+

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани

+

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет

+

Похуизм есть высшая степень уверенности в себе

+

- Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?

- Да много где работал: на стройке, на заводе..

- И как тогда работали?

- Вкалывали здорово

- А это как?!

- Ну, как... к вечеру почти все бывали в кал

+

- Людей можно сравнить с операционными системами. Маленькие дети - MS DOS, каждую команду надо прописывать и уточнять. Старые люди - Windows XP - надежные, проверенные. Люди около тридцати - Windows 7 - вроде как и молодые, но проверенные временем. Выпендривающаяся молодежь, которая красит волосы в зеленый и ходит с тоннелями в ушах - Linux.
- А мы с тобой?
- А мы - Android.
- Почему?
- Едим много.

+

Доброе_Солнышко: А жизнь-то прекрасна: меня любят, на работе новый комп поставили с восьмью ядрами, и через месяц солнечные выбросы достигнут Земли, много людей не выживет, вакансий много будет и свобдных мест на автостоянке

+

Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория

+

Японская шутка.
Любишь кататься - женись на кататься

+

Преподаватель:

- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.

- Татьяна Алексеевна, ой ли?

+

Проклятье ляжет на любого,
кто дочитает до конца.
Нет не дочитывай не надо,
остановись ну всё пиздец.

+

Тру болезнь – это когда не хочется есть даже то, что запретил врач

+

меня учёный физиолог
заверил: жопа позади
и эта истина простая
так обнадёжила меня

+

Кто талантлив и усат?
Кто любимец всех девчат?
Ай-люли, ай-люли,
Это Сальвадор Дали!

+

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

+

- Ты сова или жаворонок?
– Походу, я – зомби

+

Девушки с маленьким размером груди – самые счастливые,
потому что они точно знают, что их полюбили не за сиськи!

+

- Сёма, а давай ребёнка заведём. Ты согласен?
– Ну… 50 на 50..
– Это как?
– Нижняя часть – “за”

+

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом

+

Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю!

+

Шифровать надо всё!
потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание

+

Патриарх Кирилл проповедует нестяжательство, при этом ездит на мерседесе и носит часы за 30 тысяч долларов.
Депутат Железняк проповедует патриотизм, при этом его дочери учатся за границей.
Начинаю опасаться за Милонова

+

xxx: А что нужно уметь чтобы быть админом?
yyy: Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает»

+

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!

+

XXX: :'(
YYY: что за скобки ты мне шлешь?
YYY: я не понимаю, что это
XXX: Это плачу я :'(
YYY: блин, давай, плачь как все, желтенькими смайликами

+

внезапный дождь поставил точку
погасли свечи кончен бал
пишу в графе напротив лета
просрал

+

как говорит мой начальник: "если руки хотя бы из поясницы растут - то это уже хорошо"

+

Маленькая дочь подходит к маме с вопросом:
- Мам, а что такое оргазм?
Мама, угрюмо:
- Не знаю, у отца своего спроси..

+

Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу то уже считается, что он взял ее девственницей

+

Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Дать ей денег на такси и пусть домой катит!

+

Как же тяжело сохранить самообладание, когда при выборе лака покупательница говорит вам: "Давайте сосну"

+

- Ок, берём вас на работу, будете у нас фирме за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы

+

Мысли девушки:
- Ну вот нахуя он мне стихи читает?? Нахуй мне его Шекспир сдался? Ежу понятно, что он трахаться хочет... однако прервать нельзя, вдруг обидится!
Мысли парня:
- Если я перестану читать стихи - точно её ебать придётся.. Хорошо хоть, что здесь еще несколько томов..

+

- Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жены Елену Тютькину?
- А вот чо вы все сейчас тут улыбаетесь? Издеваетесь, да??!!

+

- красота спасет мир!
- неее, на всех красоты не хватит
- нуу.. да и похуй, остальные пусть нажрутся )

+

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали

+

Хотите превратиться в панду? - просто не смывайте тушь и ложитесь спать

+

- Степан, я твоего сына у себя в амбаре поймал!
- Ха! В амбаре кого угодно поймаешь.. Ты вот попробуй его в поле поймай!

+

Средняя скорость перемещения женщины по магазину - 200 долларов в час

+

- Ты представляешь? Наташа попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну и ничего страшного: у нее второй есть

+

Учите русский, блеать! )

Вчера Артем пытался склонить к сожительству одно местное чмо, но потом он понял, что чмо не склоняется

+

--Майонез «Нежданчик», без даты годности на упаковке

+

- Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда бананы признали мандарины

+

- А я Жванецкого голым видел!

- Ну и как?

- Ничего так - интеллигентно, смешно

+