+

Я знаю, что ты уже не веришь в любовь, ведь ты столько раз обжигалась. Просто доверься мне

— Член свой убрал!

+

Ты такая игнорируешь его, мол, получай, сука. А он такой думает, что в принципе и неплохо, ведь ты наконец-то отъебалась

+

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.

В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"

+

Все люди рождаются добрыми, но потом некоторые часто едят с ножа

+

Пишу парню мол никуда не пойду, нет бы позвонить мне начать уговаривать, а он: "ну ладно", прохладно блять, иди нахуй, дятел

+

Мужик говорит: ты такая веселая, позитивная, всегда смеешься, моя бывшая такой не была. Его бывшая просто не выпивала бутылку вина в день

+

(Случай в ООН)

– В глаза смотри мне! Чего глаза то опускаешь?!

– Боюсь, что зелёнкой плеснёте

+

- бармен, можно мне секс на пляже?

- со льдом?

- что со льдом?

+

Бесит когда садишься в троллейбус с надписью «на берлин», а он везёт тебя в выхино

+

Увидела плюсик неизвестной бабы под его фото > зашла к ней > пролистала всю ленту > нашла 1 его плюсик > АГА БЛЯДЬ!!!

+

Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги. Кто-то свои, а кто-то чужие. И все они одинаково счастливы

+

— У вас бывают физические нагрузки?

— А секс можно считать за физические нагрузки?

— Да

— Тогда — нет

+

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором

+

— А какая у тебя машина?

— А ты почему одна в таком возрасте?

+

20 лет: понравился ли я ей?

30 лет: понравилась ли она мне?

40 лет: понравился ли я себе?

+