всем бобра

оба пиздят

#всёправильносделали ))

+

к отцу заходит на могилу

порой со спиннингом олег

ты пап лежи себе спокойно

клюёт хреново все равно

+

- Мадам, а может мы с Вами ... как - нибудь ... по чашечке кофе !?
- Извините, но Я вышла из того возраста, чтобы "КАК - НИБУДЬ"!!

+

+

Оптимисты считают, что стакан наполовину полон,

пессимисты - что наполовину пуст.

а я считаю, что стаканом можно бить людей

+

Если не знаете, что подарить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать.

Она перечислит то, что хочет

+

Женщина как вино: рано или поздно переходишь на водку

+

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

+

+

- Куда ты?! Красный свет!
- Норм - мы же не по переходу..

+

"Всё на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного

+

Маленькие часики смеются тик-так —
в одиночестве сдохнешь, дотошная блядь

+

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками

+

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
– Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
– Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
– А у нас что, водки нет?

+

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее… А если любит, то пусть принесет попить!

+

На собеседовании:
– А куда делась предыдущая сотрудница?
– Ушла в декрет.
– Опасно у вас тут…

+

на злобу дня

+

- Сынок, мы с папой знаем, что ты установил iOS 7. Это твой выбор, ты уже взрослый. Ты в любом случае наш сын. Моя косметика в шкафчике.

+

— Сынок, мы с папой заметили, что у тебя в комнате висят плакаты с накачанными мужчинами и ты часто плачешь. Ты что, обновился до iOS7?

+

и одежда!

+

Стакан наполовину полон?

Наполовину пуст?

Тру программист считает что стакан в два раза больше чем надо

+

Практичные вопросы на первом свидании:

- у тебя есть аллергия?

- какая у тебя группа крови?

- кто-нибудь будет тебя искать если ты исчезнешь?

+

Если вам плохо и кто-то говорит - все будет хорошо, не стесняйтесь и уточните дату..

+

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?

- Сара

- Рожает?

- Беременеет..

+

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете

+

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, - сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х%я себе , - сказал Великий мастер.

+

уже немаленький

Рассказ очевидца

+

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая : сначала менты стрельнут разок и орут в мегафон что-нибудь типа “сдавайтесь, ......! Выходите с поднятыми руками!”; потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде: “Идите на ..., суки позорные! Всех вас перестреляем к ...... матери!”

В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху злой женский вопль:

-- Ну сколько можно терпеть! Убейте их наконец и дайте людям поспать!!!!!

Минутная тишина, потом один из ментов осторожно спрашивает в матюгальник:

- Женщина, вы это кому сейчас - им или нам?

+

+

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани

+

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет

+

Похуизм есть высшая степень уверенности в себе

+

- Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?

- Да много где работал: на стройке, на заводе..

- И как тогда работали?

- Вкалывали здорово

- А это как?!

- Ну, как... к вечеру почти все бывали в кал

+

- Людей можно сравнить с операционными системами. Маленькие дети - MS DOS, каждую команду надо прописывать и уточнять. Старые люди - Windows XP - надежные, проверенные. Люди около тридцати - Windows 7 - вроде как и молодые, но проверенные временем. Выпендривающаяся молодежь, которая красит волосы в зеленый и ходит с тоннелями в ушах - Linux.
- А мы с тобой?
- А мы - Android.
- Почему?
- Едим много.

+

Доброе_Солнышко: А жизнь-то прекрасна: меня любят, на работе новый комп поставили с восьмью ядрами, и через месяц солнечные выбросы достигнут Земли, много людей не выживет, вакансий много будет и свобдных мест на автостоянке

+

Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория

+

Японская шутка.
Любишь кататься - женись на кататься

+

Преподаватель:

- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.

- Татьяна Алексеевна, ой ли?

+

Проклятье ляжет на любого,
кто дочитает до конца.
Нет не дочитывай не надо,
остановись ну всё пиздец.

+

Тру болезнь – это когда не хочется есть даже то, что запретил врач

+

меня учёный физиолог
заверил: жопа позади
и эта истина простая
так обнадёжила меня

+

Кто талантлив и усат?
Кто любимец всех девчат?
Ай-люли, ай-люли,
Это Сальвадор Дали!

+

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

+

- Ты сова или жаворонок?
– Походу, я – зомби

+

Девушки с маленьким размером груди – самые счастливые,
потому что они точно знают, что их полюбили не за сиськи!

+

- Сёма, а давай ребёнка заведём. Ты согласен?
– Ну… 50 на 50..
– Это как?
– Нижняя часть – “за”

+

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом

+

Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю!

+

Шифровать надо всё!
потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание

+

Патриарх Кирилл проповедует нестяжательство, при этом ездит на мерседесе и носит часы за 30 тысяч долларов.
Депутат Железняк проповедует патриотизм, при этом его дочери учатся за границей.
Начинаю опасаться за Милонова

+

xxx: А что нужно уметь чтобы быть админом?
yyy: Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает»

+

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!

+

XXX: :'(
YYY: что за скобки ты мне шлешь?
YYY: я не понимаю, что это
XXX: Это плачу я :'(
YYY: блин, давай, плачь как все, желтенькими смайликами

+

внезапный дождь поставил точку
погасли свечи кончен бал
пишу в графе напротив лета
просрал

+

как говорит мой начальник: "если руки хотя бы из поясницы растут - то это уже хорошо"

+

Маленькая дочь подходит к маме с вопросом:
- Мам, а что такое оргазм?
Мама, угрюмо:
- Не знаю, у отца своего спроси..

+

Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу то уже считается, что он взял ее девственницей

+

Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Дать ей денег на такси и пусть домой катит!

+

Как же тяжело сохранить самообладание, когда при выборе лака покупательница говорит вам: "Давайте сосну"

+

- Ок, берём вас на работу, будете у нас фирме за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы

+

Мысли девушки:
- Ну вот нахуя он мне стихи читает?? Нахуй мне его Шекспир сдался? Ежу понятно, что он трахаться хочет... однако прервать нельзя, вдруг обидится!
Мысли парня:
- Если я перестану читать стихи - точно её ебать придётся.. Хорошо хоть, что здесь еще несколько томов..

+

- Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жены Елену Тютькину?
- А вот чо вы все сейчас тут улыбаетесь? Издеваетесь, да??!!

+

- красота спасет мир!
- неее, на всех красоты не хватит
- нуу.. да и похуй, остальные пусть нажрутся )

+

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали

+

Хотите превратиться в панду? - просто не смывайте тушь и ложитесь спать

+

- Степан, я твоего сына у себя в амбаре поймал!
- Ха! В амбаре кого угодно поймаешь.. Ты вот попробуй его в поле поймай!

+

Средняя скорость перемещения женщины по магазину - 200 долларов в час

+

- Ты представляешь? Наташа попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну и ничего страшного: у нее второй есть

+

Учите русский, блеать! )

Вчера Артем пытался склонить к сожительству одно местное чмо, но потом он понял, что чмо не склоняется

+

--Майонез «Нежданчик», без даты годности на упаковке

+

- Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда бананы признали мандарины

+

- А я Жванецкого голым видел!

- Ну и как?

- Ничего так - интеллигентно, смешно

+

+

Когда Старик Хоттабыч попадает себе молотком по пальцу,

тут же появляется проститутка

+

Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых

+

fantazer: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске.

Scalpel: ник у Вас хороший

+

Можно бесконечно смотреть на три вещи:

на монитор компьютера, экран планшетника и экран смартфона

+

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передаёт мои деньги за проезд и пашет на меня... Люблю ощущать свою власть над людьми!

+

Чтобы чего-то добиться в Москве надо пройти через огонь, воду и Гламур

+

xxx: Главное разочарование от полёта в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком

+

пиздец ему.. ))
+
- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие..
- А мне всё равно, мне для врача!

+

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

+