив отдуваться семью и Уилки Коллинза, через полтора месяца, когда взвыли уже все (Андерсен в какой-то момент впал в депрессию, хотел покончить с собой, потом запил, потом платонически влюбился в хозяйку) Диккенсу пришлось приехать, лично погрузить Андерсена в коляску и самому отвезти на станцию.

Через пару лет Андерсен опубликовал мемуар про эту поездку, где описывал счастливую семейную жизнь великого современника (коллизию с разводом он, понятно, не просек) и отдельно отметил, как сердечно тот его провожал: на рассвете, сам погрузил, сам был за кучера и, прежде чем посадить на поезд, нарисовал на бумажке подробный маршрут со всеми пересадками, чтоб гость не дай бог не запутался.

Вообще, он потом часто вспоминал эти пять недель, как счастливейшие в своей жизни, и искренне не понимал, почему Диккенс ему больше не отвечает на письма.

источник - https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10203797975216849&id=1443493693

+

девчонки

+

Вечером уставшие рыболовы улеглись спать. А двое ещё не легли - готовили снасти к утренней зорьке. Один из них чихнул. Второй: «Будь здоров!»

Тут же повскакивали и вылезли из палатки остальные:

– Заебись! А почему нам не наливаете?!..

+

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое сложное - не спиться

+

пара гуляет в парке. Она:

- Дорогой, что-то у меня голова разболелась

- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется

+

— К сожалению, у нас свободных номеров нет!

— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?

— Конечно!

— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

+

На самом деле желания большинства мужчин и женщин совпадают: и те и другие хотят больших и упругих сисек.

псы: и длинный твёрдый член

+

есть люди дрянь пойти на подлость

им как два пальца обоссать

а есть хорошые которым

как пять

+

а сколько шпаг у нас четыре

а бёдер семь а пальцев сто

давайте с самого начала

мы кто

+

- мы требуем признать Крым российским!

- а блина на лопате?

+

— PLACEBO!

— Не за что

+

— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду. Клянешься?

— Клянусь, только правду.

— Ты мне изменял?

— Лондон - столица Великобритании

+

- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!

- Есть вискарь

- давайте, пойдёт

+

а ты представь что послезавтра

нас съест в египте крокодил

ну что представила не бойся

мы к маме едем в сыктывкар

+

Ты впускаешь мужчину в своё сердце, а он снимает это на видео

+

Думаю, что автор лозунга - "Да, ебись оно всё конём" был прав

+

Женщину можно любить хотя бы за то, что у неё есть вагина

+

Вокруг такой огромный мир!, а у тебя в руках всего лишь маленький член

+

Я вот всё хотел спросить, кому всрался этот хренов стакан воды перед смертью?

+

палку, карл

стихи!

+

Олег, воспитанный айфоном,

Бесцеремонно подошел

И пальцами лицо Оксаны

Раздвинул, чтобы рассмотреть.

ты даже не подозреваешь

как много я готов отдать

за равнодушное скотина

и за холодное прощай

наступит день когда камнями

что ты кидал в мой огород

я вымощу твою дорогу

из нашей жизни к ебеням

у нас лишь первое свиданье

и ваш каприз довольно дик

ну так и быть куплю вам пару

гвоздик

ну как мы и предполагали

земля лежит на трёх слонах

слоны стоят на черепахе

кричит гагарин в микрофон

олег успешно отстрелявшись

макаров прячет в кобуру

но не стряхнул его как надо

свисает пуля со ствола

иван уже и к лесу задом

и в небо перст и мордой в грязь

никак избушка не выходит

на связь

убрали женщину с заправки

теперь бездушный автомат

ни комплимент не понимает

ни мат

а чтоб тебе не показалась

малиной жизнь твоя адам

я ей в уста вложу два слова

не дам

+

классика

+

Буддистская пословица: Кто обижается, тот в хуйню перерождается

+

Если у тебя не ладится с женщинами, то подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может, у тебя чехол для телефона на ремне?

+

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет!

+

- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться
– Но мы встречаемся всего лишь второй день!
– Дело не в тебе, дело во мне. Я протрезвел

+

Холодно стало спать.

В раздумьях - то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести..

Мужик, конечно, обнимает,..

но одеяло зато не бесит

+

- Но ты же девочка!
- ХУЕВОЧКА

+

Женская логика: Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю

+

Женская дружба:
- Я толстая!
- Что ты!? Ты секси!

Мужская дружба:
- Я толстый!
- А еще ты тупой и стрёмный!

+

— Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
— А вам точно или примерно?
— Ну, давайте хотя бы примерно.
— Разница примерно один доллар

+

— Абрам, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?

— Конечно!

— Так почему не делаете?

+