вторник, 25 октября 2016 г.
+
Одни учёные говорят, что красное вино продлевает
жизнь, другие — что сокращает. Мне ничего не остаётся, кроме того как болеть за
первых
+
— ты для меня очень очень очень родной человечек!..
— ну что ещё опять блять?!
+
Сериал Strange Things в России
- Боюсь, что твой папа сейчас в другом измерении.
Он жив, но..
- В гараже с дядей Толей?
- Да )))
+
Если все мужики - мудаки, то лучше взять
красивенького и богатенького
+
- Я, честно говоря, когда тебя впервые увидел,
подумал, что ты модель. (интересно, даст?)
— Ой, правда? (ну а чё, можно и дать)
+
Губы у бабы должны быть увеличенные. Кому нужна
баба с неувеличенными губами? Пиздит чё-то своими губёнками тонюсенькими, блять,
аж бесит
+
Учишься учишься, а оказывается надо было просто
жопу качать
+
Руки из жопы, а жопка от души
+
- я вас люблю!
- давайте лучше выпьем
+
— Как думаешь, есть дружба между мужчиной и
женщиной?
— Ну да, мы же с тобой дружим
— Не-е, это я жду, пока ты напьешься
+
У слабого мужика всегда виновата баба, а у сильного
- она всегда наказана
+
Бабы любят фильмы ужасов за уважительный повод поприжиматься
к мужикам и лапать их за хер
+
Все будет хорошо — ты просто наебись терпения
+
Этой холодной осенью грейте ручки в трусиках
+
Чтобы родители не спалили, что я пью, частенько
притворяюсь пьяным.. А потом, когда я прихожу домой "в гавнишку", они
смеются и говорят, что сегодня особенно похоже
+
понедельник, 24 октября 2016 г.
пятница, 21 октября 2016 г.
+
От печали до радости ─ выйти с работы
+
– Опишите свое финансовое состояние
– В ход пошли юбилейные монетки
+
- Как вам моя грудь?
- Мелочь, но приятно
+
Алексей встал с утра и похмелился, а потом
вспомнил, что вчера не бухал
+
Пора уже переставать шутить про то, как хуёво
живётся в понедельник, потому что хуёво живётся всегда
+
— Ты простудился? Как? Почему?
— Вокруг слишком много холодных женщин..
+
В автосервисе:
– Мне сказали, что на моей машине пора менять
тормозные кадготки
– Может быть, колодки?
– Вы что, глухой? Кадготки!
+
Жених отказался платить выкуп за невесту, и ее начали
выдавать замуж по частям
+
"Не было бы счастья, да несчастье
помогло", - комментируют интроверты минуту молчания
+
Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:
"Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он
попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий
год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его
учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг
сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу. Еще через какое–то время я
взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу
к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так
как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы
вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое
больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок. Кто же из нас
кому сейчас должен, мудрейший?"
Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты
столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я
понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг
перед другом?"
Сосед сказал: "Сука, как я мог забыть, что ты
гуманитарий ёбаный. Пойду к Эратосфену"
+
+
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить всего, если вы
мяснику должны 1550 рублей, пекарю - 1000 рублей, в хозяйственном - 1240 рублей
и в бакалее - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Боря?
- Я не знаю - мы в таких случаях просто переезжаем
в другой район
+
— Ты где был?
— В магазине
— Почему так долго?
— Очередь
— Кто на кассе был?
— Девушка
— Сколько ей лет?
— Где-то 20
— ВСЁ ЯСНО Я К МАМЕ
+
- Чего ты там опять орёшь?
- Я спрашиваю: какого хуя?!
- Какого хуя что?
- В целом
+
- раньше ведь как оно было?
- как?
- вот именно! а теперь что?
- что?
- вот и я, блять, говорю!
+
- дай руку. чувствуешь, как бьётся сердце?
- но.. это.. хуй.
- может быть. главное, что я люблю тебя
+
- немного засру вам ленту..
- молодой человек, наденьте штаны и покиньте
гипермаркет!
+
Порвал в запале страсти презерватив зубами, стал
надевать, а это ёбанная салфетка из КФС!
+
Давать всегда приятнее, чем получать. Даже если это
просто хламидии
+
Вот в фантастических фильмах хорошо. Подходишь к
бабе-роботу:
«Доброе утро Долорес, включись, пососи пожалуйста»
«Доброе утро Долорес, включись, пососи пожалуйста»
В жизни всё немного сложнее
+
В каждом маленьком ребёнке
и в мальчишке, и в девчонке
есть по 200 грамм какашек
или, может, полкило.
Ну а в дяде или в тёте
там уже какашек больше!
А бывает, что и вовсе
целый человек – говно!
+
А какого жанра фильмы вы придрочитаете?
+
среда, 19 октября 2016 г.
прекрасная история!
случайно наткнулся на историю белорусского
отравителя валерия нехаева, и она безумно смешная, даже коэнам такого не
придумать.
ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная,
так бывает.
в общем, жили-были два брата. валерий и александр.
александр был химиком-аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия
пишет так:
"...из-за своей принципиальности уволился с
хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был
замкнут и забит."
вот реально, три строчки — и человек как живой.
ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один
валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только
начинается, потому что валерий родился под несчастливой звездой.
штука в том, что валерий никому не доверял и все
время думал, что его вот-вот обманут.
однако в театре его не обманули, а хуже.
в театре на валерия уронили декорацию. и валерий,
который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены,
поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а
общественность молчит.
валерий пошел за ядом к брату александру, александр
пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в
общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда
бутылку специально подготовленного лимонада.
по какой-то причине коварный злодей не стал пить
лимонад сам, а отдал его друзьям. друзья, разумеется, отравились, но врачи у
стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали
бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит.
валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика
не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского.
факт наличия у подсобного рабочего шкафчика,
конечно, тоже удивляет. а вы еще говорите, что в ссср было плохо. в ссср у
каждого чернорабочего свой шкафчик, а сейчас в ворлдклассе он стоит 2500 рублей
в месяц.
с шампанским тоже получилась беда, потому что его
украли другие подсобные рабочие.
но валерий не отчаялся и отравил
"саперави".
и поскольку к этому моменту стало очевидно, что в
театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, валерий
пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками
"саперави" у него под дверью.
вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в
авоське под дверью стоит. конечно, он его выпьет, куда денется.
но вино украли соседи.
точнее, даже не так. в статье, посвященной
уголовному делу, этот момент описан очень трогательно:
"мать девушки Наташи, возвращаясь домой,
заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две
бутылки грузинского вина, и взяла их себе".
заметила. и. взяла. их. себе.
из-за того, что в стране нет порядка, и всякие
несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление
долго не могли раскрыть, но, в конце концов, валерия и александра взяли, и
настала очередь несчастной продавщицы.
кто-то же должен ответить за воровство в магазине
"химреактивы".
но тут внезапно выяснилось, что в магазине
"химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в
порядке.
другими словами, на фоне того, как воровало
руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось.
посадили, чтоб два раза не вставать, не только
продавщицу, но и руководство магазина.
и, кстати, помните рабочих, которые отравились
лимонадом в самом начале?
они, к счастью, все выжили, но здоровье их было
подорвано, и один через несколько лет покончил с собой.
и грешно над этим смеяться, но.
он, вы не поверите, застрелился.
из пистолета.
потому что он ослеп и чувствовал себя
невостребованным.
но поскольку у него не было пистолета, а была
только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки.
на ощупь.
ну, т.е. я понимаю, что это беларусь, там кругом
партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе
пистолет через десять минут.
но у меня половина ленты спрашивает, какой сервис в
интернете лучше, чтобы лампочку вкрутить.
да что там половина ленты, я сам такой.
а тут человек, который вслепую может собрать из
мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным.
как такое может быть вообще.
что касается валерия, то он, конечно, был прав в
том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется,
всего один, да и тот отравитель.
но у каждого свои недостатки
+
Давайте не будем усукаблять ситуацию
+
Один парень носил бородку аля "лобок
восьмиклассницы" и дождался - однажды его в подбородок лизнул кунипедофил
+
Пришла домой очень красивая и сексуальная (в гавно)
+
не думайте что я боец из за того что у меня сломано
ухо. я сломал его когда снимал свитшот с узким горлом
+
Если девушка говорит «нет», это значит «да, но я не
побрила ноги»
+
#хозяинуназаметку
перед тем как начать вести себя как мудак,
убедитесь, что вы достаточно умны, красивы и обеспечены
и
не ведите себя как мудак
+
— А ты что попросишь у Гудвина? Сердце?
— Нет, печень
— Зачем?
— (Улыбается)
+
Хуже IT-технологий могут быть только информационные IT-технологии
+
Гарри Поттер и сколько можно жрать
+
Мелочь, а неприятно
+
- Составьте предложение со словом "allow"
- ALLOW, eto kto zvonit?
+
Как говорила вдова человека, умершего после
консилиума трёх лучших врачей Парижа: "Но что же он мог сделать один,
больной, против троих — здоровых?"
+
вторник, 18 октября 2016 г.
+
Samsung выпустит бюджетный смартфон с малым
радиусом поражения
+
– Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть
врач?!
– Я веган.
– Я веган.
– Я веган.
– Мужчина, да все поняли уже, отойдите!
+
Готовить меня научила мама.
А разогревать – папа
+
— Поджаренный хлеб
— Звучит как тост!
+
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и
согласии
+
Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка
+
Кто носит поло с поднятым воротником, они же просто
держат воротник поближе ко рту, чтобы в случае провала быстрее выкусить ампулу
с ядом, да?
+
Сверхчелове́к (нем. Übermensch) — это
могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше
+
Пьяненький — это такое состояние, словно тебя
кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно
+
напишу в завещании:
1) над моей смертью можно шутить
2) но вот без перебора только
+
понедельник, 17 октября 2016 г.
+
Иисус идёт по воде. Рядом плывет апостол Павел.
Павел Иисусу:
- Зря вы батенька, водичка сёдня превосходная
+
В США снова увеличилось число безработных, -
передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент
+
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего
не готово!
— Ща всё будет
+
В небольшом городке умирает местный богач
Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим
сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а
беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается
наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и
твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе
всего одна корчма?
+
"Цветок может ждать опылителей неделю, но если
за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."
Это
очень напоминает мою личную жизнь
+
- Сара, послухайте сюда... У мужчины сердце — не
единственный орган, которому не прикажешь..
+
— Галю, ти козу доїла?
— Якраз доїдаю!
+
Я человек простой: вижу что-то непонятное —
втягиваю ложноножку
+
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает
отчества
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)