+

Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы общаться с тупорылыми людями

+

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься

- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

+

- Назовите ваши слабые стороны

- Я тупой

- Мы вам перезвоним

- Кому вам?

+

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже три года.

- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошёл!

Она, так бодренько:

- Ну всё! Теперь вам пиздец!

+

Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка "Центр"

+

В карманах чистота как в Сингапуре!

+

Ценные советы по знакомству в Сети:

- Начав переписку с фразы "Только я храплю, ничего?", вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.

- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.

- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.

- Условие в анкете "Отвечу только сисястым" покажет, что у вас есть строгие принципы.

- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.

- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают. Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, у нас малоизвестные.

- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото "Судак-75" должна вас насторожить.

+