збс накрыло

+

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!

- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

+

- Девушка, а где это вы так загорели? А где не загорели?!

+

Вот раньше время было — время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и спокойно живи себе дальше. А сейчас: листаешь, листаешь, а там всё хуже и хуже..

+

С людьми сложно, только пока ждёшь от них определённых слов и поступков. Как только поймёшь, что все пиздаболы и любят только себя — простота, ясность и никаких разочарований

+

ххх: между прочим, это я организовала это застолье!

ууу: дочь моя, фраза "я хочу шашлык!" не дотягивает до организации

+

Разводимся с женой. Позвонила тёща выяснять отношения. Предложил компромисс - она забирает себе свою дочь, а я себе свою. И расходимся миром

+

Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов

+

“Пути Господни неисповедимы” и “Администрация ответственности не несёт” – одна хуйня, кмк

+

Труд и Май – чот как-то не клеятся..

+

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня..

— Не слышал чота, чтобы кошечки лечили от алкоголизма

+

Судя по инстаграму, у тебя очень ненасыщенная жизнь. Вот у меня очень насыщенная, посмотри вот тут как я счастлив, а вот на балконе стоим

+

повезло

+

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:

— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?

— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой..

+

В графе “семейное положение” она написала: “довыёбывалась”

+

— Нам надо расстаться.

— Чойта?!

— Потому что даже пропасть между нами культурная, а ты нет

+

Российские ученые, составители журнала «Наука и жизнь», оценив состояние науки и уровень жизни в стране, решили переименовать его в «Пиздец и пиздец»

+

я женщина, а значит я додумала

+

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!

+

- У нас для вас специальное предложение!

- А у меня для вас специальный палец

+

Одесса, Привоз:

– Мадам, сколько стоит ваша курица?

– Сорок гривен.

– А так, шоб я не думал за вас плохо?

+

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…

– Невеста! По тексту, по тексту..

+

- То, что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается – все к лучшему, пойми..

- Простите, а у вас есть другой следователь?

+

— Кто вы?

— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь…

— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.

— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.

— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, ну а четвертую как зовут?

— Натаха

+

Дай человеку рыбу – и он сыт весь день, дай человеку арбуз – и он ссыт всю ночь

+

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?

— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому

+

пятница бгг

+

- Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

- Софа, мине будет тебя очень не хватать!

+

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой )

+

Был недавно в Детском Мире и увидел там, как маленький мальчик всё выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня ещё больше?" На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе!"

+

- Есть будешь?

- Да, только положи мне без мяса

- Что значит «без мяса»? Сегодня картошка без мяса, а завтра ты джинсы подвернёшь? Ешь давай

+

Одна пара так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь в детдоме вместе со своей ебучей аллергией..

+

Быть мужчиной проще... Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода. Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я ебу, им уже лет восемь"

+

- давай встречаться

- нет

- кошатницы ответ

+

Вырос - это когда люди перестают умиляться и начинают тебя прогонять с дня рождения за подарок, сделанный своими руками

+

Интересно, кто первым рассказал продавщицам одежды на рынках фразу «Ещё вот такого плана есть...»

+

зелёный — мой любимый цвет. я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые

+

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке

+

всем дзену

+

Репостнул – ретвитнул - в тюрьму. Романтика.

+

Сосед руки-дрели. Блять

+

неБратья неСтругацкие. "Понедельник начинается во вторник"

+

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.

Миниатюра: очередь к психиатру

+

Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:

- Ой, смотри, мы асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!

И я моментально забыла про боль.

Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся

+

Если ты смелый, ловкий, спорый и умелый, значит, сейчас дедлайн

+

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.

— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?

— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять

+

Сегодняшний день я решил провести в тишине, поэтому за три дня переставил дату своего рождения во всех соцсетях, в которых зарегистрирован, на месяц вперед. Пока что получается

+

Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

+

Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?

+

Понимаешь, есть Руссеф — есть Бразилия. Нет Руссеф — нет Бразилии

+

#нахуйтакжыть

+

– Мама, я не могу больше пить!

– Ну-ка, мечи стаканы на стол!

+

В смысле вы в гугльплюс не ради меня заходите?

+

Я комплиментами сорил

Писал стихи неоднократно

Тебя одну я полюбил

А ты такая "мм понятно"

+

Пей так, как будто это что-то меняет

Ной так, как будто это кого-то ебёт

+

─ Углеводы надо есть сложные

─ Как твоё ебало?

─ Что?

─ Что?

+

Приехал в отделение Всероссийского общества слепых и танцую там так, будто никто не видит

+

Как объяснить жене, что ты не хочешь работать, потому что помнишь, гордишься и уже очень сильно хочешь наконец нормально выпить за дедов?

+

Нет, я не завистливый, я всегда искренне радуюсь за людей, особенно за тех тварей, кто сейчас в отпуске и путешествует

+

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?

- Меняй кота.

+

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и.. выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет..

Алена, 38 лет

+

всех с майскими

+

«Мне одному не смешно? Это точно комедия?»

Да, тебе одному. Да, комедия. Все уже описались от смеха, кроме тебя. Мудак.

+

Патриот — это не тот, кто ходит с георгиевскими ленточками, а тот, кто играет в Цивилизацию за русских

+

А помните, как Дискотека Авария пела "все любят мясо и даже пидорасы"? Как же всё изменилось!

+

— Мне правда есть 18, я просто паспорт забыл

— Азигун-гарун-гейру

— Ази-гунга

— Вот ваше пиво

+

Когда готы прикладывают к уху ракушку, они слышат море крови

+

То есть в вашем сценарии детектив ищет маньяка, и этот маньяк – не сам детектив?! На что вы надеетесь вообще?

+

Пока ты в армии, твоей девушке приходится трахаться за вас двоих

+

— Я тебя просила купить молока, хлеба и мяса..

— Я помню..

— А ты купил водки и пива!

— Я горжусь..

+

— Как вам лекция о культуре языка?

— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь

+

- Приглашаю вас на ленивый медляк

- Будем лежать, обнявшись?

- Будем лежать, обнявшись

+

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, ебёшь третью, а еще и деньги нужно добывать..

+