+
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что
кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами:
" У меня яблочко в п#зде застряло! Я так не могу больше, приезжай
пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора
играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду.
Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема
следующая. Родители уехали на дачу и он трахал одноклассницу. Яблочком. Юный
мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное
дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а
потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.
Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не
хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без
вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь
на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не
засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье,
нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная
яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и
белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел
просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за
руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально
ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется.
На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным
личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и
зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. -
"Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" -
" Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем
лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу
звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной
фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным
чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка,
спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт
обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка,
осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор.
- "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович,
всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки
кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
© Вика Самсонова
+
Комментариев нет:
Отправить комментарий