+

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:

— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?

— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой..

+

В графе “семейное положение” она написала: “довыёбывалась”

+

— Нам надо расстаться.

— Чойта?!

— Потому что даже пропасть между нами культурная, а ты нет

+

Российские ученые, составители журнала «Наука и жизнь», оценив состояние науки и уровень жизни в стране, решили переименовать его в «Пиздец и пиздец»

+

я женщина, а значит я додумала

+

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!

+

- У нас для вас специальное предложение!

- А у меня для вас специальный палец

+

Одесса, Привоз:

– Мадам, сколько стоит ваша курица?

– Сорок гривен.

– А так, шоб я не думал за вас плохо?

+

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…

– Невеста! По тексту, по тексту..

+

- То, что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается – все к лучшему, пойми..

- Простите, а у вас есть другой следователь?

+

— Кто вы?

— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь…

— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.

— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.

— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, ну а четвертую как зовут?

— Натаха

+

Дай человеку рыбу – и он сыт весь день, дай человеку арбуз – и он ссыт всю ночь

+

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?

— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому

+